Trochę humoru

Para staruszków uprawia seks. On ciężko dyszy i wywraca oczami.
Ona pyta:
– Skarbie, dochodzisz czy odchodzisz?

* * * * *

Otworzyłem knajpę bez radia. Przyszli z ZAIKS-u. Zażądali tantiem za puszczanie „Ciszy”.


* * * * *

Ogłoszenia auto-moto :
– Pomóżcie wybrać jakiś fajny model Audi … tak maksymalnie do 12 lat …
– Poszukaj w Smyku … dział zabawki …

* * * * *

Życie wydaje się człowiekowi darem, ale człowiek to całe życie spłaca.

* * * * *

- Moi pracownicy już trzy lata nie wołają o podwyżki. Chciałbym wiedzieć, w jaki sposób oni mnie oszwabiają.

* * * * *

Obserwując tempo redukcji rosyjskich sił zbrojnych, jeżeli kiedyś chińska armia wkroczy do Rosji, problemem nie będzie pokonanie armii rosyjskiej. Problemem będzie jej znalezienie.

* * * * *

- Dlaczego pszczoły nie mają prezydenta, rządu i parlamentu?
– Bo mają miód robić, nie gówno.

* * * * *

- Słyszał pan? Na Ukrainie po pomarańczowej rewolucji znów ma być jakaś kolorowa…
– Oby nie tęczowa, bo wolę nie myśleć, jak będą chcieli za gaz płacić.

* * * * *

Łada Kalina została poddana crash-testowi. Dostała 2 gwiazdki, krzyżyk i półksiężyc. Stosownie do religii pasażerów.

* * * * *

Każdy normalny facet jest niezadowolony z tego jak jego
żona zarządza domowym budżetem i z rządu. Z tą małą różnicą,
że rząd odważa się otwarcie krytykować …

* * * * *

Miejskie blokowisko. Matka się drze przez otwarte okno.
– Jasiek ! Do domuuu !
– Ale czemu mamooo ? Zimno mi jest ?
– Nieee ! Głodny jesteś !

* * * * *

- Co tam Stefan?
– Na kurw@ch wczoraj byłem !
– No i jak ?
– Zajebiście. Dwie sobie zamówiłem. I żeby mi loda zrobiły …
– No i jak ?
– Stary dopiero wczoraj do mnie dotarł sens wypowiedzi „co dwie głowy to nie jedna” …

* * * * *

Czemu wódka jest lepsza od wina ?

* * * * *

Bo wódkę się pije z kolegami !
A wino …. z serem pleśniowym …

* * * * *

Dlaczego tak często każdy z nas określa swoje miejsce pracy jako burdel ?
No bo w końcu dzień w dzień ktoś tam Cie jeb… za pieniędze, które dostajesz na koniec miesiąca …

* * * * *

- Panie doktorze. Kupiłam tą gruszkę do lewatywy jak Pan sugerował i co ja mam z nią zrobić ?
– Napełnia ją Pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d … a potem ….
– Oj dobra. Jutro zadzwonię. Widzę, że Pan dzisiaj nie w humorze ! :=)

* * * * *

Jeśli słowo „finalizować” oznacza doprowadzanie jakiejś rzeczy do finału, to co do cholery znaczy słowo „analizować”

* * * * *

Duża ilość wolnego czasu oznacza, że po prostu zapomniałeś, co miałeś zrobić…

* * * * *

Ona chciała poważnego związku i ja się zgodziłem.
I faktycznie, po tych kilku latach z nią nie mogę znaleźć powodu do śmiechu…

* * * * *

xxx: Jak dostanę wypłatę za październik, to kupuję notebooka Acera…
yyy: To nie lepiej zaczekać trochę i Mac’a sobie kupić?
xxx: Zamiast Mac’a to lepiej trochę dozbierać i Golfa „trójkę” kupić…
yyy: W takim wypadku lepiej poczekać parę lat i kupić Mercedesa!
xxx: To już lepiej poczekać jeszcze trochę i kupić sobie marmurowy nagrobek…

* * * * *

W pokoju siedzi sobie dziadek i czyta gazetę. Akurat gdy otworzył stronę z nekrologami, do pokoju wpada wnuczek
– Jak tam dziadek, znowu na facebook’u siedzisz ?

* * * * *

Babka żali się przyjaciółce:
– Słyszałam, że mówią o mnie, iż wyszłam za mąż dla kasy, a ja nawet nie wiem, ile on ma milionów.

