24.02.2011, 10:37
Po szaleństwach sobotniej nocy nadchodzi brzemienny trzeźwością poranek.
Obok ciebie leży w łóżku chrapiąca ofiara wczorajszych, udanych łowów. Jak
on/ona ma na imię? Jak się pozbyć tej jednonocnej przygody? W świetle dnia
wydarzenia minionego wieczoru wyglądają znacznie mniej ciekawie. Co ci
odbiło? Żeby zaraz lądować w łóżku z kimś, kogo wcale nie znasz? Promocyjna
cena piwa zrobiła swoje, to prawda, dobrze, że pamiętaliście o
prezerwatywie... Było miło, coś zaiskrzyło, jakoś samo tak wyszło, nie
pamiętasz za dobrze, kto zaczął robótki ręczne pod stołem. Jak się teraz z
tego wyplątać? Dziewczyna była ciepła i wilgotna. W nocy - kilka
niezobowiązujących (z twojej strony) westchnień i krzyków. Dawka posuwistych
ruchów i lekki zawrót głowy. Po wyłączeniu budzika pierwszy odezwał się kac.
Potem panika - co z NIĄ zrobić? Jest kilka sposobów na rozwiązanie tego
problemu:
Jak się JEJ pozbyć?
1. Na szefa
Szybko wstajesz i patrząc na zegarek, krzyczysz z udanym przerażeniem: "O
Boże już... (tutaj wstawiasz tę godzinę, która jest w danej chwili), jestem
spóźniony! Szef mnie zabije!!" Jeżeli to niedziela, zamiast "szef" -
wstawiasz - mama, tata, brat... Jeżeli chcesz się pozbyć damy raz na zawsze,
to wstawiasz słowo "żona". Bełkoczesz zapewnienia: "jest mi strasznie
przykro, było cudownie, nigdy cię nie zapomnę, ale...". Nawet najbardziej
zaspana kobieta będzie w stanie zrozumieć aluzję. Jeżeli jednak,
przeciągając się kusząco, stwierdzi, że na ciebie poczeka - wyciągnij z
szafy walizki i udaj, że jedziesz w delegację.
Zalety: prawie zawsze skutkuje.
Wady: musisz się umyć, wyjść z domu, a w najgorszym wypadku wyjechać na
delegację lub kupić bilet na samolot...
2. Na Biuro zleceń
Wieczorem dzwonisz z łazienki do kumpla albo do Biura Zleceń (917),
zamawiasz budzenie na 7.00. Kiedy rankiem odbierasz telefon, mówisz do
zdziwionej telefonistki - "Tak? Nie? Znowu?! O Jezu... Już jadę. Ale to
ostatni raz". Następnie tłumaczysz, że przyjaciel dzwonił, że musisz mu
pomóc i że przepraszasz, ale ty wychodzisz na cały dzień, i że nie masz
drugich kluczy, i że...
Zalety: skutkuje, łatwe w wykonaniu i prawdopodobne.
Wady: musisz mieć telefon. Kumpel też.
3. Na zdjęcie
Rankiem wstajesz przed nią i umieszczasz w widocznym miejscu zdjęcie jakieś
kobiety z czwórką dzieci i podpisem - "Kochanemu mężowi Krystyna". W
łazience kładziesz otwartą paczkę podpasek (ze skrzydełkami). Kiedy ofiara
spyta - "Kim jest ta kobieta?" - szkoda twojego wysiłku wobec takiej tępoty.
Zalety: prawie zawsze działa.
Wady: rozstanie może być głośne i nieprzyjemne, a panna może rozpuścić
informację, że jesteś żonaty, co może zniechęcić inne, potencjalne ofiary
twoich wdzięków.
4. Na amnezję
Rankiem budzisz kochankę krzykiem - "Kim pani jest? Co pani tu robi?... Czy
my... no ten, tego... no, pani wie... czy my współżyliśmy?" Następnie
obstajesz przy tym, że nic nie pamiętasz. Kategorycznie żądasz, aby kobieta
wyszła i skarżysz się, że cię wykorzystała.
Zalety: działa, nie wymaga żadnej scenografii.
Wady: ona może dojść do wniosku, że jej obowiązkiem jest przypomnienie ci,
jak było wspaniale.
