W koszu Vademecum człowieka

Poniżej znajdziesz anty-porady, których nie należy brać "na poważnie". Nie ponoszę opowiedzialności za wprowadzanie ich w życie :-)

Skup się na wygranej, a nie fair play.
Wyciskaj pastę do zębów od przodu. Przy okazji nie zakręcaj tubki.
Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka.
Wysyłaj teściom świńskie pocztówki urodzinowe.
Otwieraj parasol w zatłoczonych przejściach.
Ogłaszaj, że idziesz do łazienki.
Czytaj ludziom przez ramię w autobusie.
Trzymaj, póki ten drugi nie puści.
Lekceważ terminy.
Zemsta jest słodka, skosztuj.
Napis "parking zastrzeżony" oznacza miejsca dla Ciebie.
Zrywaj etykiety z nie otwartych puszek.
Poprawiaj majtki w miejscach publicznych.
Pożyczaj chustki do nosa.
Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz tę, na którą masz ochotę.
Obrzucaj wyzwiskami sędziego na meczach ligi szkolnej.
Kiedy skończysz żuć gumę, przylep ją pod krzesłem.
Zdmuchuj świeczki na tortach urodzinowych innych osób.
Nie zostawiaj informacji po usłyszeniu sygnału.
Ubieraj się o piętnaście lat za młodo.
Miej zawsze rację.
Opieraj się o dzwonek.
Jeżeli gdzieś zanosi się na bójkę, nie pozwól, żeby zaczął ją ktoś inny.
Nie przyjmuj do wiadomości odmowy.
Lekceważ zakaz palenia.
Syp węgiel w pończochy na Boże Narodzenie.
Wyśmiewaj się z ludzi, którzy usiłują cos zrobić.
Zakładaj, że wszyscy się z tobą zgadzają ale nie przestawaj ich przekonywać.
Przechwalaj się jak najczęściej.
Obiecuj zapłatę, i nie płać.
Pakuj prezenty w używany papier.
Trzaskaj palcami.
Zachowuj komplementy dla osób, które mogą Ci coś załatwić.
Dawaj podwładnym odczuć, że są podwładnymi.
Kłóć się ze wszystkimi.
Histeryzuj.
Insynuuj, imputuj, intryguj.
Groź procesami sądowymi.
Zwalaj, co się da, na innych.
Nie kupuj żywności w supermarketach - pożywiaj się na miejscu.
Popisuj się.
Wrzucaj do pralki spodnie z chusteczkami do nosa w kieszeniach.
Kręć, zaciemniaj i komplikuj.
Kiedy kupujesz bilety, przypominaj, że twój małolat nie ukończył jeszcze 12 lat.
Jeżeli Ci coś sprawia przyjemność, rób to.
Sprawdź, co trzeba zrobić, żeby usłyszeć gwizdek ratownika.
Podawaj kukurydzę w kolbach osobom ze sztuczną szczęką.
Nie dawaj na cele dobroczynne, chyba że coś z tego masz.
Jeżeli już musisz oddać krew, zrób z tego wielkie przedstawienie.
Dolej kroplę, która przeleje puchar.
Czyść paznokcie w czasie obiadu.
Zatrzymywanie się na czerwonych światłach, to strata cennego czasu.
Notuj dobre pomysły i sprzedawaj je jako własne.
Szmugluj trochę.
Opowiadaj dowcipy o terrorystach w gronie osób czekających na wejście do samolotu.
Spróbuj, czy uda Ci się pierwszemu wysiąść z samolotu, nawet jeżeli siedzisz przy oknie.
Rezerwując miejsce w hotelu lub restauracji, dodawaj sobie przed nazwiskiem tytuł w rodzaju senator albo doktor.
Miej legitymację na fałszywe nazwisko.
Jak narobisz długów, wyjeżdżaj z miasta.
Zanim wysiądziesz z windy, wciśnij wszystkie guziki.
Odkładaj wszystko na jutro, bo zawsze możesz to zrobić pojutrze.
Uprawiaj hazard pożyczonymi pieniędzmi.
Nagrywaj filmy na kasecie z wypożyczalni.
Mów ludziom, że ich umieściłeś w testamencie, nawet jeżeli tego nie zrobiłeś.
Ulegaj teoriom spiskowym.
Nie daj się złapać.
Przechodź przez jezdnię na czerwonym, zielonym albo żółtym świetle.
Udzielając kierowcom informacji, opuszczaj jedno czy dwa skrzyżowania.
