Kopalnia humoru

Przychodzi Jarosław Kaczyński do przedszkola. Pyta Jasia: - Czy wiesz chłopcze, kto zjadł czerwonego kapturka?. A Jaś na to: - Słyszałem, że wilk, ale znając pana, to pewnie Donald Tusk.

----------------

Przychodzi chłop do lekarza.
- Panie doktorze, moja kobitka mnie tu przysłała, bo twierdzi, że mam za dużego.
- Proszę się rozebrać ... Nnnnnooooo, hmmmmmm, rzeczywiście!
- Może pan z tym coś zrobić? pyta pacjent.
- No dobra, zrobimy co trzeba - mówi chirurg.
Delikwent leży na stole operacyjnym, już pod narkozą i wchodzi lekarz.
- O, cholera! Przecież nie zapytałem go, ile mu zostawić!
Siotro Kasiu! Siostro Kasiu, niech no tu siostra podejdzie.
Ile pani zdaniem trzeba by to skrócić?
- Ależ panie doktorze!! Toż to szkoda, niech mu pan lepiej nogi wydłuży!!

Przychodzi baba do lekarza cała zapłakana - co się stało? - pyta lekarz, - a bo mój mąż ma takiego dużego aż za kolana - wyszlochała baba, - toż powinna się pani cieszyć - zdumiał się lekarz, - ale on mnie nim zbił...

Przychodzi do doktora blondynka z pokaźnym nosem i również pokaźną przegrodą nosową. Panie Doktorze ! - Po co mi taka przegroda nosowa ? Żeby nie kusiło ! - odparł doktor.

Facet sika pod drzewem,pszczoła go ugryzła.Spuchł jak nie wiem, ból okropny.Poszła z nim baba do lekarza i mówi.Panie doktorze ból zabrać a fason niech zostanie.

Kto jest lepszym ogrodnikiem ?
Kobieta czy mężczyzna ?
Mężczyzna jest w stanie wyhodować ogórka i dwa pomidorki.
Kobieta tylko trochę koperku i dziurę po krecie.

Przepis na dziecko:
2 jaja
4 kolana
Ubijać aż powstanie piana, a za 9 miesięcy kupić wózek dziecięcy.

Stoi Rumun na przystanku i smaruje chleb gównem. Podjeżdza autobus z amerykanami.
-Hej, Rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
-Aaa.. bo bida.
Dali mu 100 dolców.
Stoi dalej. Podjeżdza autobus z Niemcami. Rumun znowu smaruje chleb gównem. Ci się pytają:
-Hej, Rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
-Aaa.. bo bida.
Dali mu 100 euro.
Podjeżdza autobus z polakami.
-Rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
-Aaa.. bo bida.
-To po ch#j tak grubo?

Ślepy myje naczynia.
W pewnym momencie myje tarkę to ścierania warzyw i śmieje się do siebie:
- haha, jak żyje takich głupot nie czytałem!

W kominku płonie płomień. Przed kominkiem, na bujanym fotelu siedzi dziadunio. Wokół dziadunia siedzą wnuczęta i słuchają jego historii:
- Jak byłem młody, pojechałem na safari. Niestety, zepsuł mi sie samochód. Wziąłem strzelbę, i zacząłem przemierzać sawannę pieszo. Nagle z wysokiej trawy wyskakuje na mnie lew. Mierzę do niego z karabinu, strzelam... Niestety karabin nie był nabity. No to ja zaczynam uciekać. Lew coraz bliżej. Dobiegam do wielkiego baobabu. Odwracam się, widzę, że lew jest coraz bliżej. Gdy był tak blisko, że widziałem jego ślepia, lew wyskoczył. Zesrałem się...
- Nic nie szkodzi dziadku - odpowiadają wnuczęta - każdy w takiej sytuacji by się zesrał.
- Nie, nie wtedy. Teraz się zesrałem.

Ponieważ w organizmie zaczęło się robić ciasno, organy postanowiły zadecydować, kogo wyeksmitować.
Wstaje śledziona i zgłasza:
- To może nerkę? Są dwie...
Mózg na to:
- Nie. Jeszcze się ocalała zepsuje i się potrujemy.
Śledziona:
- To może płuco? Są dwa i zabierają tyle miejsca?
Mózg:
- Nie da rady, właściciel to palacz, podusimy się.
Wstaje ch*j i mówi:
- To może śledzionę?
Mózg:
- Racja! Dawajcie, wywalamy śledzionę!
Śledziona protestuje:
- Co jest?! Zawsze jak ch*j wstaje, to mózg robi, co ch*j chce!

