O kobietach i mężczyznach

Powody, dla których rower górski jest lepszy od mężczyzny

1. Rower górski nigdy nie zrobi ci dziecka.
2. Kiedy są takie dni w miesiącu, gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze,
on nie będzie się czuł sfrustrowany.
3. Rower górski nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma.
4. Możesz pożyczyć swój rower górski przyjaciółce.
5. Twój rower górski nie interesuje się, jak dobre były twoje poprzednie rowery.
6. To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji.
7. Staruszka jadąca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie.
8. Twój rower górski nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek.
9. Twój rower górski nie będzie cię namolnie namawiał,
byś na nim jeździła.
10. Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę.
11. Nigdy nie mówi ci, że jest głodny.
12. Nie opowiada innym rowerom górskim o tym, jak źle prowadzisz.
13. Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak sprawia ci to przyjemność,
a on nie padnie wyczerpany.
14. Twój rower cię nie porzuci. Jedynie ty możesz to zrobić.
15. Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek.
16. Przed każdą przejażdżką nie musisz mu przypominać, żeby się ogolił.
17. Twój rower górski nie będzie miał ci za złe, jeśli przyprawisz mu rogi.
18. Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz
nagle odświeżyć sobie makijaż.
19. Nie musisz się seksownie ubierać, żeby jeździć na rowerze górskim.
20. Jeżeli Twój rower górski nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy.
21. Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu.
I nikt nie powie, że jesteś łatwa.
22. Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek.
23. Kiedy rower nie jest ci potrzeb ny, po prostu zanosisz go do piwnicy.


Powody, dla których rower górski jest lepszy od kobiety

1. Rower górski nigdy nie zachodzi w ciążę.
2. Nie ma takich dni w miesiącu, kiedy nie mógłbyś jeździć na rowerze górskim.
3. Rower górski nie ma rodziców.
4. Możesz pożyczyć swój rower górski kumplowi.
5. Twój rower górski nie interesuje się, na ilu innych rowerach wcześniej jeździłeś.
6. Kiedy jedziecie, ty i Twój rower górski osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie.
7. Twój rower górski nie gniewa się, gdy oglądasz się za innymi rowerami górskimi.
8. Twój rower górski nie interesuje się, ile masz jeszcze innych rowerów.
9. Twój rower górski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach.
10. Nigdy nie usłyszysz "Niespodzianka! Będziesz miał nowy rowerek" dopóki nie pójdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie.
11. Jeżeli pęknie Ci guma, możesz to łatwo naprawić.
12. Jeżeli Twój rower górski złapie luzy, możesz je usunąć.
13. Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad Twoim rowerem górskim.
14. Jeżeli obrzucisz obelgami swój rower górski, nie musisz go przepraszać przed następną jazda.
15. Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak zechcesz i nie będzie się czul obolały.
16. Możesz przestać jeździć na swoim rowerze górskim, kiedy przyjdzie Ci na to ochota, a on i tak nie będzie sfrustrowany.
17. Twoi rodzice nie będą utrzymywać kontaktów z Twoim starym rowerem górskim, jeżeli go porzucisz.
18. Rower górski nie mówi, że go boli głowa.
19. Rower górski nie czyni Ci wymówek, jeżeli jesteś kiepskim kolarzem.
20. Twój rower górski nigdy nie ma ochoty wyjść na noc z innymi rowerami górskimi.
21. Rower górski nie narzeka, że się spóźniłeś.
22. Nie musisz brać prysznica przed jazdą na rowerze górskim.
23. Jeżeli Twój rower górski staro wygląda możesz go pomalować lub kupić nowe części.
24. Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. Nie musisz dawać mu kwiatów, zabierać go do kina, czy poznawać jego rodziców.
25. Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz używać jeżdżąc na rowerze to Twój kask.
26. Kiedy jesteś w damsko-męskim towarzystwie, możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce.


Kobieta sprzedaje bilety do kina i różnego rodzaju smakołyki. Mężczyzna kupuje bilet. Bileterka:
- A może orzeszki pan kupi?
- Nie, dziękuję.
- A paluszki?
- Też dziękuję.
- Chociaż dropsy niech pan weźmie.
Zdenerwowany mężczyzna:
- Nie chcę. Już mówiłem!
Zdegustowany odchodzi od kasy. Niepocieszona bileterka wystawia głowę przez okienko i woła:
- A mordercą jest szofer, sknerusie


Nie mam zamiaru obrazić żadnej blondynki zaznaczam

Czym różni się mądra blondynka do Yeti?
-Yeti widziano parę razy Cool


Do windy,w której stoi facet wchodzi blondynka.
Facet pyta:
-Na drugie?
-Beata!!


