Złote myśli

Znawcy kina twierdzą , że jeśli w pierwszej scenie indyjskiego filmu na ścianie wisi strzelba to z pewnością w finałowej scenie zatańczy ona i zaśpiewa.


Nie wolno wstrzymywać gazów! Nie wypuszczone unoszą się do mózgu i stąd się właśnie biorą posrane pomysły.


Logiczny: Lwy nie jedzą innych lwów. Konie nie jedzą kabanosów. Koty nie jadają kebabów.


Filozoficzna zagadka: Jak wytłumaczyć obcokrajowcowi, że dla dwóch prawdziwych Polaków butelka wódki to w sam raz, dwie - dużo, a trzy - mało?


Pytanie tygodnia: Dlaczego jeśli do buzi to "bierze", a jeśli gdzie indziej "daje"?


Bohater powinien być tylko jeden. Jeśli bohaterów jest wielu to się nazywają chuligani.


Bez znajomości języków człowiek czuje się gorzej niż bez paszportu


Myj zęby pastą Colgate, a będziesz je miał jak bóbr.
- Takie mocne?
- Nie, dwa.


Z punktu widzenia kobiet, mężczyźni mają dwie poważne wady:
- To, że cały czas myślą o seksie i to, że robią co innego niż myślą.


Pierwsze małżeństwo, to zwycięstwo wyobraźni nad rozumem. Drugie małżeństwo, to zwycięstwo nadziei nad doświadczeniem


Z mądrości życiowych: "Człowiek śmieje się, gdy mu jest śmiesznie, ale częściej, gdy śmieje się jego szef".


Dla mężczyzny rozebrać i nie wy**chać, to jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić.


Cóż może być piękniejszego od spaceru na świeżym powietrzu w piękny pogodny dzień? Wieczór w zadymionym barze nad butelką wódki.


Dzięki cierpliwości łatwiej znosi się to, czego nie można naprawić.


Historia to zbiór tego wszystkiego, czego można było uniknąć.


Miłość jest jednym długim, słodkim snem... Małżeństwo to budzik.


W filmach porno jest dużo seksu i mało dzieci. W życiu na odwrót.


Lenistwo jest ukrytym ojcem postępu.


Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości.


Rodzina - grupa osób zbierających się okresowo celem przeliczenia i pobiesiadowania z okazji zmiany ich liczby.


Piwo - jaki to wspaniały wynalazek! Koło oczywiście też, ale koło z czipsami to jednak nie to.


Jeśli wierzyć w reinkarnację - to ja chciałbym urodzić się pod postacią: ropuchy, pająka, karalucha lub myszy...W ten sposób będę pewien, że żona mnie nie szuka.


Czy wiedzieliście, że nigdy, przenigdy w dziejach ludzkości żadna kobieta nie zabiła mężczyzny zmywającego naczynia?


Piersi kobiety są jak ryba w wodzie wydają się duże dopóki nie chwycisz.


Poszukuję zwolenników Microsoftu. Znajdę - zabiję.


Często wybaczamy tym, którzy nas nudzą, lecz nie wybaczamy tym, których my nudzimy.


Bo wypadek to dziwna rzecz. Nigdy go nie ma, dopóki się nie wydarzy.


Człowiek bogaty ma pieniądze. Człowiek bardzo bogaty ma czas.


Jeżeli w porannej gazecie nie ma naszego nekrologu, trzeba umyć zęby i znowu pójść do pracy.


Twój uśmiech wywołuje u mnie podejrzliwość...
- Twoja podejrzliwość wywołuje u mnie uśmiech.....


Czego dziecko nie dostanie, rzadko umie potem dać innym ludziom.


Aby być szczęśliwym w miłości, trzeba być geniuszem


Cnota i nałóg są tak spokrewnione, jak węgiel i diament.


Ci, co rozśmieszają ludzi, cenniejsi są od tych, co każą im płakać.


- Jak odróżnić mężczyznę od chłopa?
- Po zapachu. Od chłopa zalatuje wódką i zakąskami, a od mężczyzny kobietą.


W życiu każdego mężczyzny przychodzi czas, gdy trzeba kupić czyste skarpetki.


Mężczyźni nigdy nie zdradzają, oni tylko się upewniają ,że ich żony są najlepsze.


Dałbym tysiąc dolarów, żeby zostać milionerem.


Filozofia to poszukiwanie prawdy, bytu, a nie grzebanie się w farfoclach zmysłowości!


Miłość jest jak kac. Albo wyleczysz ją czasem, albo alkoholem.


Bieganie za kobietami jeszcze nikomu nie zaszkodziło, niebezpiecznie jest je złapać.


Demokracja nie powinna iść tak daleko, żeby w rodzinie większością głosów decydować, kto jest ojcem.


Ludzi dzieli się na głowę i tułowie - rzekł kat.


Czasami myślę, że Bóg tworząc człowieka przecenił nieco swoje zdolności.


Być pobitym to jeszcze nic, ważne jest, przez kogo.


Jeśli dostajesz do łóżka kawę, to znaczy, że to nie twoje łóżko.


Błąd jest przywilejem filozofów, tylko głupcy nie mylą się nigdy.


Daję słowo, ale go nie dotrzymuję. - To oczywiste, skoro już je dałam.


Dyplomacja to sztuka mówienia "Miły piesek!" do czasu znalezienia odpowiedniego kamienia.


Mnie okradają dokładnie tak samo jak innych, lecz to dobry znak i pokazuje, że jest co kraść.


Internacjonalizm po dolnośląsku: POLACY kupujący NIEMIECKI spirytus u WIETNAMCZYKÓW po CZESKIEJ stronie granicy.


Szczęśliwe małżeństwo polega na dawaniu i braniu. Mąż daje, żona bierze...


Dobre życie przypada w udziale tym, którzy się o nie starają.


Kto zna tylko jedną prawdę, musi wiele kłamać