Krótkie, śmieszne teksty

Niedaleko otwarto nowy supermarket. Jest w nim automatyczny zraszacz, który pomaga utrzymać produkty w świeżości. Jak tylko zacznie pracować, słyszysz odgłos oddalającej się burzy i szmer wiosennego deszczu...
Kiedy przechodzisz obok nabiału, słychać ciche muczenie krów...
Gdy mijasz dział mięsny, roznosi się zapach grillowanych kiełbasek z boczkiem i cebulką...
Kiedy jesteś przy stoisku z jajkami, słychać gdakanie kur i czuć w powietrzu zapach smażonych jajek...
Z miejscowej piekarni powala zapach świeżo wypieczonego chleba i ciasteczek...
Ale nigdy więcej nie kupię tam papieru toaletowego...

*******
Koleżanki uczciły tragicznie zmarłą przekupkę nanosekundą ciszy...

*******

Coraz częściej sędziowie piłki nożnej noszą długie włosy. Podobno ma to związek z zamknięciem jakiegoś fryzjera.

*******

Sprzedam faceta:
Data pierwszej rejestracji grudzień 1977. Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie, wrażliwy na pedały. Drążek ergonomiczny, położony centralnie, prawie niewidoczny. Najlepiej posuwa na obwodnicach. Na trasie bierze wszystko jak leci. Uwaga, lekko stuknięty. Dużo pali. Lekkie problemy z wtryskiem. Niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury. Zapas gum gratis. Wszystkiego najlepszego dla nowej właścicielki...

*******

-Czym różni się młoda i piękna dziewczyna od starej kamienicy?
-Niczym: i jedno i drugie nadaje się tylko do rozbiórki...

*******

Twoja stara przeszła Mario w lewą stronę...

*******

Siedzi babcia z dziadkiem i słyszą szmery w szafie. Otwierają, a tam ciuchy z mody wychodzą...

*******

Co to jest: zaczyna się na p, kończy na s, jest podłużny i ludzie wsadzają go między wargi?
-Papieros

*******

3 etapy brzucha faceta:
1 - kiedy nie widzi małego
2 - kiedy nie widzi, czy mu stoi
3 - kiedy nie widzi, kto mu laskę robi...

*******

-Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
-To nie będzie zwyczajne dmuchanie.

*******

-Co powstanie z krzyżówki jeża z wężem?
-Drut kolczasty...

*******

W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

*******

-Do czego teściowa przyzwyczaja się na plaży?
-Do piachu...

*******

-Dlaczego jak krasnoludki idą przez las, to się śmieją?
-Bo ich mech w jaja łaskocze!

*******

-Jaką wspólną cechę mają topielec, spalony chleb i kobieta w ciąży?
-Za późno wyjęty...

*******

Mietek ukradł krzesło i poszedł siedzieć.

*******

-Co musi się zmienić, żeby polskie drogi spełniały wymogi europejskie?
-Wymogi europejskie.

*******

-Co ma wspólnego pedał z papugą?
-Obsrany drążek...

*******

-Jaka jest najlepsza szminka dla teściowej?
-Kropelka...

*******

Wspomnienia kolesia:
-Jak byłem kawalerem, zawsze gdy spotykały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
-Będziesz następny.
-Przestały, kiedy na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.

*******

-Dlaczego tort nie może mieć dzieci?
-Bo ma jaja zmiksowane.

*******

W zatłoczonym autobusie:
-Panie, zejdź Pan ze mnie, bo ten pode mną mówi, że ten pod nim chce wysiąść!

*******

-Leciał mężczyzna samolotem i nie zauważył trzech miast. Jakie to były miasta?
-Zakopane, bo jest zakopane;
-Nisko, bo jest bardzo nisko;
-Częstochowa bo się często chowa.

*******

-Jaki jest najlepszy zawód na świecie?
-Święty Mikołaj: pracuje raz w roku i zna adresy niegrzecznych dziewczynek.

*******

-Co to jest: ma 48 główek, a nie myśli?
-Pudełko zapałek.

*******

Wchodzi kogut do łazienki, a tam wszystkie kurki zakręcone...

*******

-Co ma wspólnego brzydka dziewczyna i motorynka?
-Na tym i na tym się fajnie jeździ, dopóki koledzy nie zobaczą.

*******

-Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
-Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

*******

-Jaki jest szczyt siły?
-Wycisnąć złotówkę tak, żeby się orzełek zesrał

*******

-Dlaczego kobiety żyją dłużej?
-Bo nie mają żon!

*******

Idzie garbaty ulicą, przewrócił się, pokołysał i usnął...

*******

Tytuły wiadomości z serwisów Internetowych:
Sobota: "W połowie nadchodzącego tygodnia duże opady śniegu!"
Poniedziałek: "W środę zawieje i zamiecie śnieżne!"
Wtorek: "Jutro może spaść ponad 30 cm śniegu!"
Środa: "Zima znów zaskoczyła drogowców!"

*******

Najnowsze badania wskazują, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie. Pozostałych 7 żyje w Londynie...

*******

Raport wojenny: Meldunek z przeprowadzonej operacji w dolinie miłości. Na rozkaz marszałka mózgu, generał członek przeprowadził ofensywę na twierdze między nogami, znajdującą się w rejonie uda przy wsi podbrzusze. Gen. członek w porozumieniu z majorem rączka posłał na zwiady kaprala paluszka,który stwierdził co następuje: Teren jest lekko górzysty,silnie zalesiony i miejscami podmokły. Wobec takiej sytuacji terenowej Gen. członek wydal rozkaz... ATAK!!

*******

Ile twoja mama musiała zjeść śniegu, żeby urodzić takiego bałwana?

*******

Sposoby na ptasią grypę:
1. Nie chodzić spać z kurami.
2. Nie siadać na jajach.
3. Nie rzucać pawiem.
4. Nie wycinać orła w progu.
5. Uważać na wylatujące gile.
6. Nie pić na sępa.
7. Nie bawić się ptaszkiem.

*******

Jakie są 3 największe kłamstwa studenta:
1) Od jutra się uczę.
2) Nie piję.
3) Dziękuję, ale nie jestem głodny...

Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.