28.02.2011, 16:54
Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg reklam, nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.
Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać orgiami i zrobić stonogę.
Popatrzeć, jak schnie farba.
Popatrzeć, jak się łuszczy.
Rozwiązać problem głodu na świecie.
Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
Zapuścić brodę.
Zapuścić patriarchalną brodę.
Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
Odnaleźć Nemo.
Ściągnąć przerwany reklamami film z Internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
Przeczytać Wojnę i Pokój.
Uzyskać większość w Sejmie.
Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
Zbudować Rzym.
Spalić Rzym.
Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
Odsiedzieć dożywocie.
Wybrać się w podróż dookoła świata.
Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku, i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
Wykopać tunel do Japonii łopatą.
Wykopać tunel do Japonii łyżeczką.
Wykopać tunel do Japonii wykałaczką.
Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.
Pojechać na Saharę, policzyć piasek.
Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie sweter.
Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą flądry.
Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Kaczyńskim a Tuskiem, Bush a Bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
Poczekać, aż go wyemitują. Powtórzyć proces.
Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces.
Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
Przejść Simsy w 100%.
A potem Painta 3 razy.
Zrozumieć kobiety.
Zagiąć czasoprzestrzeń.
Zainstalować Windowsa.
Sprawić, żeby działał.
Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
Obliczyć ile milimetrów ma cały świat.
Ogrzać sobie nogi lodem.
Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie.
Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.
Zapalić wodę.
Wypić Morze Bałtyckie.
Pokochać teściową.
Przejść Tibię.
Obejrzeć blok reklamowy.
Odbyć zasadniczą służbę wojskową... W cesarstwie rzymskim.
Umrzeć, zmartwychwstać i wstąpić na prawicę Bożą, a potem z nudów przejść na lewicę.
Znaleźć igłę w stogu siana.
Wpłacić 1 zł na najgorsze konto oszczędnościowe, poczekać aż ze 1 zł zrobi się tyle żeby móc wykupić stację telewizyjną, po czym przerwać reklamy.
Nauczyć rodziców obsługi komputera.
Po czym nauczyć dziadków.
Nauczyć się Biblii na pamięć i wprowadzić własne poprawki.
Polubić Tokio Hotel.
Przejrzeć cały Internet i ściągnąć go na dyskietkę.
Zostać Papieżem.
Uwolnić Orkę.
Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym.
Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym w wersji reżyserskiej.
Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
Ułożyć samochód z domina. Sprawić, by jechał i wybrać się w przejażdżkę po dzielnicy.
Nauczyć się na pamięć Pana Tadeusza.
Odnaleźć Atlantydę.
Utopić się w łyżeczce wody.
Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PiS.
Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na mundialu.
Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.
Uzyskać odszkodowanie w ZUS-ie.
Wyliczyć PKB Rosji.
Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
Rozgryźć kod Windowsa.
Poprawić go.
Obejrzeć wszystkie odcinki „Klanu”
Zabić się.
Policzyć krople w oceanie.
Obejrzeć wszystkie części Gwiezdnych wojen.
Dożyć sześćdziesiątki.
Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
Policzyć do nieskończoności.
Dwa razy.
Zaczynając od minus nieskończoności.
Nakarmić fiordy.
Zrobić zakupy w biedronce.
Kupić karnet do Biedronki
Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.
Ubić masło moździerzem babci.
Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.
Zreformować NFZ.
Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
Doprowadzić do bankructwa Billa Gates'a.
Polecieć na Marsa.
Odkryć życie na Marsie.
Zamieszkać na Marsie.
Wrócić na Ziemię po ubrania.
Wymyślić nową religię.
Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.
Pozamiatać pustynię.
Zagrać w sapera przez internet.
Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.
Przejść Need For Speeda na piechotę.
Posłodzić Gorzkie Żale.
Narysować trójkąt z dwoma kątami prostymi.
Znaleźć żonę Jarkowi.
Umyć się.
Poczekać aż Kaczyński nauczy się hymnu.
Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.
Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.
Policzyć ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.
Poczekać, aż Kaczyński zrobi coś mądrego.
Odkryć podziemny świat.
Zrozumieć teorię względności.
Wyprostować krzywą wieże w Pizie.
Zamarznąć na śmierć w Egipcie.
Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
Dolecieć na Plutona i z powrotem.
Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film.