Dzwoni blondynka do blondynki
-czy to nr 55 55 55?
- nie to nr 555 555
-aha to przepraszam,że przeszkadzam
-nic nie szkodzi i tak musiała wstać bo telefon dzwonił!


Czemu zwolniłem sekretarkę
Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieje, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia, może nawet będzie miała jakiś prezent ... Nie powiedziała nawet "Cześć kochanie" nie mówiąc już o życzeniach. Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie nie odzywając się ani słowem. Kiedy wyjechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej - ktoś pamiętał Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad?
Zgodziłem się - to była najmilsza rzecz jaką od rana usłyszałem.
Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowana:
- Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni się przebrać w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła... niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną i dziećmi. Wszyscy śpiewali "Sto lat" ...
... a ja siedziałem na kanapie... w samych skarpetkach ...



Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie.
Nagle przemówił głośno:
- Panie Boże spełnij jedno moje życzenie.
I usłyszał głos Boga:
- Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna poprosił:
- Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć samochodem,
kiedy tylko zechce.
Bóg odpowiedział:
- Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie jak
wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz
jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej
prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby moją
chwałę?
Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć
kobiety. Chciałbym, wiedzieć, co One czują, w głębi duszy, co myślą,
kiedy nie odzywają się do mnie, albo kiedy płaczą. O co, tak naprawdę im
chodzi, kiedy na moje pytanie: co Ci jest? Odpowiadają: nic.... I
chciałbym wiedzieć jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą.
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
- Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście?


Facet zagląda do jubilera. Od progu wita go serdecznie sprzedawczyni:
„Witam Szanownego Pana! Pragnę Pana poinformować, że w związku z dzisiejszymi Walentynkami, wprowadziliśmy jednodniową, 20- procentową obniżkę na wszystkie wyroby ze złota i srebra... Na pewno znajdzie Pan u nas coś dla swojej dziewczyny...”
Facet odpowiada cicho ze smutkiem w głosie:
„Ale ja nie mam dziewczyny...”
Sprzedawczyni na to kokieteryjnie:
„ No nie wierzę! Taki przystojny, inteligentny mężczyzna nie ma jeszcze dziewczyny?!”
Facet nadal ze smutkiem:
„Żona nie pozwala...”



Kobieta zabawia się w łóżku z kochankiem, kiedy nagle słyszy klucz obracający się w zamku. Wraca mąż.
Niewierna żona zaczyna się modlić. - Panie Boże, spraw żeby czas cofnął się o godzinę. Po chwili słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale pamiętaj, ze pewnego dnia utoniesz. Od tej pory kobieta wystrzega się wszelkich akwenów, a na wakacje jeździ w góry.
Pewnego dnia jednak przychodzi wiadomość, że w konkursie międzynarodowego damskiego pisma wygrała rejs ekskluzywnym statkiem po Karaibach. Niewierna ulega pokusie i płynie.
U wybrzeży Jamajki statek wpada w sztorm i zaczyna tonąć.
Kobieta znów się modli: - Panie Boże! Ale przecież nie teraz! Z mojej winy ma zginąć 500 niewinnych kobiet?!
Po chwili znów słyszy głos:
- Niewinnych?! Ja was k... przez pięć lat do kupy zbierałem!!



Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu!
- Nie wyjdę!
- Mówię ci wyłaź!
- Nie wyjdę!
- Wyłaź, ty tchórzu!
- Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!



Pewnego razu mąż przychodzi na grób swojej żony:
- Kochanie! Gdybyś żyła, nosiłbym cię na rękach, sprzątałbym, gotował, kupiłbym ci futro... - lamentuje.
Wtem ziemia drgnęła, poruszona przez kopiącego w tym miejscu kreta. Nowak krzyczy:
- Leż spokojnie kochanie, na żartach się nie znasz?



Noc poślubna. Pan młody chodzi po sypialni i co chwila odsłania zasłony i spogląda przez okno. Panna młoda
czeka w łóżku w bardzo zachęcającej pozie. W końcu pyta zniecierpliwiona:
- Czego ty tam szukasz...? No chodź tu do mnie!!
- Mówią... - odpowiada zdegustowany, świeżo upieczony mąż - że noc poślubna taka piękna a tu leje i leje...



