Przepis na udaną randkę z feministką

1. Nie otwieraj feministce drzwi do samochodu – przeciwnie czekaj, aż to ona Ci je otworzy. Feministka musi mieć poczucie, że nie jest Twoją maskotką, tylko Ty nią jesteś, więc tak się zachowuj. Maskotki nie muszą nic robić - pamiętaj o tym.

2. Tak samo z zakładaniem i zdejmowaniem palta. Udawaj, że takie czynności jak zdjęcie kurtki przerasta Twoje możliwości manualne, niech feministka pomoże Ci się rozebrać. Pamiętaj, że to stworzenie z misją, niech ma poczucie, że jej pomoc jest Ci niezbędna.

3. Nigdy nie przytrzymuj drzwi, gdy wysiada z samochodu, przeciwnie – siłuj się z nią trochę, blokując drzwi i udając, że nie chcesz jej wypuścić z auta, tylko na końcu daj jej wygrać, bo może się wystraszyć, że próbujesz ją porwać i przywali Ci gazem pieprzowym.

4. W restauracji wybierz dla siebie wszelkie najdroższe i najbardziej wykwintne potrawy, ale poproś, aby to ona je zamówiła. Niech dziewczyna, tzn. feministka ma to poczucie własnej wartości, że zamawia szampana za kilka tysięcy złotych. Po zjedzeniu kolacji, gdy kelner przyniesie rachunek, przypomnij mu, że Ty nic nie zamawiałeś, podziękuj za miły wieczór i spiep**aj zanim feministka zdąży coś powiedzieć.

Randka co prawda nie skończy się seksem, ale kumplom i tak będziesz mógł opowiadać zgodnie z prawdą, że „wydymałeś feministkę”. Powodzenia!