* * * * *

A wiecie, że jak zmieszać konfitury z żelaznymi opiłkami, to można łapać muchy na magnes

* * * * *

Mówią, że nigdy nie zapomnisz swojego pierwszego pocałunku. Historia mojego brzmi tak:

* * * * *

### Na imię miała Sonia i była moją sąsiadką. ###

Moja najlepsza przyjaciółka, spędziliśmy razem całe lato.
Więc pewnego dnia, podczas zabawy na farmie musieliśmy się schować przed deszczem,
więc poszliśmy do starej stodoły. Przeplatałem moje palce przez włosy Sonii,
gdy nagle zaczęła mnie całować, jej usta lekko się otworzyły,
i czułem jej język połączony z moim.

To był mój pierwszy prawdziwy pocałunek i szaleńczo mi się podobał. Czułem się taki szczęśliwy tego dnia.

Odwiedziliśmy tę starą stodołę jeszcze kilka razy tego długiego gorącego lata i nie skończyło się na pocałunkach.
Ale niestety co dobre, szybko się kończy.

Dwa miesiące później Sonię potrącił samochód i trzeba było ją uśpić.

* * * * *

Niezręcznie…
…jest wytłumaczyć swojej córce, dlaczego obrazek magicznego wodospadu, który narysowała, nie powinien zostać nazwany ‘Złoty Deszcz’

* * * * *

Czelabiński chleb jest tak twardy, że je wróble.

* * * * *

Ludzie zawsze powtarzają ‘co dwie głowy, to nie jedna’…
… dopóki to nie jest ich dziecko.

* * * * *

Czy tylko ja uważam, że to naprawdę cholernie straszna chwila, gdy spuszczasz wodę w kiblu pełnym papieru toaletowego i woda powoli podnosi się do góry…?

* * * * *

David Copperfield rozpoczyna kolejne przedstawienie wspaniałym trickiem. Publiczność bije brawo. Po czym wszyscy siadają, i tylko jeden z widzów krzyczy do mistrza:
– Panie Copperfield, a może zgodziłby się pan, żebym ja pokazał sztuczkę?
– Proszę bardzo. – magik zaprosił widza na scenę. Facet stanął przy mikrofonie i mówi:
– Potrzebny mi będzie stół i pańska żona, Claudia, jako asystentka.
– Oczywiście…
Facet prowadzi żonę Copperfielda do stołu, kładzie ją na nim, rozkłada jej nogi i zaczyna ją posuwać. David krzyczy:
– Panie, to żadna sztuczka!!
– Pewnie, że nie sztuczka! To prawdziwa magia!!

* * * * *

W Symferopolu jest knajpa „Proletariacka” stylizowana na socrealizm. Do tego sami warzą piwo we własnym browarze restauracyjnym. Trzy rodzaje:
– jasna „Przyszłość”
– czerwona „Teraźniejszość”
– i ciemna „Przeszłość”…

* * * * *

Nastoletnia córka wraca do domu z urodzin koleżanki. Od progu matka pyta groźnie:
– Piłaś coś?!
– Szampkę szklampana.

* * * * *

Czwarta rano. Apteka dyżurna. Przychodzi dziewczyna i mówi:
– Proszę lekarstwo na bezsenność.
– Jakie?
– Test ciążowy.

* * * * *

Granica polsko-białoruska. Korek na 30 kilometrów. Czas oczekiwania na odprawę kilkanaście godzin. Zniecierpliwiony polski kierowca TIR-a podchodzi do białoruskiego pograniczniaka :
– Ej .. kolego !
– No szto ?
– Wiesz kiedy Niemcy napadli na Polskę ?
– No znaju … w 1939 …
– A wiesz kiedy napadli na Was .. znaczy się wtedy jeszcze Związek Radziecki ?
– No znaju … w 1941 ..
– A wiesz Pan skąd się wzięły te dwa lata różnicy ?
– No nie znaju ?
– Przez te Wasze je@ne formalności na granicy !

* * * * *

- Skąd się biorą sadyści?
– To masochiści, którzy wzięli sobie do serca słowa: „Kochaj bliźniego jak siebie samego”…

* * * * *

Nie! Nie po to wspinałem się na szczyt piramidy żywieniowej, żeby żreć zieloną sałatę…

* * * * *

- Wiesz Marku, doszłam do wniosku, że ten testosteron mnie kiedyś wykończy.
– Wiem, Stefan, wiem.

* * * * *

- A co robisz w pracy?
– Pomagam ludziom cierpiącym z powodu uzależnienia od alkoholu…
– Oho… Terapeutą jesteś?
– Nie. Sprzedawcą w monopolowym…