17.02.2011, 21:25
Pytanie do was: wolicie gdy dziewczyna ma długie włosy czy krótkie?
- Pod pachami czy na piersiach?
*******
Mam 38 lat i dziewicą jestem nigdy bym nie skalała mych wnętrzności
męskim narządem bo to zaraza i grzech potępienny na wieki trzeba bronić
wianka, niewinnego jedynego skarbu dziewczencia.
- No rzeczywiście 38 lat i dziewczęciem się nazywasz, ekstra.
- A długo jeszcze?
- A jak będziesz chciała mieć dzieci, to co, przez pączkowanie czy
urwistki, bo w ciążę wiatropylna nie wierzę!
- Broń swej pajęczyny i suszonej brzoskwini. taki skarb, już się nie
spotyka
- Nie musisz się martwić. Na pewno już nie ma amatorów, którzy mieliby
ochotę skalać twoje "wnętrzności" swoim "narządem". Ale grunt to dobre
samopoczucie.
- Żal mi Ciebie, dzisiaj to już nawet żyrandol na Ciebie nie poleci.
*******
Ja mam pytanie do mężczyzn Jak to jest z wami, jaka kobieta powinna być
żeby zwróciła waszą uwagę.
- Łatwa.
*******
Ja mam za małego, chce się zabić.
- Nie przejmuj się. Może być mały, ale wariat.
- A mój jest wyjątkowy, żaden facet takiego nie ma. Nie dość, że duży
to figlarnie zakręcony.
- Pewnie zakręcony jak roler coster uważaj żebyś sobie supełka nie
zrobił.
- Mój w odpowiedniej formie potrafi przybrać każdy kształt.
- Naleśnika też?
*******
Sensacyjny poród: 6 dzieci w ciągu minuty.
- Ile czasu rodziłyście?
- Ostatnio znajoma 14 godzin
- O kurczę! To tamta przez czternaście godzin urodziłaby 5040 sztuk!
Całe niewielkie miasteczko.
- Ja rodziłem 17 godzin, a mój kumpel 23.
- Co rodziliście?
- Kamienie.
*******
Czy możecie mi doradzić co powinnam zrobić by urodzić chłopca, bo my z
mężem bardzo chcielibyśmy mieć synka, ale nie bardzo wiemy co w tej
sytuacji zrobić żeby akurat nam się chłopiec urodził jak chce się się
córeczkę to czy są może jakieś sposoby na to?
- Niech mąż celuje w prawy górny róg.
- Myślę, że seks w trakcie transmisji meczu załatwi sprawę. Jeżeli
zdecydujecie się jednak na dziewczynę to proponuję seks w trakcie
telenoweli
- Tylko komu stanie w czasie telenoweli??
- Każ mężowi jeść dużo cebuli, czosnku i kiszonej kapusty, a ty ogórki
zielone i pomidory. Nie wiem czy pomoże ale na pewno wyjdzie wam na
zdrowie.
*******
Świeżo upieczony amerykański ojciec doszedł do wniosku, że nazywanie syna
"Junior" to przeżytek. Nazwał go więc "2.0", czyli "Wersja 2.0". Jon
Blake Cusack i jego żona nazwali syna "Jon Blake Cusack 2.0"
- Syn napisze mu na nagrobku GAME OVER
- Jak będzie miał amnezje, to w karcie szpitalnej napiszą HD Failed
- A jak mu się znudzi, to może wcisnąć ESC albo Alt+F4.hihihiihihi. Ja
nazwę swego syna Amiga 500
- Chłopca to Commodore 64, Amiga to dziewczynka
- A jak dzieciak nie będzie czegoś wiedzieć, to wciśnie F1
- Czy to oznacza ze Pani Cusack została 9 miesięcy temu sformatowana?
- Albo raczej, że zapomnieli o firewall'u
- A jak synek zapyta o cos tatusia i tatuś nie będzie wiedział, to
przejdzie Tabem do mamusi...
- A jak wejdzie do netu, a zapomni o firewall'u to hacker zje mu mózg
hehehe
- Kto zjadł tobie?
- Moim zdaniem, to napiszą mu na nagrobku "End of level 1"- rzecz jasna
jeśli wierzą w reinkarnację.
- Tudzież "Mission Complete"
- Napiszą mu "version 2.0 not updated" albo "version updating not
completed"
- Teraz tatuś robi sobie w barze "wygaszasz ekranu".
- A rano obudzi się i będzie miał "blue screen" przed oczami tudzież
jakiś "fatal error" i będzie musiał się reinstalować.