5. Na geja
Mówisz, że jesteś homoseksualistą i że postanowiłeś spróbować z nią, jak to
jest z kobietami, ale... jednak wolisz mężczyzn - natura jest silniejsza.
Zalety: ona się wzrusza.
Wady: może rozpuścić plotkę, że naprawdę jesteś gejem.
6. Na zapałki
Sposób stary jak świat. Wychodzisz po zapałki i wracasz następnego dnia (w
wypadku wyjątkowo upartych kobiet możesz być zmuszony do nocowania poza
domem przez tydzień).
Zalety: nie musisz nic mówić i kłamać, a zapałki zawsze się przydadzą.
Wady: twoje zdjęcie pojawi się w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek
wie".
7. Na śniadanie
Pytasz niewinnie: "Czy ty też lubisz jadać śniadania TYLKO u siebie w
domu?". Następnie odprowadzasz ją do drzwi.
Zalety: łatwe w wykonaniu.
Wady: kobieta może stwierdzić, że ona to wręcz przeciwnie - kocha jeść
śniadanie w obcych domach. Ten wariant zakłada poza tym wrażliwość ofiary, a
na tym można się przejechać.
Jak się GO pozbyć?
Sytuacja analogiczna. Możesz skorzystać ze sposobów dla facetów albo wybrać
coś bardziej kobiecego.
1. Na kasę
Idąc do łazienki, mówisz: "Te pieniądze... tak jak się umawialiśmy - zostaw
kochanie na stoliku." Następnie znikasz w toalecie i odkręcasz prysznic,
udając, że nie słyszysz jak delikwent ucieka.
Zalety: jak zostawi parę złotych, to będzie na nową torebkę.
Wady: może podać Twój telefon kumplom i potem udowodnij, że nie jesteś
wielbłądem. Poza tym, może zostawić za mało pieniędzy i nie starczy na
torebkę.
2. Na test
"Chyba jestem w ciąży!" - mówisz, wychodząc nad ranem z toalety z testem
ciążowym w ręku. Potem patrząc rozmarzonym wzrokiem w oczy mężczyzny,
dodajesz - "Jeśli to będzie chłopiec, to nazwiemy go po tobie, a jeśli
dziewczynka, to chcę, aby nazywała się Basia... dobrze?" Zalety: działa bez
pudła.
Wady - musisz mieć test.
3.Na ślub
"Chyba się teraz ze mną ożenisz?" - pytasz, przytulając się do niego.
Szlochasz, gdy w popłochu szuka bielizny.
Zalety: szybko działa.
Wady: brak.
4.Na mamę
"Chciałabym kochanie, żebyś poznał moją mamę".
Zalety: matka-teściowa potrafi odstraszyć nawet najbardziej namolnego
konkurenta.
Wady: on może lubić starsze panie.
5. Na Zbyszka
Rzucasz w przestrzeń pytanie:- "Ciekawe, czy podobałbyś się Zbyszkowi?"
Następnie tłumaczysz, że masz przyjaciela homoseksualistę, który sypia z
większością twoich kochanków. "Zbyszek zaraz przyjdzie" - dodajesz...
Zalety: same.
Wady: a jeśli on jest bi?
5. Na makijaż
Rano masz malowniczo rozmazany makijaż (postaraj się wyglądać na własną
babkę) i dmuchając w jego stronę mieszanką czosnku i cebuli pytasz
zachrypnięty głosem - "Kochasz mnie?"
Zalety: nie potrzebujesz wplątywać w tę sprawę innych ludzi.
Wady: musisz się nażreć czosnku i zostać w domu przez resztę dnia.
6.Na orgazm
Przy śniadaniu pytasz: "Kochanie, czy ty też nie miałeś orgazmu?"
Zalety: obrażony samiec powinien szybko wyjść.
Wady: on postanowi zadowolić cię za wszelką cenę.
7. Na Amwaya
Przynieś do łóżka komplet proszków i płynów do czyszczenia "Amwaya" i
zacznij go przekonywać, aby coś od Ciebie kupił.
Zalety: przy odrobinie szczęścia zarobisz parę groszy.
