O Jasiu

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila..."
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcie za rekaw:
"Babciu, chodźmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!"

****

Rozmowa w przedszkolu:
- Skąd się wziąłeś na świecie?
- Mama mówi, ze bocian mnie rzucił w kapustę.
- Aaa, to pewnie dlatego jesteś głąbem...

****

Mama pyta sie swego synka:
- Jasiu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

****

Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak ty możesz takie świnstwa...
A Jas na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podziwiam Pani tok myślenia!

Znowu jest lekcja i zagadki, jak wyżej. Tym razem Jaś pyta:
- Co to jest: długi, giętki i pręży się?
Pani znowu się zaczerwieniła i gani Jasia, a Jaś na to:
- To jest łuk!

Ta Pani to chyba nie ma zbyt wielu pomysłów na lekcje, bo znów są zagadki. Tym razem Jaś mówi:
- Idą trzy kobiety i jedzą lody. Pierwsza ssie, druga liże, trzecia gryzie (loda, oczywiście). Która z nich jest mężatką?
Pani na to:
- Jaś, ty świntuchu!
Jaś z kamiennym spokojem odpowiada:
- Niech się pani nie denerwuje, niech pani pomyśli.
Pani myśli, widać że przychodzi jej to z trudem. Wreszcie mówi:
- Ta, która gryzie?
A Jaś na to z wielką radością:
- Ta która ma obrączkę na palcu!

****

Pewnego dnia Jasiu pojechał w odwiedziny do dziadka.
Wieczorem dziadziu przyszedł do domu narąbany i poszedł pod prysznic. Wykąpał się i całkiem goły usiadł na fotelu. Jasiu wskazując dziadkowego penisa zapytał go:
- Co to jest dziadku?
- To? To jest bocian.
Dziadek usnął. Na następny dzień obudził się w szpitalu. Wokół niego stała grupa lekarzy i Jasiu. Dziadek zapytał:
- Co się ze mną stało?!
a Jasiu odpowiada:
- Bocian mnie opluł to ja mu gniazdo podpaliłem.

****
Lekcja religii w szkole. Ksiadz mowi dzieciom o malzenstwie.
- Wiecie, ze Arabowie moga miec kilka zon? To sie nazywa poligamia. Natomiast chrzescijanie maja tylko jedna zone. A to sie nazywa... Moze ktos z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi reki.
- To sie nazywa - podpowiada ksiadz - mono... mono...
Jas podnosi w gore raczke.
- Monotonia, prosze ksiedza.

****

Jasio siada do obiadu i próbuje zupę. Po chwili woła:
- Mamo! Ta zupa, to jakaś woda!
- Nie jakaś, tylko przegotowana.

****

Policjant podchodzi do płaczącego na ulicy chłopca.
- Dlaczego płaczesz?
- Bo się zgubiłem.
- A gdzie mieszkasz?
- Nie wiem. Przedwczoraj przeprowadziliśmy się do nowego mieszkania.
- To powiedz chociaż, jak się nazywasz!
- Nie pamiętam. Wczoraj mama znowu wyszła za mąż..

****

Pewnego dnia Jasiu na lekcji angielskiego strzelił z worka po śniadaniu. Pani wystraszyła się tak, że aż się posikała. Zawstydzona wybiegła z klasy. Afera na całą szkołe. Dyrektor wezwał ojca Jasia i tak mu tłumaczy:
- Panie, to dobry pedagog jest. I ma świetny kontakt z młodzieżą. I doskonała anglistka. I nagrody z Ministerstwa. Panie, gdzie my teraz za tak małe pieniądze, drugą taką w połowie roku znajdziemy? Nie ma siły, musi Pan jakoś sprawę załatwić. Rozumie Pan - jakieś kwiaty, album piekny z malarstwem, co ja zresztą Panu będę tłumaczył w końcu Pan jest kulturalnym człowiekiem i rzecz całą rozumie doskonale. No Jasio...
A ojciec Jasia na to:
- Ło Panie, jo rozumim... Roz my szli ze szwagrym bez pole. Uwidziołech koze, chyciłech za rogi, nasadziłech i jebie łod tyłu.. Jak mi tyn mały skurwysyn wypierdolił z worca po cymyncie to mi ino w ryncach rogi łostały!!