Zasłyszane od nauczycieli

* Koleżanka to tez kolega.
* Czy kolega Flakon pisze, czy znów używa ekierki w celach militarnych?
* Krzysiu kochany - wyzwalasz we mnie agresje.
* Z mlekiem matki wyssałaś miłość do komputerów.
* Siedzi tam na ostatniej ławce i zjadł pól kątomierza - biedaczek.
* Ja ci nie postawie czwórki, bo ty nie jesteś sympatyczna.
* Gdybyście zamknęli paszcze, to byłoby prościej.
* Dlaczego trzymasz nóżkę w teczce?
* Ty wiochmenie jeden!
* Przytul się no tam do kontaktu.
* Dziewczyny zawsze siedzą parami, a znacie to przysłowie, ze nieszczęścia zawsze chodzą parami.
* Nauczyciel i uczeni mogą się mylić, ale uczniowi się to nie opłaca.
* Ponieważ czasu jest niewiele, zajrzyjmy do odpowiedzi.
* Wczoraj w TV usłyszałem, ze 94% dzieci to dzieci katowane. Mam w tej klasie zaległości.
* Delikatnie go obudź, bo jak za mocno go walniesz, to spadnie z krzesła i zrobi sobie krzywdę.
* Ścierkowy chodź no do tego zadania.
* Nie gadaj, bo otworze okno.
* Spróbujmy zmierzyć się z ciągiem.
* Bardzo dobre krzesło z dziurką - wentylacja.
* Aborygen żony zabite liczył na palcach.
* Jajowód wygląda jak taki dziwny odkurzacz.
* Czy można pobudzić atom argonu? Można! Ale już nie ma czasu.
* No powiedz coś skarbeńku.
* Na następnej lekcji wybiorę dwie osoby na ochotnika.
* Bardzo mi przeszkadza, ze ruszasz tak zamaszyście szczekom
* Z wami jest jak z terrorystami: mają plastikowe pistolety, ale jak się zaczyna strzelanina to są ofiary w ludziach.
* Z wami na targi piwne, to tak, jak z papierosem do rafinerii wejść!
* Na was, to nawet szkoda tracić amunicje 8mm.
* Twoje wzory są takie, jakby były po imieninach!
* Bo zacznę dziewczynkami rzucać.
* Mam dziurki powyżej nosa.
* Dwa metry długości jak Arnold amerykański, a udaje Greka.
* E, Mazurowi to jest wszystko jedno, czy je jajko wędzone, czy gotowane.
* Dębski, ty jesteś [...] pniak, but. Ciebie można objąć dwoma kryteriami: kompletny nie zdolniacha lub zgnilec, to jest próżniacha, albo taki duży zgnilec, czyli zgniły zgnilec.
* Kuba, jak ja cię kopnę w kostkę, to zobaczysz, jak będziesz przez tydzień kulał. Buty mam twarde.
* Opornica nie może być ani komunistyczna, ani imperialistyczna. Opornica nie zależy od systemu.
* Trąba jesteś pierońska, wyrzucę cię z klasy. Takiego związku to nawet Rosjanie nie wymyślili.
* Biernacki na dzisiejszej lekcji jest pierwotniakiem.
* Idź i rozwal to zadanie, ale tak, żeby się tynk z sufitu sypał.
* Jak ktoś nie słucha ojca i matki, to słucha psiej trąby.
* (Do ucznia, który w trakcie lekcji odwrócił się do kolegi siedzącego za nim): "Kowalski! Frontem do wroga!"
* Ciepłe prądy zaznaczone są na czerwono, a niebieskie na zielono.
* Weź wyjdź się przeleć!
* Albo mi żresz, albo mi gadasz, albo chodzisz po klasie. Dość tego!
* Co za "już" gnoju?
* Ty będziesz trup zaraz
* Kryminalisto!!
* Co ty za spacery uskuteczniasz?
* Co? Będziecie się znowu podniecać?
* Spływa mi to jak po kaczce...
* Co ty mi tu pleciesz za głupości?
* Pszczółka Maja robi razem kupkę i siusiu a nie oddzielnie.
* Uspokójcie się bo postawie mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać.
* Co to jest jędrność? (cisza) Jest to zjawisko przeciwne do sflaczałości.
* Pokaż się no malutki.
* Niejeden z was miałby kłopoty z tym jak się rozmnażają liście.