Wady: co będzie, jeśli kochanek jest sprzedawcą garnków Zeptera?
Obok ciebie leży w łóżku chrapiąca ofiara wczorajszych, udanych łowów. Jak
on/ona ma na imię? Jak się pozbyć tej jednonocnej przygody? W świetle dnia
wydarzenia minionego wieczoru wyglądają znacznie mniej ciekawie. Co ci
odbiło? Żeby zaraz lądować w łóżku z kimś, kogo wcale nie znasz? Promocyjna
cena piwa zrobiła swoje, to prawda, dobrze, że pamiętaliście o
prezerwatywie... Było miło, coś zaiskrzyło, jakoś samo tak wyszło, nie
pamiętasz za dobrze, kto zaczął robótki ręczne pod stołem. Jak się teraz z
tego wyplątać? Dziewczyna była ciepła i wilgotna. W nocy - kilka
niezobowiązujących (z twojej strony) westchnień i krzyków. Dawka posuwistych
ruchów i lekki zawrót głowy. Po wyłączeniu budzika pierwszy odezwał się kac.
Potem panika - co z NIĄ zrobić? Jest kilka sposobów na rozwiązanie tego
problemu:
Jak się JEJ pozbyć?
1. Na szefa
Szybko wstajesz i patrząc na zegarek, krzyczysz z udanym przerażeniem: "O
Boże już... (tutaj wstawiasz tę godzinę, która jest w danej chwili), jestem
spóźniony! Szef mnie zabije!!" Jeżeli to niedziela, zamiast "szef" -
wstawiasz - mama, tata, brat... Jeżeli chcesz się pozbyć damy raz na zawsze,
to wstawiasz słowo "żona". Bełkoczesz zapewnienia: "jest mi strasznie
przykro, było cudownie, nigdy cię nie zapomnę, ale...". Nawet najbardziej
zaspana kobieta będzie w stanie zrozumieć aluzję. Jeżeli jednak,
przeciągając się kusząco, stwierdzi, że na ciebie poczeka - wyciągnij z
szafy walizki i udaj, że jedziesz w delegację.
Zalety: prawie zawsze skutkuje.
Wady: musisz się umyć, wyjść z domu, a w najgorszym wypadku wyjechać na
delegację lub kupić bilet na samolot...
2. Na Biuro zleceń
Wieczorem dzwonisz z łazienki do kumpla albo do Biura Zleceń (917),
zamawiasz budzenie na 7.00. Kiedy rankiem odbierasz telefon, mówisz do
zdziwionej telefonistki - "Tak? Nie? Znowu?! O Jezu... Już jadę. Ale to
ostatni raz". Następnie tłumaczysz, że przyjaciel dzwonił, że musisz mu
pomóc i że przepraszasz, ale ty wychodzisz na cały dzień, i że nie masz
drugich kluczy, i że...
Zalety: skutkuje, łatwe w wykonaniu i prawdopodobne.
Wady: musisz mieć telefon. Kumpel też.
3. Na zdjęcie
Rankiem wstajesz przed nią i umieszczasz w widocznym miejscu zdjęcie jakieś
kobiety z czwórką dzieci i podpisem - "Kochanemu mężowi Krystyna". W
łazience kładziesz otwartą paczkę podpasek (ze skrzydełkami). Kiedy ofiara
spyta - "Kim jest ta kobieta?" - szkoda twojego wysiłku wobec takiej tępoty.
Zalety: prawie zawsze działa.
Wady: rozstanie może być głośne i nieprzyjemne, a panna może rozpuścić
informację, że jesteś żonaty, co może zniechęcić inne, potencjalne ofiary
twoich wdzięków.
4. Na amnezję
Rankiem budzisz kochankę krzykiem - "Kim pani jest? Co pani tu robi?... Czy
my... no ten, tego... no, pani wie... czy my współżyliśmy?" Następnie
obstajesz przy tym, że nic nie pamiętasz. Kategorycznie żądasz, aby kobieta
wyszła i skarżysz się, że cię wykorzystała.
Zalety: działa, nie wymaga żadnej scenografii.
Wady: ona może dojść do wniosku, że jej obowiązkiem jest przypomnienie ci,
jak było wspaniale.