Mężczyzna pije na umór, kobieta bywa zawiana.
Mężczyzna zdradza, kobieta przeżywa przygodę.
Mężczyzna rozwodząc się rozbija rodzinę, kobieta kończy związek bez perspektyw.
Mężczyzna wyżywa się na bliskich, kobieta odreagowuje stres.
Mężczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje.
Mężczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczają nerwy.
Mężczyzna zaniedbuje rodzinę, kobieta realizuje się zawodowo.
Mężczyzna jest niezdara, kobieta bywa zagubiona.
Mężczyzna jest skończonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczości.
Mężczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezależność.
Mężczyzna się leni, kobieta regeneruje siły.
Mężczyzna kłamie, kobieta stosuje dyplomację.
Mężczyzna przepuszcza pieniądze, kobieta musi czasami coś kupić także dla siebie.
Mężczyzna, kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem, kobieta jest po prostu zadbana.



Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna siebie księżniczka.
Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej zamku.
Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała:
- Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła wiedźma rzuciła na mnie urok.
Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem.
Wtedy, moja słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moją matką gospodarować w tym zamku.
Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci, i będziemy żyli długo i szczęśliwie .....

Tego wieczoru, przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem i sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc cichutko pomyślała:
Nie sądzę aby to był dobry pomysł i dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce .....




W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
- Czy jest książka "Mężczyzna, władca kobiet"?
- Fantastykę mamy na innym regale.



Jasnowidz mówi do mężczyzny:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
- Ja jestem ojcem trójki dzieci.
- To pan tak myśli.



Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytyki.



Dlaczego faceci lubią mądre kobiety?
- Przeciwieństwa się przyciągają.



Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe?
- Dobre są już zajęte, wolne za są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.



Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.


Czym się różni mucha od męża?
Mucha jest upierdliwa tylko latem

Czym różni się facet od papieru toaletowego?
Papier się rozwija....

Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?
Musiał zacząć od zera.

A dlaczego po stworzeniu kobiety nic już nie zrobił?
Bo wreszcie stworzył coś doskonałego!

Dlaczego facet jest jak torba turystyczna?
Zapakuj piwem i możesz go zabrać wszędzie.

Dlaczego facet jest jak horoskop?
Codziennie mówi ci, co masz zrobić i zawsze się myli.

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego? Powoduje dużo cierpienia , a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.

Dlaczego mężczyźni są jak delfiny?
Mówi się, że są inteligentni, ale nikt tego nigdy nie udowodnił




Ideał mężczyzny to 5 x Ł:
1. Ładny
2. Łagodny
3. Łokropnie bogaty
4. Łucciwy
5. No i oczywiście "łogoniasty"



Dlaczego wśród załogi astronautów jest zawsze kobieta?
- Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę.



Idzie sobie chłopak przez las i nagle słyszy glos:
- Hej człowieku!
Schylił się, myśląc, że to jakiś krasnoludek, tudzież inny elf. Szuka,
szuka, aż w końcu znalazł - żabę. Pyta się jej:
- A coś ty za jedna?
Żaba mu odpowiedziała:
- Jestem zaklętą księżniczką. Jeśli chcesz, to możesz mnie odczarować.
Wystarczy tylko, że mnie pocałujesz.
Nic nie odrzekł, tylko uśmiechnął się, podniósł żabę i schował do kieszeni.
Żabce języka w gębie zabrakło, ale w końcu ochłonęła i dalej kusiła z
kieszeni biednego chłopca:
- Jeśli mnie odczarujesz to... to... to będziesz mógł robić przez tydzień co
zechcesz!
Chłopak ponownie nic nie odrzekł. Wyjął tylko żabkę z kieszeni,
uśmiechnął się, schował i poszedł dalej. Żabka ochłonęła trochę po
pierwszym szoku. Po chwili znów odzywa się do niego w te słowa:
- Jeśli mnie odczarujesz, to będziesz mógł przez miesiąc robić ze mną co
zechcesz! - widać zdesperowana była biedaczka...
A biedne, kuszone chłopcze nic... Wyjął tylko żabę z kieszeni,
uśmiechnął się, schował i poszedł dalej. Żabka na to wzięła się na
odwagę (była wszak bardzo przyzwoita i dobrze wychowaną księżniczką) i
powiedziała:
- Jeśli mnie odczarujesz, to będziesz mógł przez rok robić ze mną co
zechcesz!
A chłopiec tylko wyjął ją z kieszeni, uśmiechnął się, schował i poszedł
dalej. Żabka już całkowicie zrozpaczona, bez nadziei na zdjęcie klątwy,
rozpłakała się pytając:
- Słuchaj... powiedz mi, czemu ty taki dziwny jesteś? Mógłbyś przez rok
robić ze mną co zechcesz, a ty nic...
Na to on wreszcie zareagował. Wyjął żabkę z kieszeni i odpowiedział:
- Widzisz malutka... Ja jestem informatykiem. Na co mi dziewczyna?
Zresztą co ja bym z nią robił? A taka gadająca żabka to fajna rzecz.
Koledzy będą zazdrościć.



Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcią.
Nagle ni z tego ni z owego babcia wali dziadka w łeb tak, że ten
aż spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się,
pyta ze zdumieniem:
- A to za co było?!
- A za to, że masz małego ptaszka!!
Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł, i po chwili nagle: łup!
babcię w głowę, i tym razem ona ląduje w krzakach.
- Hej! A to za co?! - pyta zaskoczona babcia
- A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach..



Dlaczego mężczyźni są jak delfiny?
Bo mówią jakby byli inteligentni ale nikt im tego nigdy nie udowodnił.

Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?
Bo mają rogi, ślinią się, wloką..., a na dodatek myślą, że dom należy do nich.

Dlaczego mężczyźni są jak mikrofalówki?
Bo rozgrzewają się w 5 sekund.

Dlaczego mężczyźni są jak plemniki?
Bo tylko jeden na milion jest użyteczny.

Dlaczego mężczyzna nie może być zarazem piękny i inteligentny?
Bo byłby kobietą.

Dlaczego mózg mężczyzny jest więcej wart niż kobiecy?
Bo występuje znacznie rzadziej.*


*w żadnym z powyższych zdań nie mam zamiaru kpić z panów, grunt to potrafić śmiać się z kawałów.



Blondynka i dwie świnki lecą w Kosmos. Siedzą już w kapsule rakiety w skafandrach, gdy odzywa się radio:
- Houston do świnki nr.1...Houston do świnki nr.1 odbiór....
Na co odpowiada świnka:
- Tu świnka nr.1 do Houston odbiór...Tu świnka nr.1...
- Świnka nr 1, proszę wysunąć antenki, proszę wysunąć antenki, odbiór...
- Antenki wysunięte, antenki wysunięte, bez odbioru...
Następnie radio zwraca się do drugiej świnki:
- Houston do świnki nr.2, Houston do świnki nr.2, odbiór...
- Świnka nr 2 do Houston, odbiór...
- Świnka nr 2 proszę uruchomić silniki, powtarzam uruchomić silniki, odbiór....
- Silniki uruchomione, silniki uruchomione, bez odbioru...
Słychać szum rozgrzewanych silników, gdy po raz trzeci odzywa się radio:
- Houston do Blondynki, Houston do Blondynki odbiór... Na co odpowiada Blondynka;
- Wiem,wiem,.. nakarmić świnki i niczego nie dotykać...

Kobieta ma w życiu trzy okresy:
-w pierwszym działa na nerwy ojcu,
-w drugim mężowi,
-w trzecim zięciowi.

Wymagania kobiet:

I. ORYGINALNA LISTA (20 lat)
01. Przystojny
02. Uroczy
03. Finansowo ustawiony
04. Uważnie słuchający
05. Bystry
06. Dobrze zbudowany
07. Gustownie ubrany
08. Obdarowujący kosztownymi "drobiazgami"
09. Pełny zaskakujących przemyśleń
10. Pomysłowy, romantyczny kochanek

II. LISTA POPRAWIONA (w wieku 32 lat)
01. Miły wygląd (brak zakoli itp.)
02. Otwiera drzwi samochodu, przysuwa krzesła
03. Ma dość pieniędzy na miłe obiady
04. Słucha więcej niż mówi
05. Śmieje się z moich żartów
06. Nosi torby z zakupami
07. Ceni stały związek
08. Docenia dobry domowy posiłek
09. Pamięta o urodzinach i rocznicach
10. Romantyczny, upojny wieczór co najmniej raz w tygodniu

III. LISTA POPRAWIONA (w wieku 42 lat)
01. Niezbyt brzydki (łysa głowa - OK)
02. Nie ruszy samochodem aż nie wsiądę
03. Ciężko pracuje - ale czasami zabierze na okazjonalny obiad
04. Kiwa głową kiedy mówię do niego
05. Czasami opowiada dowcipy, które już opowiadał
06. Jest w stanie poprzesuwać meble Oczko
07. Brzuch nie wystaje spod t-shirt´a
08. Wie, że nie kupuje się szampana, który zamiast korka ma zakręcany kapsel
09.Pamięta o opuszczeniu deski w toalecie
10. Goli się dokładnie w czasie weekendu

IV. LISTA POPRAWIONA (w wieku 52 lat)
01. Ufortyfikowane wieże włosów w nosie i uszach utrzymuje w porządku
02. Nie beka i nie drapie się publicznie
03. Nie pożycza pieniędzy zbyt często
04. Nie zasypia kiedy wietrzę sypialnie
05. Nie opowiada zbyt często tego samego dowcipu
06. Jest w stanie dobrze wygnieść swój kształt w tapczanie podczas weekendu
07. Potrafi dobrać skarpetki do ubioru i nosi świeżą bieliznę
08. Docenia dobry obiad przed TV
09. Pamięta twoje imię - okazyjnie
10. Zazwyczaj goli się na weekend

