Dobre rady

1. Jeżeli dziecko zadławiło się kostką lodu, daj mu się natychmiast napić wrzątku.

2. Fani Górnika Zabrze* - zamiast szalika, zawieście sobie dużego, plastikowego penisa na czole, będziecie się mogli łatwiej poznać.

3. Uśmiechaj się i kiwaj głową zachęcająco do każdego, kto przechodzi, aby miejsce obok ciebie w pociągu długo pozostało wolne.

4. Walczący z nadwagą - unikajcie diabelskiej pokusy rzucenia się na tabliczkę czekolady, ukrytą w szafie lub lodówce, nie wrzucając jej po prostu jako pierwszej do koszyka w supermarkecie, wy pierdolone grubasy.

5. Sporo pieniędzy możesz zaoszczędzić zastępując wódkę zimną herbatą. Aby mieć kaca, rano następnego dnia wypij butelkę płynu do naczyń i rytmicznie wal głową o lodówkę.

6. Aby uprzyjemnić zwykłą kąpiel dzieciom, i upodobnić ją do kąpieli w Bałtyku, wrzuć do wanny trzy wiadra piasku, kilogram soli i dwie psie kupy.

7. Aby z kolei te same dzieci w czasie kąpieli poczuły się jak w miejskim basenie, wlej do wody pół wiadra Ace i kilka razy odlej się do wanny.

8. Na ulicach, gdzie ruch jest jednokierunkowy sporo czasu możemy zaoszczędzić patrząc przed wejściem na pasy tylko w stronę nadciągającego ruchu.

9. Porywacze, zanim wyjmiecie bombę sprawdźcie, czy samolot przypadkiem planowo nie leci tam, gdzie macie zamiar go porwać.

10. Olimpijczycy - jeżeli chcecie uniknąć kontroli na doping, biegnijcie trochę wolniej.

11. Zaprosiłeś wegetarian na kolacje? Daj im schabowego. Kotlet sojowy smakuje dokładnie tak samo.

12. Wegetarianie zaprosili ciebie na kolację? Powiedz, że skoro oni zawsze ciebie uprzedzają o swoich upodobaniach kulinarnych, ty chciałbyś zjeść kotlet schabowy.

13. Możesz urozmaicić swoje życie erotyczne, jeżeli zajdziesz swoją żonę od tyłu, wsadzisz, a następnie trzymając ją bardzo mocno powiesz "kocham cię, Aniu" - kiedy ona ma imię Krystyna.

14. Sraj w pracy - nie dość, że zaoszczędzisz na papierze toaletowym, to jeszcze ci za to zapłacą.

--------

* - w przypadku ludzi z Zabrza przy czytaniu zmienić na Wisłę Kraków.