Kawały o informatykach

Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?
- Myszko..

I sent my CV to Apple. Unfortunately they didn`t have Jobs.


Umarł stary, zapalony Quake´owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:
1. God Mode.
2. Give All.
- A trzecie życzenie?
- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.

Stefan mówi do Zdzicha:
- Idę do Opery.
A Zdzich odpowiada:
- A co? Firefox się zepsuł?


Informatyk do informatyka:
- Wczoraj byłem na domówce, gdzie był ping do onetu 3ms!

Jedna z korporacji branży IT opracowała dyski twarde o nieskończonej pojemności. Mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować.


Pies bernardyn biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płytek DVD o pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż sieć Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km?


Vista = Viruses + Infections + Spyware + Trojans + Adware


1.Jak trwoga to do serwisu!
2.Żeby panienka nie skakała to by kabli nie porwała!
3.Komu w drogę temu laptop


Co mówi wisielec do wisielca?
- Widzę, że też jesteś online.

Każdy wisielec miał Windowsa, bo system im się wieszał.

Motywacją większości topielców był blue-screen.

Wielu wierzy w reinkarnacje duszy, niektórzy w reinstalacje.

-Endrju, popatrz! Rob się nie rusza... i nie oddycha!
-Zresetuj go.

Po 2 litrach wódki następuje format wspomnień z całego dnia.

Co robi pająk najlepiej?
-Czatuje w sieci.

7:00 do kuchni wchodzi zaspany,wściekły informatyk. Żona podaje mu kawę.
- Kochanie, co się stało? Program, który napisałeś nie działa?
- Działa i to jak... - odburkuje programista.
- To może źle spałeś?
- Nie spało mi się znakomicie! - mówi z łzami w oczach.
- To dlaczego jesteś taki zły? - docieka żona.
- Bo zasnąłem na klawiszu "backspace"!

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
- Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nie opisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

Uwagi internauty-kierowcy:
- Trasa Bielsko-Tychy po odwilży przypomina grę Asteroids. Siedzisz przed ekranem, a z przeciwka nadlatują dziury.

Dlaczego akcja Matrixa byłaby niemożliwa w Polsce:
- Zapomnij o błyskawicznym transferze własnej osobowości przez telefon, bo po drodze 7 razy zerwałoby połączenie.
- Dodzwonienie się po 22 byłoby cudem.
- Co drugi raz po wydzwonieniu przez Tanka odpowiedniego numeru Twój telefon zakomunikowałby o rozłączeniu przez zdalny komputer.
- Cały budżet teamu poszedłby na naliczone, ale nie na zrealizowane impulsy.
- Nie skontaktowałby się z Tobą Morfeusz, bo komórka, którą miał dostarczyć kurier, zostałaby ukradziona.


- Cóż to takiego SAP i RIP?
- To jest to, że jak serwer jest mocno obciążony, to sapie i rypie.