Dlaczego warto mieć katar?

Możesz kichać na wszystko.
Dzięki niemu nie musisz wąchać odoru gnijącego kapitalizmu.
Świetnie usprawiedliwia czerwony nos i podkrążone oczy.
Umożliwia dostanie legalnego zwolnienia lekarskiego.
Bo milo jest, gdy wszyscy mówią Ci "na zdrowie".
Żeby sprawdzić, czy chusteczki do nosa "Velvet" są równie dobre, co miękki jak aksamit papier do ... "Velvet".
Bo można skutecznie się wykpić od kurtuazyjnego obcałowywania teściowej i całych stad ciotek.
Lepszy katar niż katarynka (szczególnie, gdy jest nią Twoja kobieta).
Możesz na niego zwalić łzy wzruszenia, które w oczach prawdziwego mężczyzny nigdy przecież się nie pojawiają.
Pozwala bezpiecznie i bez tłoku podróżować komunikacja miejska.
Bo trwa tylko tydzień i aż 7 dni.
Bo nie przenosi się droga płciową.
Świetnie wpływa na Twoja sylwetkę - dzięki niemu tracisz apetyt i kilogramy.
Usprawiedliwia pokaźny wzrost spożycia rożnych paramedycznych środków, takich jak grzane piwo, grzane wino, nalewka malinowa itp.
Przestajesz bać się alergii.
Nie straszne Ci miejskie toalety.
Twoja kobieta rozczula się nad Tobą, co nie jest takie częste !
Jako smarkacz możesz sobie pozwolić na głupie wyskoki.
Wśród wielu podawanych Ci pigułek może trafić się ta błękitna.
Bo to bardzo bogate państwo.

Dobre, dobre.