Pewnemu facetowi zachorowała żona i miał odebrać wyniki badania krwi.
Przychodzi do laboratorium w piątek po południu, a
pielęgniarka mówi:
- Wie pan, mamy tu mały problem...
- Jaki?
- No, są wyniki dwóch Marii Nowickich, na jednym jest
Alzheimer a na drugim AIDS. Coś nam się pomieszało i nie potrafimy teraz ustalić który jest który...
- To może powtórzymy badanie?
- Już zamykamy laboratorium, a sytuacja jest poważna...
- Co robić? - pyta facet.
- Hm... Proszę zawieźć żonę do miasta i zostawić w centrum. Jeżeli trafi do domu, to niech pan jej więcej nie posuwa

Przepływowy ogrzewacz do wody

Igrzyska w starożytnym Rzymie: Na kolejne igrzyska w starożytnym Rzymie, postanowiono przygotować jakiś nowy, zajebisty numer. Najlepsza wśród propozycji okazała się walka murzyna z lwem, przy założeniu, ze lew, po krótkiej walce, rozszarpuje murzyna ku uciesze zgromadzonej publiczności…. Wybrano więc odpowiedniego lwa i odpowiedniego murzyna, ale tuz przed walka organizatorzy zaczęli zastanawiać się, patrząc na murzyna, czy aby taki wielki umięśniony murzyn, nie da rady lwu…. Po krótkiej naradzie postanowiono zakopać go do pasa w ziemi, w celu obniżenia szans na wygrana. Lecz kiedy popatrzono, na do polowy wkopanego w ziemie murzyna, wydał im się jeszcze większy, wiec wkopano go w ziemie po szyje….. I tak rozpoczęła się walka. Tłum szalał z radości. Z klatki wypuszczono wielkiego wygłodzonego lwa, który kiedy tylko zobaczył głowę murzyna ruszył do ataku. Przerażony murzyn w ostatniej chwili przechylił głowę, lew potknął się, walnął łbem o bandę areny i legł nieprzytomny. A wtedy rozwścieczony lud zaczął krzyczeć: WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU!!!

-----------

Lekarz do pacjenta:
- Muszę Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z przerzutami.
- Tego się obawiałem, A czy nie mógłby Pan Doktor powiedzieć po mojej śmierci, że umarłem na AIDS?
Na pytanie lekarza – Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada:
- Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy, co umarł na AIDS. Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ją już mieli się powieszą.

-------------

Poznaj kobietę po biuście:
Czy zastanawiałeś się kiedyś jaki charakter ma kobieta, którą właśnie minąłeś na ulicy? Jeśli tak to znaczy, że potrzebujesz rady dr. Piero Lorenzoni, który opracował prostą metodę na odgadnięcie temperamentu seksualnego kobiet po kształcie ich piersi.
Dla ułatwienia rozszyfrowania kształtów piersi naukowiec nadał im nazwy owoców. Wśród których wyróżnił gruszki, ananasy, grejpfruty, pomarańcze, cytryny i melony. Prawda, że brzmi apetycznie?

Gruszki
To kobiety, które uwielbiają seks we wszystkich możliwych odmianach, często miewają romanse. Są też przy tym religijne. Przykładem kobiety o takich kształtach piersi jest aktorka Joanna Brodzik.

Ananasy
To kobiety, które są inteligentne i robią karierę. Mają romantyczną duszę i są wierne. Kto zdobędzie ich serce, szybko go nie straci. Kobietą ananasem jest np. Edyta Górniak.

laskaGrejpfruty
To panie, które nie zwiastują udanego seksu. Ich właścicielki co prawda wyglądają seksownie, ale w rzeczywistości są wstydliwe. Przykład-Justyna Steczkowska.

Pomarańcze
To kobiety pewne siebie i świadome, czego pragną od życia. Wolą jednak długie wieczorne rozmowy niż rozkosze łóżkowe. Przykład-Edyta Herbuś.

