Jak wymienić żarówkę?

Nawet najprostsze czynności miło jest sobie urozmaicić:

Sposób irlandzki - Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.

Sposób sycylijski - Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.

Po żydowsku - Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.

W duchu zen - Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał.

Sposób gejowski - Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.

Egzystencjalnie - Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.

Sposób feministek - Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy
grupę wsparcia.

Po chrześcijańsku - Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.

Dla palących - Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też zrobi to dla towarzystwa.

Sposób gwiazdy disco polo - Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.

Surrealistycznie - Ktoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.

Dla mających dużo czasu - Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarówki może potrwać 8 milionów lat.

Zoologicznie - Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.

Dla osób z problemami - Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarówka będzie się chciała zmienić...

Sposób lesbijski - Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.

Dla Macho - Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boją się ciemności.