* Gdyby twój pies to słyszał, to by się wściekł.
* Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!
* Wstań głośno i powiedz!
* To już jest szczyt, zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika.
* Wy nędzne kawałki przewodników!!
* Jak dzwoni do was telefon, to nikt do was nie dzwoni. To Bóg do was dzwoni.
* Nie chce państwa martwic, ale tak naprawdę, to nikt jeszcze nie udowodnił, że świat tak naprawdę istnieje. Ale dam wam rade - żyjcie tak, jakby świat naprawdę istniał.
* Ja przez was to żylaków na mózgu dostane!
* Zdejm ten lach, ty sieroto obrzygana!!
* Boże!! Jeszcze 5 minut do końca lekcji. Mi się już nie chce. Coś sobie poróbcie.
* Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi
* Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać a drugą mówić
* Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy
* Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!
* Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła
* A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...
* Spójrzcie na tej mapie na teren z kropkowany kreskami
* Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał...
* Wyjdziecie za pięć po wpół do.
* Zdejm ten łach, ty sieroto obrzygana!!
* Co to za głupia dyrektorka, ze każe mi przychodzić na jedną lekcję! Przecież nie opłaca mi się wstawać.
* Magda(blondynka)! Chodź do tablicy!! Czego ci pan jeszcze dzisiaj nie robił?
* Życzę wam słonecznych i wesołych wakacji. I pamiętajcie: piłeś, nie pływaj!
* Po waszej lekcji trzeba iść na reanimacje.
* Szkoda, ze niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.
* Jak ty recytujesz? Nie cielęcina pała, ale dzięcielina pała! Siadaj,pała!
* Kojarzysz mi się z dzieckiem specjalnej troski.
* Cymbalistów wielu nie trzeba szukać w "Panu Tadeuszu", wystarczy spojrzeć na wasza klasę.
* Czasem myślę, ze wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
* Piorun dlatego leci z nieba na ziemie zygzakiem, bo właściwie nie bardzo wie, gdzie ma trafić.
* Ucz się chociaż elektryczności, to w przyszłości będziesz mógł obsługiwać elektrycznego pastucha.
* Jeśli człowiek zamierza pożyć parę lat, to nie powinien wyrzucać krawatów.
* Jak wpadniesz na pomysł, to uważaj żebyś się nie potknął.
* Polubiłem wasza klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, ze tylko dlatego, iż mam bardzo slaby wzrok.
* Adama w raju śmiało możemy nazwać prototypem człowieka.
* Mówisz, jak nie przymierzając poseł w sejmie, długo, mętnie i nie do rzeczy.
* Dobry wieczór moi drodzy! Mówię tak, mimo ze jest rano. Ale jak was widzę, to mi się w oczach robi ciemno.
* Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.
* Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taka seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cie wywiozą i rozbroją.
* Dziękuje ci bardzo, ale obędę się bez rzecznika prasowego.
* Teraz do was mowie, wiec skierujcie na mnie swoje autoradary i co tam macie.
* Ponieważ macie krótka pamięć, to i ja skrócę to, o czym mam mówić.
* Nad twoja praca domowa myślała chyba cala rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.
* Rozum u ciebie taki, jak spódniczka. Mini.
* Ławkę macie tak pocięta scyzorykiem, ze nadaje się jedynie do szkolnej Izby Pamięci.