Cytryny
To kobiety, które są energicznymi kochankami, pełne życia, potrafiące śmiać się z siebie. Ale mają też wadę - nie lubią niespodzianek. Taką kobietą jest Weronika Książkiewicz.

Melony
To kobiety, które lubią jeść, chcą być rozpieszczane, podziwiane, ale rzadko lubią seks. Przykładem takiej kobiety jest Anna Guzik.

Znając tą metodę nie będziesz się już zastanawiał jaki temperament seksualny ma poznana kobieta.
Wystarczy, że spojrzysz jej w dekolt, aby stwierdzić, czy biust przypomina gruszkę, czy raczej pomarańczę.
A może zupełnie inny owoc ?

Iron Man

http://theysaid.pl/obrazek.php?112

+18
Piwo

Facet mówi do żony: Kochanie przynieś mi piwo.
Żona na to: A magiczne słowo?
Facet: Hokus, pokus, czary mary, zapier..alaj po browary, he, he, he
Żona: Hokus pokus, ence pence, zamiast c..ipki masz dziś ręce.
Facet: Skoroś taka dziś pyskata, to ominie cię wypłata
Żona: Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz lecę po browary.

Dwóch gości rozmawia ze sobą:
- A więc mówisz, że dostałeś pracę w niezależnej gazecie?
- Tak.
- I piszesz tam, że media są zależne od rządu?
- Tak.
- Piszesz też, że rząd represjonuje niezależne media?
- Tak.
- I że blokuje wolność słowa?
- No tak.
- A czemu tak piszesz?
- Bo redaktor naczelny mi każe!

Pisałem z pamięci więc jak coś jest nie tak to pisać

Padłem

Wysyłane z mojego GOCLEVER TAB I71 za pomocą Tapatalk 2

---

Ps miałem taką Nokię

Wysyłane z mojego GOCLEVER TAB I71 za pomocą Tapatalk 2

Wyobraźcie sobie, jak ciężko będzie przyszłym pokoleniom! Zechcesz się gdziekolwiek zarejestrować, a tu wszystkie loginy zajęte!
------
Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po Internecie!
A mąż na to:
- No qrwa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!
-----
Świąteczny instynkt samozachowawczy podpowiada:
1. Kupić wszystkim swoim dzieciom jednakowe zabawki.
2. Kupić żonie i kochance jednakowe perfumy.
-----
Po czym poznać, że twoja kobieta ma kogoś w sieci?
.
Ilekroć wchodzisz do pokoju, na ekranie widzisz główną stronę jakiegoś serwisu dla kucharek
-----
Mężczyźni to nieskomplikowane istoty. Są albo głodni, albo napaleni. Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji, po prostu zrób mu kanapkę.
----
Jeśli mężczyzna po seksie czule obejmuje kobietę i coś tam jej w dodatku szepcze do ucha, to jest więcej niż pewne, że gada we śnie

Kancelaria Sejmu zorganizowała wycieczkę autokarową dla liderów partii, które obecnie prowadzą w rankingach popularności.
Do podstawionego pod gmach Sejmu autokaru dwupokładowego jako pierwsi wsiedli posłowie płci obojga z PiS i zajęli miejsca na piętrze. Na dolnym pokładzie zasiedli posłowie Platformy Obywatelskiej.
Kiedy autokar ruszył jak to bywa na wycieczkach w ruch poszły również butelki
z różnymi ciekawymi gatunkami...jednym słowem pełny luz. Ale działo się tak tylko na dolnym pokładzie.....u góry grobowa cisza.
Po przejechaniu kilku kilometrów któryś platformers postanowił zajrzeć na piętro, aby "zasięgnąć języka".
Wchodzi patrzy, a wszyscy równo siedzą jak w samolocie z głowami opartymi o zagłówki.
- Co się dzieje?! - pyta siedzącego najbliższego Antka Macierewicza.
- Wy macie kierowcę, a my nie... to jest zamach! - wyszeptał drżącym głosem poseł.

http://www.youtube.com/watch?feature=pla...emUuby9aNw

Zagadka:
Jak nazywa się zwierzę na dwie litery?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- Qń

- Państwo na jedną literę?
- Samoa

Entliczek pętliczek czerwony stoliczek na kogo wypadnie na tego bęc
A mama Wam głupoty wciska, że w kapuście znalazła.... hehehe