V. LISTA POPRAWIONA (w wieku 62 lat)
01. Nie straszy małych dzieci
02. Pamięta gdzie jest łazienka
03. Nie żąda za dużo pieniędzy na utrzymanie
04. Chrapie lekko... ale tylko podczas snu
05. Pamięta dlaczego się śmiał
06. Gdy jest sam w domu, potrafi czasami sam wstać
07. Zwykle nosi jakieś ubrania
08. Lubi miękkie jedzenie
09. Pamięta gdzie zostawił swoje zęby
10. Pamięta że to jest weekend

VI. LISTA POPRAWIONA (w wieku 72 lat)
01. Oddycha
02. Trafia do ...



Tłumaczenie tekstów facetów
1. Czy my się przypadkiem nie znamy? = Niezła dupa

2. Jestem romantykiem = Jestem biedny

3. Potrzebuję Cię = Ręka mnie już boli

4. Nie jestem taki jak inni = Jestem obrzezany

5. Poważnie myślę o trwałym związku = Mam dość onanizmu

6. Tylko na Tobie mi zależy = Jesteś jedyną dziewczyną która może na mnie patrzeć

7. Chciałbym Cię lepiej poznać = Żebym miał o czym opowiadać kumplom

8. To tylko sok pomarańczowy, spróbuj = Jeszcze dwa takie drinki i zgodzi się na wszystko

9. Nie wiem czemu, ale jej nie lubię = Nie chciała iść ze mną do łóżka

10.I jak było? = Naprawdę mam takiego małego?

11.Wspaniale się wczoraj bawiłem = Kim ty do cholery jesteś?

12.Kochasz mnie? = Zrobiłem coś głupiego i pewnie się o tym dowiesz

13.Naprawdę mnie kochasz? = Zrobiłem coś głupiego i na pewno się o tym dowiesz

14.Zadzwonię = Mam nadzieję, że więcej Cię nie zobaczę

15.Dużo o nas myślałem = Na trzeźwo nie jesteś taka ładna, jak mi się wydawało

16.Zostańmy przyjaciółmi = Prawdę mówiąc jesteś bardzo brzydka...

17.Wiele się od Ciebie nauczyłem = Następna proszę!

18.Jestem głodny = Jestem głodny

19.Chce mi się spać = Chce mi się spać

20.Jestem zmęczony = Jestem zmęczony

21.Może byś do mnie wpadła = Kiedy pójdziemy do łóżka?

22.Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

23.Mogę do Ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

24.Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

25.Nudzi mi się = Może pójdziemy do łóżka?

26.Kocham Cię = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?

27.Ja też Cię Kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?

28.Tak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej

29.No, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150zł!?

30.(W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i wracajmy do domu

31.Śliczna sukienka! = Piękny głęboki dekolt!

32.Wyglądasz na spiętą, daj pomasuję Cię = Mam ochotę na sex

33.Coś nie tak = Chyba z sexu nici...

34.Porozmawiajmy = Spróbuję Ci zaimponować moją wrażliwością, to może będziesz chciała się ze mną kochać

35.Czy zostaniesz moją żoną? = Chcę żebyś nie mogła uprawiać sexu z żadnym innym mężczyzną

36.Myślę, że ta bluzeczka i spódniczka niezbyt ci pasują = Jestem gejem


Schemat mózgu mężczyzny:
Centralny układ nerwowy: wszelkie potrzeby podstawowe bez których facet nie przeżyłby więcej niż jeden dzień czyli mecz piłkarski, dobry szybki samochód, sex, zimne piwo.
Obwodowy (peryferyjny) układ nerwowy ściśle współpracuje z centralnym i nadzoruje pracę gałek ocznych, najprościej mówiąc w przypadku gdy samiec zauważy jakąś atrakcyjną blondynkę receptory tak nastroją ostrość że bez problemu zauważy jej krągłości lub stanik (w przypadku lata i zwiewnego ubrania). Bez problemu wypatrzy w gazecie nawet najpóźniejszą godzinę transmisji meczu piłkarskiego etc.
Autonomiczny układ nerwowy: część US(Uwaga Samiec) i PIP (Patrz i płacz).
Zadanie: koordynacja funkcji automatycznych ze szczególnym naciskiem na bekanie, pierdzenie oraz to co tygrysy lubią najbardziej czyli pobudzanie sexualne.
Układy współczulny i przywspółczulny, odpowiada między innymi za:
1. Rozszerzanie źrenicy i rozluźnia mięśnie oka w przypadku
a) jakiejś fajnej samicy
b) strzelenia gola przez naszą reprezentację piłkarską
c) strzelenia gola przez samego samca samicy
d) zwycięstwa Małysza w pucharze Świata Świata
2. Wytwarzanie śliny:
Patrz punkt a)b)c)i d)
Ewentualnie możemy dodać podpunkt
e) w postaci smaku świeżego zimnego piwka po przyjściu po pracy do domu.
3. Szybszego bicia serca:
Patrz podpunkt a, b, c, d, e.
Możemy dodać podpunkt
f) szczególnie dobrze widoczne gdy samiec kupi nową furę.


