Dowcipy o Windows i MS i nie tylko

Dla Pań w celach szkoleniowych - uniwersalny zestaw odpowiedzi na każde męskie pytanie

1) Och! Tak!
2) Wezmę
3) Tak, zawsze chciałam wiedzieć jak smakuje
4) Ok, nie jestem głodna ale czemu nie.
5) Bardzo
6) Oczywiście, po to są.
7) Piesek też jest fajny
8) Jasne, a nawet czworokącik jeśli one nie mają nic przeciwko.
9) Nie ma sprawy. Po meczu dokończymy.
10) Nie, oczywiście, że mi nie przeszkadza
11) Nie, skądże. Mogę przecież oddychać nosem.
12) Tyle razy ile zechcesz.
_________________________________________

Casting do jakiegoś filmu. Na planie stoi grupka ludzi, podchodzi reżyser i mówi:
- Ty, ty i ty ....
- Jeszcze ja! Jeszcze ja! Wyrywa się jakiś koleś z tłumu.
- Dobra, ty też. WYP*****

__________________________________________

Na ławce w parku siedzi dresiarz i zjada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Młodzieńcze, wiesz, jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Dres popatrzył na gościa i odpowiedział:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.

________________________________________

Lech Kaczyński postanowił odwiedzić szkołę dla downów.
Pani mówi do downów:
- Drogie dzieci, to jest Lech Kaczyński. Wiecie kim jest ten pan?
Żaden down nie ma pojęcia kim jest ów tajemniczy jegomość, ale po chwili niepewnie zgłasza się Jasiu:
- Nowy?

________________________________________

Wchodzi student na egzamin ustny. Profesor zadaje pierwsze pytanie, student milczy. Drugie pytanie, student milczy. Trzecie pytanie, student milczy.
- Przykro mi, będzie musiał się pan zgłosić w sesji poprawkowej - mówi profesor.
- A jak zacznę chodzić po ścianach i suficie to da mi pan 3.0? - pyta student.
- Eeeee, no w porządku, jak pan przejdzie po suficie, dam panu 3.0.
Student wstaje, wchodzi po ścianie, chodzi po suficie, profesor w szoku wziął indeks i już chce wpisywać studentowi 3.0.
- A jak zacznę lewitować to da mi pan 4.0?
- Eeeee, w porządku.
Student zaczyna lewitować, podlatuje do okna, macha komuś tam za oknem, przelatuje cały gabinet. Profesor w szoku, chce już wpisywać 4.0 kiedy student mówi:
- A jak wyciągnę interes i wysikam się na pana, a pan będzie suchutki, to da mi 5.0?
- Dobrze.
Student staje na biurku, wyciąga fujarę i zaczyna lać na profesora. Profesor cały mokry krzyczy:
- Cóż pan wyprawia, co pan sobie myśli?! Co to ma znaczyć?!
Na co student odpowiada ze stoickim spokojem:
- Może być 4.0.

_________________________________________

Przychodzi Mcgyver do sklepu i mówi do ekspedientki
-Poproszę skrzynkę z narzędziami
-Nie mamy
-To poproszę ketchup

_________________________________________

Do ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać. Facet się bał, że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić.
Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 minut i wychodzi uśmiechnięta. Facet mówi:
- Świetnie pływasz jak na taką starowinę.
Baba odpowiada, że w latach osiemdziesiątych była mistrzynią juniorek w pływaniu.
Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12 minut i wyłazi. Facet pyta, a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy.
Wskakuje trzecia, płynie żabką, delfinem. Zrobiła 30 basenów w 10 minut i wyłazi.
Ratownik:
- No pani to pewnie była mistrzynią świata.
- Nie. Ja byłam k**** na telefon w Wenecji.

_________________________________________

Leży sobie żul na ławce, najebany jak zawsze.
Nagle podjeżdża policyjny wóz- polonez.
Wysiada z niego policjantka i budząc go mówi:
-Panie, pił pan?
-Nyieeee.. - odparł żul zachrypniętym pijackim głosem.
-To zapraszam do poloneza.
-Z ku*** nie tańczę!

________________________________________


CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.

________________________________________

- Jaki jest najlepszy prezent dla ekshibicjonisty?
- Krem ściągający pory.

________________________________________

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

________________________________________

- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.