* Jak mi na tej emeryturze będzie już zbyt dobrze, to sobie o was przypomnę, ale czy ja wtedy będę coś pamiętała?
* Wy, jak psy Popowa reagujecie tylko na dzwonki.
* Oprócz wychowania z domu nie należy nic wynosić.
* Jedyne, co wyraźnie słyszę zamiast odpowiedzi, to twoje milczenie.
* Kto myśli, ze od pływania się chudnie, niech popatrzy sobie na wieloryba.
* Kto jest dziś dyżurnym? Niech natychmiast leci po piwo dla obywatela Nowaka, bo senny jakiś.
* Jesteś dziewczyna pierwsza klasa. Szkoły podstawowej.
* Nie dość, ze wdepnęłam nieopatrznie do tej szkoły, to jeszcze wpadłam do waszej klasy.
* Ponieważ nie mam wam już nic do powiedzenia, wiec siedźcie prosto i patrzcie przed siebie.
* Po ustawowych dniach wolnych uczeń powinien mieć jeszcze jeden dzień wolny, żeby dojść do siebie.
* Wśród was czuje się jak kapitan. Nie udawajcie tylko, ze nie wiecie dlaczego, bałwany.
* Jeśli już musicie grac w karty na lekcjach religii, to przynajmniej sprawcie sobie karty z wizerunkami świętych.v * W wychowaniu seksualnym najważniejsze jest to, aby wasze zony i kochanki nigdy się nie spotkały.
* Chciałbym zauważyć, ze powietrze zawiera tez wiele substancji organicznych. Na przykład ptaszki czy inne muchy.
* Samowolne poddawanie się operacji plastycznej twarzy jest naruszeniem praw autorskich naszych rodziców.
* Dulska, nie ziewaj tak otwarcie, nie robiłam specjalizacji z laryngologii.
* Kto ma lęk wysokości niech się do nieba nie wybiera.
* Oho, coś trzasnęło z bata, chyba czyjś tatuś przyjechał mercem.
* Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.
* Na drugie śniadanie guma do żucia to trochę za mało.
* Pokazałeś już nam wszystkim swój gwoźdź programu. Szkoda tylko, ze był zardzewiały i tępy.
* Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.
* W wymyślaniu dla was ocen przychodzą mi tylko na myśl cyfry mniejsze od zera.
* Dzieci, nie bądźcie głupsi od swoich rodziców.
* Wieczność, proszę was, jest niezmiernie długa, ale najbardziej dłuży się pod sam koniec.
* Z wami na targi piwne, to tak, jak z papierosem do rafinerii wejść!
* Rozumiem, ze nic nie rozumiesz. Powiedz, co rozumiesz.
* Źle się dzisiaj czuje, jestem na pograniczu grypy. Albo ja ja zwalczę, albo ona mnie zwalczy.
* Jak mi, Kuba, jeszcze raz otworzysz buzie, to zobaczysz, jak cie spięściuje.
* Dwa metry długości jak Arnold amerykański, a udaje Greka.
* Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad.
* Wykujecie te wartości na blaszkę i jak ktoś przyjdzie jutro bez tej blaszki, to go wyrzucę.
* Edyta jest? Przynieśli ją diabli, czy nie przynieśli?

Podsłuchane na konferencjach wypowiedzi pani dyrektor szkoły podstawowej przez znajomego nauczyciela:
* Rodzice gwałcą mnie na stanowisku pracy.
* Wchodzę rano do toalety chłopców, i co widzę? Na posadzce leży wielka polska kupa!
* Chłopcy palą w ubikacji typowo papierosy.
* Trudno jest utrzymać porządek wokół szkoły, jeśli trawniki są ciągle zaskakiwane przez dzieci.
* Nie wiem co to jest, ale czort jakiś wstąpił na placówkę.
* Ja przeciwko temu prostytuuję!
wypowiedziane przez wychowawczynie o dziewczynie która się ciągle wierciła * No patrzcie no jak to ona się rucha no!!

Z tym prostytuowaniem to mnie już rozwaliło ...
Hahaha.

Niektóre teksty są naprawdę dobre ... Propsy, LadyInBlue ...

Asia a gdzie polskie znaki ...
Proszę o poprawę ...