Kawały o kobietach

9 rano. Pukanie do drzwi.
Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem:
- Przepraszam, czy ma pani cipkę?
- Ty chamie - i trzask drzwiami.
Kolejny dzień - ta sama sytuacja.
Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi.
- Nic się nie przejmuj, jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę.
Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi.
Mąż przyczaja się za drzwiami a żona otwiera - ten sam gość:
- Przepraszam czy ma pani cipkę?
Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową na tak:
- Mam - pada odpowiedź z jej strony
- To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się odpierdolił od mojej żony - OK?

Idzie facet przez wieś i uśmiecha się od ucha do ucha:
- Stefan z czego się tak cieszysz? - pyta sąsiad
- Właśnie przed godziną zostałem ojcem, mam syna.
- To gratulację. Jak się czuje żona?
- Nie wiem. Jeszcze jej o tym nie powiedziałem

Ona do niego:
- Gdybyś był prawdziwym gentlemanem, nie kazałbyś mi tego robić!
On do niej:
- Gdybyś była prawdziwą Lady, to nie mówiłabyś z pełnymi ustami.

Jaka powinna być idealna kobieta?
- Porządna i wstydliwa.
- A dlaczego?!
- Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić.

Po czym poznać, że twoja kochanka niebezpiecznie przybrała na wadze?
- Pasują na nią ciuchy twojej żony

Rozmawiają dwie przyjaciółki;
-Ty, Mariola dlaczego tyle jesz, skoro ciągle powtarzasz że dbasz o linię?
-Bo linia powinna być gruba i wyrazista!

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Z obserwujących je panów jeden zgiął się w pól, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podeszła do niego:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było niechcący.
Pan dalej jęczy.
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc. Pan nadal jęczy.
Pani rozpięła mu rozporek i zaczęła masować. Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...

Co to jest: tańczy, śpiewa, recytuje, daje d... i gotuje?
- Kolo Gospodyń Wiejskich.

Chodzi sprzedawca po plaży i krzyczy:
- Biustonosze dziewiętnastki, dwudziestki sprzedaję, biustonosze sprzedaję...
- A piętnastki pan masz?!
- Eee, pani! Na pryszcze to jest oxycort!...

łóci się 3 facetów o to który ma chudszą dziewczynę.
Pierwszy:
- Moja to jest taka chuda, że jak się schowa za lipą to jej nie widać.
Drugi:
- Moja to jest taa chuda, że jak się schowa za lampą to jej nie widać!
Trzeci:
- Ej, weźcie przestańcie... moja to jest taka chuda, że jak zjadła tic-tacka to myślałem, że jest w ciąży!

Na szlaku turystycznym w Puszczy świętokrzyskiej do podziwiającej
piękno natury młodej kobiety podchodzi jąkała i się pyta:
- Cz-czy pa-pani się pu-puszcza...
Dostał z całej siły w twarz, ale niezrażony kończy:
- pu-puszcza świętokrzyska po-podoba?

Czym się różni kobieta od Boga?
- Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona.

Mamusiu, ja już nie chcę braciszka!
- Zamknij się smarkaczu, zjesz co Ci ugotuję.

Panie steward jeden z pana kolegów wtargnął do mojej kajuty i próbował zgwałcić!
- A czego się pani spodziewała w klasie turystycznej, kapitana?

Kryśka porzuciła swojego męża!
-Co ty powiesz?! Przecież była w nim taka zakochana, nazywała go nawet "światłem swojego życia"...
-To prawda, ale to światło wieczorami coraz częściej gasło!

„Ostrożnie!”
Dorożkarz przy dworcu w Żywcu: - Czy paniusia ma wstawione zęby?
Dama oburzona: - A cóż to was obchodzi!
Dorożkarz: - Ja to nie z ciekawości. Ale na drodze do rynku jest tyle wybojów, że kiedy zęby nie siedzą mocno, to lepiej je schować do torby.

Na dyskotece do dziewczyny siedzącej pod ścianą podchodzi młodzieniec:
- Czy zatańczysz następny taniec?
- Ależ oczywiście!
- To świetnie, nareszcie będę miał gdzie osiąść!

Kobieta w drogerii. - Czy macie perfumy
o zapachu komputera?
- Zapachu.. czego??
- Komputera, chciałabym aby mąż
bardziej zwracał na mnie uwagę.

Mąż budzi w nocy żonę - Kochanie,
Kochanie obudź się - mam dla Ciebie
pigułkę na ból głowy.
- Ale misiu, mnie przecież nie
boli głowa... - Haa! Mam Cie.. !

Mama z synkiem stoi przy kasie w małym osiedlowym sklepiku, a za nimi stoi facet. Synek mówi do mamy że jest głodny i że chce mu się pić. Mama na to że nie ma pieniędzy na picie i na jedzenie i będzie w domu i żeby wybrał czy chce picie czy coś do jedzenia....
Facet za nimi: To niech mu pani kupi arbuza to się chłopak naje i napije....
Kobieta do niego: a pan se zwal konia nogami, to sobie pan poruchasz i potańczysz....

Po co kobiecie czoło?
Żeby było gdzie ją całować po lodziku.

Co ma 18 cm i wszystkie kobiety chcą to mieć w rękach?
- 100 złotych

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

Wiesz co mówią do mnie kobitki, kiedy pytam o seks?
- Nie.
- Dokładnie!

Kiedy kobieta przeżywa szokujący seks?
- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.

Chłopak kulturysta pokazuje swoje mięśnie dziewczynie.
Prezentuje biceps:
-Co, prawdziwa bomba? - pyta się.
-Tak bomba - potwierdza dziewczyna.
Prezentuje mięśnie pośladków:
-Prawda, że bomba?
Dziewczyna ogląda dokładnie.
-Tak, bomba, ale lont za krótki..