Trochę żartów
Blondynka modli się do Pana Boga: "Panie Boże, spraw bym była jeszcze większą idiotką niż jestem".
Na to Bóg: "Niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!"

Dlaczego mężczyźni są jak krewetki?
Bo wszystko mają dobre oprócz głowy.

Dlaczego mężczyźni są jak delfiny?
Bo mówią jak by byli inteligentni, ale nikt nigdy tego nie udowodnił.

Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?
Bo mają rogi, ślinią się, wloką..., a na dodatek myślą, że dom należy do nich.

Dlaczego mężczyźni są jak mikrofalówki?
Bo rozgrzewają się w 5 sekund.

Dlaczego mężczyźni są jak plemniki?
Bo tylko jeden na milion jest użyteczny.

Dlaczego mężczyzna nie może być zarazem piękny i inteligentny?
Bo byłby kobietą.

Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż?
Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie.

Jaka jest różnica między filiżanką kawy i mężczyzną?
Żadna. Jedno i drugie wprawia cię w nerwowy nastrój.

Dlaczego mózg mężczyzny jest wiecęj wart niż mózg kobiety?
Bo występuje znacznie rzadziej.

Dlaczegóż to mężczyźni noszą krawaty?
Bo każdy pies powinien być uwiązany.

Wchodzi facet do księgarni i pyta sprzedawczynię: "Gdzie mogę znaleźć książkę MĘŻCZYZNA - PAN I WŁADCA?"
Sprzedawczyni: "Fantastyka na lewo"

Czym się różni facet od wibratora?
Wibrator nie ma funkcji koszenia trawnika.

Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotna pozycje?
Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć.

Mąż: Chciałbym w te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem....
Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnie?

- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, ze jest Bogiem.

Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?
Jest czysto!

Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
Spływają przy pierwszych objawach uczuć.

Córka pyta matkę:
- Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do chwili ślubu nie zna swojego męża?
- Tak kochanie, ale to zdarza w każdym kraju...

Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.

Dlaczego tak rzadko się mówi "głupi facet"?
- Po co się powtarzać? Nie mówimy tez "martwy trup"

Po co mężczyźni maja orgazm?
Żeby wiedzieli, kiedy przestać się kochać i zacząć chrapać.

Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?
- Pierwsze śliwki robaczywki.

Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?
- Practice makes perfect.


Dlaczego samochód jest lepszy od faceta?
1. Do samochodu wystarczy instrukcja obsługi. Do mężczyzny... lepiej nie mówić.
2. Jazda nowym samochodem jest przyjemna. Z nowymi facetami różnie bywa...
3. Przejażdżka samochodem może trwać tak długo, jak zechcesz. Przeciętny mężczyzna ma dość po pół godzinie.
4. Jazda samochodem jest przyjemna bez względu na wiek.
5. Jadąc samochodem, to TY decydujesz o wszystkim.
6. Samochód nie będzie udzielał Ci wskazówek, jak masz nim jechać.
7. Samochód nie wymaga dowodu miłości.
8. Samochód wie, jakie ma zabezpieczenia, i nie pyta się, "czy dziś można".
9. Po skończonej jeździe samochodowi nie trzeba mówić że było świetnie, ani przynosić zimnego piwa.
10. Samochód nie opowie kolegom, jak fajnie mu się z Tobą jeździło.
11. W samochodzie nic nie staje na widok 4 pasażerek.
12. Jeżeli złapie Cię policja, i będziesz próbowała umówić się na kawę z przystojnym policjantem, samochód nie będzie zazdrosny.
13. Samochód możesz zmieniać na nowszy model tak często jak chcesz. Nie musisz w tym celu iść do sądu, ani dzielić wspólnego majątku.
14. Na przejażdżkę samochodem nie musisz ubierać się w seksowną bieliznę ani szpilki.
15. W samochodzie możesz słuchać takiej muzyki, jaką lubisz.
16. Samochód wystarczy nakarmić raz na kilka dni, mężczyznę raz na kilka godzin.
17. Samochód spędza całą noc tam, gdzie go zaparkowałaś, a nie idzie na piwo z kolegami.
18. Samochód nie poczuje się zagrożony Twoją inteligencją ani wysokimi zarobkami.
19. Samochód przetransportuje Cię z torbami, mężczyzna co najwyżej dołoży Ci swoje do transportu.
20. Samochód nie ma pretensji, jeżeli to TY prowadzisz przez całą drogę.
21. W samochodzie będzie pachnieć tak jak sobie życzysz. Od mężczyzny nie zawsze.
22. Samochód nie wymaga drapania za uszkiem.
23. Ani po pleckach.
[Obrazek: widokph.jpg]

Dlaczego kobiety żyją dłużej od mężczyzn?
Bo się nie żenią!