- Ciekawe co zrobi jak mu się syn zawiesi. Reset poprzez kopniaka?!
*******
Mam bliźniaków. Jeden nazywa się Linux, a drugi Windows. Ciągle się
biją. Co robić?
- Zadzwoń do tech support albo zrób reboot.
- Niech jeden wykupi akcje drugiego lub na odwrót. Najlepiej za miskę
soczewicy.
- Wyciągnij wtyczki z kontaktu lub czekaj, aż wywali korki.
- Może dziwne pytanie, ale w teorii to jest możliwe. Czy jesteś pewna,
że mają tego samego tatusia?
- Wywal Windowsa.
*******
Gdyby mężczyźni byli sprawni w łóżku, pewno kobiety nie miałyby problemów.
- Żaden ci nie dogodził, jak należy?
- Zawsze wszystkiego oczekujecie od mężczyzn: pieniędzy, seksu,
luksusu, a co dacie od siebie, leniuchy?.
- Z klockiem drewna, to dobrze radzi sobie stolarz.
*******
Dlaczego Polki są takie drętwe w seksie?? Leżą bezmyślnie i tylko
czekają... na trzęsienie ziemi.
- I wczoraj znów to samo. Kolejna! Ja walczę jak lew 3h non stop,
mokry, spocony, zziajany jak pies... a ona oczy w sufit... i chyba
zdrowaśki odmawiała.
- Może twoja erekcja jest dla niej niewyczuwalna?
- A najgorzej po kilku latach małżeństwa. Leży z wypiętym tyłkiem i
myśli, że facet tylko na to czeka... Beznadzieja.
*******
Mam 25 lat i jestem dziewicą, jestem dziewicą i cieszę się z tego, mimo
że mam już 25 lat. Czy coś jest ze mną nie tak?
- Stawiamy Ci świeczki [']['][']...kiedyś Ci się mogą przydać.
- No nie! Ale obawiam się, że trzeba będzie do Ciebie strzelać rakietą
balistyczną. Jak to się stało, że jeszcze jesteś dziewicą?
- A ja mam dziewice i jestem z tego powodu very szczęśliwy.
- Wsadzisz ją do formaliny ?
*******
Dlaczego faceci wola bardziej seks oralny od kobiet? Ciągle mnie to
zastanawia dlaczego to mężczyźni zawsze nalegają na seks oralny, a
kobiety nigdy.
- Bo kobiety częściej myją zęby.
- Pod pachami czy na piersiach?
*******
Mam 38 lat i dziewicą jestem nigdy bym nie skalała mych wnętrzności
męskim narządem bo to zaraza i grzech potępienny na wieki trzeba bronić
wianka, niewinnego jedynego skarbu dziewczencia.
- No rzeczywiście 38 lat i dziewczęciem się nazywasz, ekstra.
- A długo jeszcze?
- A jak będziesz chciała mieć dzieci, to co, przez pączkowanie czy
urwistki, bo w ciążę wiatropylna nie wierzę!
- Broń swej pajęczyny i suszonej brzoskwini. taki skarb, już się nie
spotyka
- Nie musisz się martwić. Na pewno już nie ma amatorów, którzy mieliby
ochotę skalać twoje "wnętrzności" swoim "narządem". Ale grunt to dobre
samopoczucie.
- Żal mi Ciebie, dzisiaj to już nawet żyrandol na Ciebie nie poleci.
*******
Ja mam pytanie do mężczyzn Jak to jest z wami, jaka kobieta powinna być
żeby zwróciła waszą uwagę.
- Łatwa.
*******
Ja mam za małego, chce się zabić.
- Nie przejmuj się. Może być mały, ale wariat.
- A mój jest wyjątkowy, żaden facet takiego nie ma. Nie dość, że duży
to figlarnie zakręcony.
- Pewnie zakręcony jak roler coster uważaj żebyś sobie supełka nie
zrobił.
- Mój w odpowiedniej formie potrafi przybrać każdy kształt.
- Naleśnika też?
*******
Sensacyjny poród: 6 dzieci w ciągu minuty.
- Ile czasu rodziłyście?
- Ostatnio znajoma 14 godzin
- O kurczę! To tamta przez czternaście godzin urodziłaby 5040 sztuk!
Całe niewielkie miasteczko.
- Ja rodziłem 17 godzin, a mój kumpel 23.
- Co rodziliście?
- Kamienie.
*******
Czy możecie mi doradzić co powinnam zrobić by urodzić chłopca, bo my z
mężem bardzo chcielibyśmy mieć synka, ale nie bardzo wiemy co w tej
sytuacji zrobić żeby akurat nam się chłopiec urodził jak chce się się
córeczkę to czy są może jakieś sposoby na to?
