Jak pozbyć się natrętnych sąsiadów w akademiku.

Oto, jak biedny student może pozbyć się natrętnych sąsiadów:

-Stawaj pod ich drzwiami, gwiżdżąc "dziecko Rosemary". Przyłóż ucho do drzwi. Gdy ktoś wyjdzie, odskocz, udaj zaskoczenie, wróć do swojego pokoju, Często powtarzaj, także w nocy.

-Jeśli mają telefon, poproś znajomych o współpracę przy uskutecznieniu Numeru z Kubą (kilkanaście telefonów bladym świtem: "Czy zastałem Kubę?", potem godzinka spokoju i telefon: "Tu Kuba. Czy były do mnie jakieś telefony?")

-Zadzwoń do drzwi i spróbuj pożyczyć siekierkę, bo koleżanka (kolega) Cię zostawiał/a

-Zapukaj o drugiej w nocy. Poproś o cukier.

-Zapukaj o trzeciej. Oddaj cukier.

-Zapukaj o czwartej. Zaproś na herbatę.

-Zapukaj o czwartej trzydzieści, poproś o papier toaletowy, podpaski lub chusteczki do nosa.

-O piątej rano oddaj powyższe. Używane.

-Jeśli to kobieta, zacznij ją podrywać.

-Jeśli mężczyzna, poproś kolegę.

-Jeśli para, to podrywajcie para. Agresywnie.

-Spontanicznie wpadaj i obdarowuj drobnymi prezentami, znalezionymi w zsypie.

-Poproś o podpis pod postulatem Ligi Przyjaciół Mafii Rosyjskiej.

-Jeśli odmówi, spytaj się, czy woli lilie czy chryzantemy.

-Spytaj, czy nie chcieliby siekiery, bo dostałeś w prezencie.

-Jeśli to ona, i ma chłopaka, dodaj, że z tego co słyszałeś, to chyba się niedługo siekierka przyda.

-Udawaj, że masz niewidzialnego pieska. Koleżanka wytłumaczy sąsiadom, że to za radą lekarza, bo poprzedniego brutalnie zamordowałeś/aś. Siekierą.

-Pożycz siekierę, albo pozwól się zobaczyć z pakunkiem w kształcie siekiery, na schodach, bezskutecznie usiłując ukryć go pod płaszczem - Może Ci wypaść z rak i boleśnie uderzyć sąsiadkę w nogę... niech zobaczy wówczas błysk w Twoich oczach.

-Po jakimś czasie koleżanka niech pobiegnie z płaczem, oskarżając Cię o zabicie jakiegoś prawdziwego pieska. Siekierą.

-Zacznij udawać, że masz niewidzialnych sąsiadów