22.03.2011, 15:12
Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a
jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.
>
>
>
> Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da...
>
>
>
> - Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
> - Na bazarze jesteś, skarbie?
> - Nie, w aptece.
>
>
>
> Człowiek nabiera doświadczenia z wiekiem. Szkoda, że jest to wieko
od trumny.
>
>
>
> Superoptymista - gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi plusy.
>
>
>
> Jeżeli podczas sexu mąż zwraca się do ciebie innym imieniem,
odpowiedz, nie pożałujesz!
>
>
> - Panie doktorze, co mi Pan tu wypisujesz?
> - Świadectwo zgonu.
>
>
>
> W związku z epidemią ptasiej grypy, ZUS informuje, iż Narodowy
Fundusz Zdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego
prosimy nie brać ptaszka do buzi.
>
>
>
> Jeśli piękna, młoda kobieta prosi cię, niemłodego, przeciętnego
mężczyznę, abyś został na noc i na dodatek, daje ci za to pieniądze,
to znaczy, że ona jest szefową firmy, a ty - nocnym stróżem.
>
>
> Jako dziecko mężczyzna kupuje sobie małego loda za 2 zł., a kiedy
jest dorosły, musi szykować co najmniej 50 zł.
>
>
> Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.
>
>
>
> Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy:
> - No jak tam idą żniwa?
> - Ch*jowo!
> - Nie upiększajcie, mówcie jak jest!
>
>
>
> Prognoza pogody a'la Zubilewicz:
> - W ten weekend będzie 30 stopni ciepła - 15 w sobotę i 15 w
niedzielę.
>
>
>
> Siedem złotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i pięć mlecznych -
takie były rezultaty ostatniego występu polskiej reprezentacji w boksie.
>
>
>
> - Wiesz, wprowadzają nam nowy plan pracy w firmie.
> - Tak? Jaki?
> - Darmowe wieczory i weekendy - już od 18...
>
>
>
> Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
> - Jestem niewinny! Niewinny!
> Na to z sąsiedniej celi:
> - No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...
>
>
> Ona: Na pierwszej randce nie daję!
> On: No to może chociaż weź?
>
>
>
> - Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
>
> - Wysłać je do dziadków
>
>
>
> - Puk, puk!
> - Kto tam?
> - Ja do Jarka.
> - A ja kombajn.
jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.
>
>
>
> Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da...
>
>
>
> - Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
> - Na bazarze jesteś, skarbie?
> - Nie, w aptece.
>
>
>
> Człowiek nabiera doświadczenia z wiekiem. Szkoda, że jest to wieko
od trumny.
>
>
>
> Superoptymista - gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi plusy.
>
>
>
> Jeżeli podczas sexu mąż zwraca się do ciebie innym imieniem,
odpowiedz, nie pożałujesz!
>
>
> - Panie doktorze, co mi Pan tu wypisujesz?
> - Świadectwo zgonu.
>
>
>
> W związku z epidemią ptasiej grypy, ZUS informuje, iż Narodowy
Fundusz Zdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego
prosimy nie brać ptaszka do buzi.
>
>
>
> Jeśli piękna, młoda kobieta prosi cię, niemłodego, przeciętnego
mężczyznę, abyś został na noc i na dodatek, daje ci za to pieniądze,
to znaczy, że ona jest szefową firmy, a ty - nocnym stróżem.
>
>
> Jako dziecko mężczyzna kupuje sobie małego loda za 2 zł., a kiedy
jest dorosły, musi szykować co najmniej 50 zł.
>
>
> Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.
>
>
>
> Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy:
> - No jak tam idą żniwa?
> - Ch*jowo!
> - Nie upiększajcie, mówcie jak jest!
>
>
>
> Prognoza pogody a'la Zubilewicz:
> - W ten weekend będzie 30 stopni ciepła - 15 w sobotę i 15 w
niedzielę.
>
>
>
> Siedem złotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i pięć mlecznych -
takie były rezultaty ostatniego występu polskiej reprezentacji w boksie.
>
>
>
> - Wiesz, wprowadzają nam nowy plan pracy w firmie.
> - Tak? Jaki?
> - Darmowe wieczory i weekendy - już od 18...
>
>
>
> Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
> - Jestem niewinny! Niewinny!
> Na to z sąsiedniej celi:
> - No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...
>
>
> Ona: Na pierwszej randce nie daję!
> On: No to może chociaż weź?
>
>
>
> - Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
>
> - Wysłać je do dziadków
>
>
>
> - Puk, puk!
> - Kto tam?
> - Ja do Jarka.
> - A ja kombajn.