Każdy parasol jest twój.
Wtrącaj się.
Nie podejmuj decyzji.
Uprawiaj bierną agresję.
Spróbuj skomleć.
Przypominaj bezrobotnym, że pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali.
Obmawiaj, wymawiaj i odmawiaj.
Przepowiadaj upadek, chaos finansowy i dominację japońską.
Mów z pełnymi ustami.
Rób uwagi na temat tuszy innych.
Przygotuj sobie zapas dowcipów na chwile napięcia i powagi.
Drap się, ilekroć masz ochotę.
Używaj jak najczęściej słówka "jakby" także na końcu zdania, jakby.
Nie myj się po treningu.
Wchodź po ruchomych schodach jadących w dół.
Wypracuj przynajmniej trzy sposoby omijania kolejki.
Podkreślaj w nie swoich książkach.
Nazywaj żonę "gosposią".
Jak nie przychodzi Ci do głowy nic miłego, to powiedz coś nieprzyjemnego.
Siorb przy zupie.
Osądzaj innych.
Trzaskaj gumką od gatek.
Kiedy zrobisz cos dobrego, upewnij się, że wszyscy się o tym dowiedzieli.
Przekupuj dzieci, z nimi to idzie łatwo.
Manipuluj, spekuluj, kopuluj.
Bądź perfekcjonistą absolutnie we wszystkim.
Ogryzaj cudze ołówki.
Popieraj karę śmierci za niewłaściwe parkowanie.
Okłamuj swojego psychologa i siadaj w jego fotelu.
Gaś niedopałki w doniczkach.
Noś podkoszulki z ordynarnymi napisami.
Ściągaj kołdrę na siebie.
Rzucaj mokre ręczniki na łóżko.
Powtarzaj się.
Cytuj Adolfa Hitlera.
Nie wiedz, kiedy przestać.
Zajmuj się intrygami biurowymi.
Zablokuj windę, póki nie skończysz rozmowy.
Powtarzaj ten sam błąd dwa razy.
Rozdawaj swoje wizytówki na pogrzebach.
Organizuj w restauracjach konkursy bekania.
Czyść sobie ucho małym palcem.
Na randce w ciemno dawaj partnerce do zrozumienia, że spodziewałeś się czegoś lepszego.
Zabieraj swoje dziecko do kina, kiedy ma kolkę.
Sikaj w basenie.
Jedź poboczem, aż wyminiesz korek i wtedy włączaj się do ruchu.
Noś duże kapelusze do kina.
Chodź w podkutych butach po drewnianych parkietach.
Gryź kostki lodu.
Czytaj listy innych ludzi.
Płać za przejazd autostradą pięćdziesięciodolarowymi banknotami.
Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść, nie poprawiaj go.
Przekręcaj cytaty.
Opowiadaj zakończenia filmów.
Umów się na randkę i nie przyjdź.
Dawaj małym dzieciom na urodziny ubranka.
Zwalniaj pracowników przez telefon.
Pociągaj nosem.
Nigdy nie ściel łóżka.
Przerywaj ludziom w połowie zdania.
Zostawiaj podniesioną deskę klozetową.
Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.
Jedź wolno szybkim pasem.
Parkuj w miejscach zarezerwowanych dla inwalidów.
Kończ krzyżówki za innych.
Pytaj ludzi, ile kosztowały ich ubrania.
Zgrabiaj liście na trawnik sąsiada.
Chwytaj męża (żonę) za fałdy tłuszczu na biodrach.
Mamrocz.
Zapamiętuj tylko to, co jest dla Ciebie wygodne.
Przypominaj osobom piegowatym, ze piegi mogą być zapowiedzią raka.
Nie odpowiadaj na telefony.
Zużywaj cały papier w toalecie.
Pytaj ludzi, ile zarabiają.
Nie spuszczaj wody.
Zostawiaj mokrego lizaka na nowej kanapie.
Wstawiaj na półkę lepkie słoiki z miodem.
Nie odbieraj telefonu. Niech dzwoni.
Nie stawiaj kropek nad "i".
Zostawiaj odciski palców na fotografiach.
Nie spiesz się z płaceniem rachunków ludziom, którzy nie naliczają procentów.
Wysyłaj anonimy.
Podpijaj z cudzych szklanek.
Naucz się mówić w sposób autentycznie odrażający i plugawy.
Wychodź z koncertów podczas popisu solowego albo przed owacją.
Zostawiaj na prezentach nalepki z cenami.