Zostać prezydentem
Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać orgiami i zrobić stonogę.
Popatrzeć, jak schnie farba.
Popatrzeć, jak się łuszczy.
Rozwiązać problem głodu na świecie.
Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
Zapuścić brodę.
Zapuścić patriarchalną brodę.
Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
Odnaleźć Nemo.
Ściągnąć przerwany reklamami film z Internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
Przeczytać Wojnę i Pokój.
Uzyskać większość w Sejmie.
Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
Zbudować Rzym.
Spalić Rzym.
Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
Odsiedzieć dożywocie.
Wybrać się w podróż dookoła świata.
Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku, i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
Wykopać tunel do Japonii łopatą.
Wykopać tunel do Japonii łyżeczką.
Wykopać tunel do Japonii wykałaczką.
Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.
Pojechać na Saharę, policzyć piasek.
Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie sweter.
Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą flądry.
Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Kaczyńskim a Tuskiem, Bush a Bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
Poczekać, aż go wyemitują. Powtórzyć proces.
Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces.
Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
Przejść Simsy w 100%.
A potem Painta 3 razy.
Zrozumieć kobiety.
Zagiąć czasoprzestrzeń.
Zainstalować Windowsa.
Sprawić, żeby działał.
Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
Obliczyć ile milimetrów ma cały świat.
Ogrzać sobie nogi lodem.
Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie.
Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.
Zapalić wodę.
Wypić Morze Bałtyckie.
Pokochać teściową.
Przejść Tibię.
Obejrzeć blok reklamowy.
Odbyć zasadniczą służbę wojskową... W cesarstwie rzymskim.
Umrzeć, zmartwychwstać i wstąpić na prawicę Bożą, a potem z nudów przejść na lewicę.
Znaleźć igłę w stogu siana.
Wpłacić 1 zł na najgorsze konto oszczędnościowe, poczekać aż ze 1 zł zrobi się tyle żeby móc wykupić stację telewizyjną, po czym przerwać reklamy.
Nauczyć rodziców obsługi komputera.
Po czym nauczyć dziadków.
Nauczyć się Biblii na pamięć i wprowadzić własne poprawki.
Polubić Tokio Hotel.
Przejrzeć cały Internet i ściągnąć go na dyskietkę.
Zostać Papieżem.
Uwolnić Orkę.
Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym.
Obejrzeć wszystkie filmy z Obcym w wersji reżyserskiej.
Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
Ułożyć samochód z domina. Sprawić, by jechał i wybrać się w przejażdżkę po dzielnicy.
Nauczyć się na pamięć Pana Tadeusza.
Odnaleźć Atlantydę.
Utopić się w łyżeczce wody.
Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PiS.
Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na mundialu.
Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.
Uzyskać odszkodowanie w ZUS-ie.
Wyliczyć PKB Rosji.
Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
Rozgryźć kod Windowsa.
Poprawić go.
Obejrzeć wszystkie odcinki „Klanu”
Zabić się.
Policzyć krople w oceanie.
Obejrzeć wszystkie części Gwiezdnych wojen.
Dożyć sześćdziesiątki.
Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
Policzyć do nieskończoności.
Dwa razy.
Zaczynając od minus nieskończoności.
Nakarmić fiordy.
Zrobić zakupy w biedronce.
Kupić karnet do Biedronki
Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.
Ubić masło moździerzem babci.
Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.
Zreformować NFZ.
Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
Doprowadzić do bankructwa Billa Gates'a.
Polecieć na Marsa.
Odkryć życie na Marsie.
Zamieszkać na Marsie.
Wrócić na Ziemię po ubrania.
Wymyślić nową religię.
Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.
Pozamiatać pustynię.
Zagrać w sapera przez internet.
Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.
Przejść Need For Speeda na piechotę.
Posłodzić Gorzkie Żale.
Narysować trójkąt z dwoma kątami prostymi.
Znaleźć żonę Jarkowi.
Umyć się.
Poczekać aż Kaczyński nauczy się hymnu.
Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.
Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.
Policzyć ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.
Poczekać, aż Kaczyński zrobi coś mądrego.
Odkryć podziemny świat.
Zrozumieć teorię względności.
Wyprostować krzywą wieże w Pizie.
Zamarznąć na śmierć w Egipcie.
Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
Dolecieć na Plutona i z powrotem.
Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film.
Zostać prezydentem