5. Na geja
Mówisz, że jesteś homoseksualistą i że postanowiłeś spróbować z nią, jak to
jest z kobietami, ale... jednak wolisz mężczyzn - natura jest silniejsza.
Zalety: ona się wzrusza.
Wady: może rozpuścić plotkę, że naprawdę jesteś gejem.
6. Na zapałki
Sposób stary jak świat. Wychodzisz po zapałki i wracasz następnego dnia (w
wypadku wyjątkowo upartych kobiet możesz być zmuszony do nocowania poza
domem przez tydzień).
Zalety: nie musisz nic mówić i kłamać, a zapałki zawsze się przydadzą.
Wady: twoje zdjęcie pojawi się w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek
wie".
7. Na śniadanie
Pytasz niewinnie: "Czy ty też lubisz jadać śniadania TYLKO u siebie w
domu?". Następnie odprowadzasz ją do drzwi.
Zalety: łatwe w wykonaniu.
Wady: kobieta może stwierdzić, że ona to wręcz przeciwnie - kocha jeść
śniadanie w obcych domach. Ten wariant zakłada poza tym wrażliwość ofiary, a
na tym można się przejechać.
Jak się GO pozbyć?
Sytuacja analogiczna. Możesz skorzystać ze sposobów dla facetów albo wybrać
coś bardziej kobiecego.
1. Na kasę
Idąc do łazienki, mówisz: "Te pieniądze... tak jak się umawialiśmy - zostaw
kochanie na stoliku." Następnie znikasz w toalecie i odkręcasz prysznic,
udając, że nie słyszysz jak delikwent ucieka.
Zalety: jak zostawi parę złotych, to będzie na nową torebkę.
Wady: może podać Twój telefon kumplom i potem udowodnij, że nie jesteś
wielbłądem. Poza tym, może zostawić za mało pieniędzy i nie starczy na
torebkę.
2. Na test
"Chyba jestem w ciąży!" - mówisz, wychodząc nad ranem z toalety z testem
ciążowym w ręku. Potem patrząc rozmarzonym wzrokiem w oczy mężczyzny,
dodajesz - "Jeśli to będzie chłopiec, to nazwiemy go po tobie, a jeśli
dziewczynka, to chcę, aby nazywała się Basia... dobrze?" Zalety: działa bez
pudła.
Wady - musisz mieć test.
3.Na ślub
"Chyba się teraz ze mną ożenisz?" - pytasz, przytulając się do niego.
Szlochasz, gdy w popłochu szuka bielizny.
Zalety: szybko działa.
Wady: brak.
4.Na mamę
"Chciałabym kochanie, żebyś poznał moją mamę".
Zalety: matka-teściowa potrafi odstraszyć nawet najbardziej namolnego
konkurenta.
Wady: on może lubić starsze panie.
5. Na Zbyszka
Rzucasz w przestrzeń pytanie:- "Ciekawe, czy podobałbyś się Zbyszkowi?"
Następnie tłumaczysz, że masz przyjaciela homoseksualistę, który sypia z
większością twoich kochanków. "Zbyszek zaraz przyjdzie" - dodajesz...
Zalety: same.
Wady: a jeśli on jest bi?
5. Na makijaż
Rano masz malowniczo rozmazany makijaż (postaraj się wyglądać na własną
babkę) i dmuchając w jego stronę mieszanką czosnku i cebuli pytasz
zachrypnięty głosem - "Kochasz mnie?"
Zalety: nie potrzebujesz wplątywać w tę sprawę innych ludzi.
Wady: musisz się nażreć czosnku i zostać w domu przez resztę dnia.
6.Na orgazm
Przy śniadaniu pytasz: "Kochanie, czy ty też nie miałeś orgazmu?"
Zalety: obrażony samiec powinien szybko wyjść.
Wady: on postanowi zadowolić cię za wszelką cenę.
7. Na Amwaya
Przynieś do łóżka komplet proszków i płynów do czyszczenia "Amwaya" i
zacznij go przekonywać, aby coś od Ciebie kupił.
Zalety: przy odrobinie szczęścia zarobisz parę groszy.
Wady: co będzie, jeśli kochanek jest sprzedawcą garnków Zeptera?