Gdyby pozbawić faceta mózgu, owłosienia i genitaliów, byłby kobietą.

Idzie blondynka droga, nagle na jej drodze pojawia się mur.
Stoi tak przez chwile i wparuje się w niego, nagle mur pada a ona idzie dalej.
Jaki z tego morał? Modry ustępuje głupszemu.

Dlaczego kobieta ma piersi? Bo trzeba czymś zastąpić brak mózgu.

Dlaczego kobiety powiększają sobie piersi? Bo mózgu nie mogą.

Drżące dłonie u mężczyzny w młodym wieku są objawem normalnego rozwoju emocjonalnego.
U mężczyzny w średnim wieku są oznaką braku partnerki.
W pozostałych przypadkach to oznaka starości.

Nowoczesne powiedzenie "straciłam dziewictwo" to " zdjęli mi SimLock'a"

MARKETING KOBIECY

1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz:

- Jestem dobra w łóżku.

To jest marketing bezpośredni.

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z Twoich znajomych podchodzi i mówi:

-Tamta laska jest świetna w łóżku.

To jest reklama.

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz:

- Jestem dobra w łóżku.

To z koleji jest telemarketing.

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz:

- Pamiętasz jak jestem dobra w łóżku?

To się nazywa Customer Relationship Management(Zarzadzanie Relacjami z Klientami)

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie, oraz zachwycasz się jego strojem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku.

To się nazywa Public Relations ( Kontakty z otoczeniem)

6.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz:

- Jestem dobra w łóżku.

Następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś.

To jest Merchandising (Stosowanie znaków towarowych kojarzonych przez odbiorców z jednym produktem)

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi:

- Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku.

To jest uznana marka Branding.





MARKETING MĘSKI

1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz:

- Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy.

To nazywa się NIEUCZCIWA REKLAMA i jest karana w większości krajów UE.




Dlaczego ciastka są lepsze od faceta?
1. Ciastka są dobre i miękkie i twarde.
2. Ciastka też robią bałagan, ale smakują lepiej.
3. Nic się nie stanie jak wyładujesz swoją złość na ciastku.
4. Ciastko zawsze ma się ochotę połknąć.
5. Ciastko się nie pogniewa jeśli się nim podzielisz z przyjaciółmi.
6. Ciastka kupuje się już odpowiednio opakowane.
7. Jeżeli nie dokończysz ciastka, możesz spokojnie zostawić je sobie na później.
8. Łatwo kupić taki rodzaj ciastka, jaki lubisz.
9. Wiesz, że twojego ciastka nikt przedtem nie jadł.
10. Ciastko nie będzie się skarżyć jeżeli je pogryziesz.
11. Niektóre ciastka są o smaku czekoladowym.
12. Zawsze możesz zjeść ciastko.
13. Nie zostaniesz aresztowana za jedzenie ciastka na ulicy.
14. Jeżeli zjesz ciastko w łóżku nie musisz zmieniać pościeli.
15. Ciastko nie obudzi cię dlatego że jest twarde.
16. Nie musisz wymyślać wymówek, żeby nie zjeść ciastka.
17. Możesz powiedzieć znajomym ile ciastek zjadłaś i nie będzie to źle odebrane.
18. Ciastko nie zajmie miejsca na twoim łóżku.
19. Ciastko, którego nie chcesz nie będzie cię prześladować.

Dlaczego kawa jest lepsza od faceta?
1. Kawa smakuje dobrze nawet bez śmietanki.
2. Filiżanka kawy jest zawsze tak mocna jak chcesz, żeby była.
3. Filiżanka kawy sprawi, że nie zaśniesz całą noc.
4. Kawę z łatwością możesz zawsze podgrzać, nawet jeżeli jest stara.
5. Nawet mała filiżanka kawy może być satysfakcjonująca.
6. Kawa nigdy nie ucieka, gdy przeżywasz silne uczucia.
7. Kawa opuści twoje ciało do jutra rana.
8. Po wypiciu kawy nie będą cię bolały szczęki.
9. Kawa dobrze smakuje i ładnie pachnie (zwłaszcza nad ranem)
10. Zawsze możesz zrobić sobie świeżą kawę.
11. Kawa nie przejmuje się wielkością filiżanki.


Dlaczego lepiej być kobietą?
1. Nic ci nie stanie w nieodpowiednim momencie.
2. Nie masz owłosionych piersi.
3. Nie boisz się wody i mydła.
4. Nie robią ci się zakola.
5. Twój tyłek jest powodem zachwytów, a nie gwałtownego zatykania nosa.
6. Jeśli się miło uśmiechniesz do ochroniarza możesz wejść do klubu za darmo.
7. W życiu nie kierujesz się tylko głodem i popędem płciowym.
8. Masz łechtaczkę.
9. Potrafisz sobie sama przygotować jedzenie, nie musisz czekać aż ktoś łaskawie ci coś ugotuje.
10. Możesz szczytować wielokrotnie.
11. Jeśli czegoś nie wiesz, możesz po prostu zapytać.
12. Potrafisz odróżnić wkładkę higieniczną od podpaski.
13. Nie musisz czekać aż twoja wagina znowu będzie gotowa do akcji.
14. Nikt się nie pokłuje przytulając się do twojego policzka.
15. Twoje ubrania nie gniją z nadmiaru brudu.
16. Myślisz.
17. Jesteś istotą doskonałą.


Dlaczego lepiej być facetem?
1. Starzy przyjaciele nie współczują Ci, gdy przytyjesz.
2. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
3. Wszystkie Twoje orgazmy są prawdziwe.
4. Piwny brzuszek nie czyni Cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
5. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
6. Seks nie popsuje Ci reputacji.
7. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 15 PLN
8. Żaden współpracownik nie doprowadzi Cię do płaczu.
9. Nie musisz się golić poniżej głowy.
10. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
11. Nikogo nie interesuje, że w wieku 34 lat jesteś sam.
12. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
13. Możesz publicznie jeść banana.
14. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
15. Za taką samą pracę jak kobieta dostajesz więcej pieniędzy.
16. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają Twój charakter.
17. Mając do dyspozycji 400 mln. plemników na raz możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi.
18. Celulitis nie spędza ci snu z powiek.
19. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na Twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.
20. Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
21. Filmy porno są kręcone według Twoich wyobrażeń.
22. Pilot od telewizora należy do Ciebie...wyłącznie do Ciebie.

Lekarz bada kobietę.
- Potrzeba pani więcej rozrywki. Powinna pani robić co na co ma pani największą ochotę.
- Niestety - wzdycha kobieta - mam bardzo zazdrosnego męża...

List dziewczynek z kolonii:
" Droga mamo! Bawimy się jak damy.
...A jak nie damy to się nie bawimy."

Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...


Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co??
- Waliłem caaaaaałą noc!!
- Łooo!!!
- ...i nikt nie otworzył.

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...


Kobiety a kontynenty:
- do 18 lat kobieta jest jak Australia
- między 18 a 25 rokiem życia - zwariowana jak Ameryka
- między 25 a 35 rokiem życia - gorąca jak Afryka
- po 35 roku życia - wyeksploatowana jak Europa
- po 50 roku życia - zimna jak Antarktyda.

Cytat:15. Ciastko nie obudzi cię dlatego że jest twarde.

hhahahhaha to jest najlepsze

Matematyka na wesoło

MATEMATYKA PŁCI
inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans
inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para
głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo
głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża
inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny


MATEMATYKA ZAKUPOWA
Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za duperele, która jest warta
100 euro, jeśli jej potrzebuje.
Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro, za duperele warta 200 euro,
której nie potrzebuje.



RÓWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA
Kobieta martwi się o swoja przyszłość do ślubu.
Facet martwi się o swoja przyszłość od ślubu.
Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż jego
żona jest w stanie wydać.
Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła takiego
faceta.


SZCZĘŚCIE
Żeby być szczęśliwą z mężczyzna trzeba go bardzo dobrze rozumieć i
trochę kochać.
Żeby być szczęśliwym z kobieta trzeba ja bardzo kochać i nie starać
się zrozumieć.


DŁUGOWIECZNOŚĆ
Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych, ale bardziej tęsknią za
śmiercią.


SKŁONNOŚĆ DO ZMIAN
Kobieta wychodzi za faceta mając nadzieje, ze zmieni się po ślubie,
ale on się nie zmienia.
Facet żeni się z kobieta mając nadzieje, ze ona się nie zmieni, ale
ona się zmienia.


DYSKUSJA TECHNICZNA
Kobieta ma zawsze ostatnie słowo w kłótniach małżeńskich.
Najmniejsze słówko, jakie facet wypowie później staje się
początkiem nowej sprzeczki.