- Niech mąż celuje w prawy górny róg.
- Myślę, że seks w trakcie transmisji meczu załatwi sprawę. Jeżeli
zdecydujecie się jednak na dziewczynę to proponuję seks w trakcie
telenoweli
- Tylko komu stanie w czasie telenoweli??
- Każ mężowi jeść dużo cebuli, czosnku i kiszonej kapusty, a ty ogórki
zielone i pomidory. Nie wiem czy pomoże ale na pewno wyjdzie wam na
zdrowie.
*******
Świeżo upieczony amerykański ojciec doszedł do wniosku, że nazywanie syna
"Junior" to przeżytek. Nazwał go więc "2.0", czyli "Wersja 2.0". Jon
Blake Cusack i jego żona nazwali syna "Jon Blake Cusack 2.0"
- Syn napisze mu na nagrobku GAME OVER
- Jak będzie miał amnezje, to w karcie szpitalnej napiszą HD Failed
- A jak mu się znudzi, to może wcisnąć ESC albo Alt+F4.hihihiihihi. Ja
nazwę swego syna Amiga 500
- Chłopca to Commodore 64, Amiga to dziewczynka
- A jak dzieciak nie będzie czegoś wiedzieć, to wciśnie F1
- Czy to oznacza ze Pani Cusack została 9 miesięcy temu sformatowana?
- Albo raczej, że zapomnieli o firewall'u
- A jak synek zapyta o cos tatusia i tatuś nie będzie wiedział, to
przejdzie Tabem do mamusi...
- A jak wejdzie do netu, a zapomni o firewall'u to hacker zje mu mózg
hehehe
- Kto zjadł tobie?
- Moim zdaniem, to napiszą mu na nagrobku "End of level 1"- rzecz jasna
jeśli wierzą w reinkarnację.
- Tudzież "Mission Complete"
- Napiszą mu "version 2.0 not updated" albo "version updating not
completed"
- Teraz tatuś robi sobie w barze "wygaszasz ekranu".
- A rano obudzi się i będzie miał "blue screen" przed oczami tudzież
jakiś "fatal error" i będzie musiał się reinstalować.
- Ciekawe co zrobi jak mu się syn zawiesi. Reset poprzez kopniaka?!
*******
Mam bliźniaków. Jeden nazywa się Linux, a drugi Windows. Ciągle się
biją. Co robić?
- Zadzwoń do tech support albo zrób reboot.
- Niech jeden wykupi akcje drugiego lub na odwrót. Najlepiej za miskę
soczewicy.
- Wyciągnij wtyczki z kontaktu lub czekaj, aż wywali korki.
- Może dziwne pytanie, ale w teorii to jest możliwe. Czy jesteś pewna,
że mają tego samego tatusia?
- Wywal Windowsa.
*******
Gdyby mężczyźni byli sprawni w łóżku, pewno kobiety nie miałyby problemów.
- Żaden ci nie dogodził, jak należy?
- Zawsze wszystkiego oczekujecie od mężczyzn: pieniędzy, seksu,
luksusu, a co dacie od siebie, leniuchy?.
- Z klockiem drewna, to dobrze radzi sobie stolarz.
*******
Dlaczego Polki są takie drętwe w seksie?? Leżą bezmyślnie i tylko
czekają... na trzęsienie ziemi.
- I wczoraj znów to samo. Kolejna! Ja walczę jak lew 3h non stop,
mokry, spocony, zziajany jak pies... a ona oczy w sufit... i chyba
zdrowaśki odmawiała.
- Może twoja erekcja jest dla niej niewyczuwalna?
- A najgorzej po kilku latach małżeństwa. Leży z wypiętym tyłkiem i
myśli, że facet tylko na to czeka... Beznadzieja.
*******
Mam 25 lat i jestem dziewicą, jestem dziewicą i cieszę się z tego, mimo
że mam już 25 lat. Czy coś jest ze mną nie tak?
- Stawiamy Ci świeczki [']['][']...kiedyś Ci się mogą przydać.
- No nie! Ale obawiam się, że trzeba będzie do Ciebie strzelać rakietą
balistyczną. Jak to się stało, że jeszcze jesteś dziewicą?
- A ja mam dziewice i jestem z tego powodu very szczęśliwy.
- Wsadzisz ją do formaliny ?
*******
Dlaczego faceci wola bardziej seks oralny od kobiet? Ciągle mnie to
zastanawia dlaczego to mężczyźni zawsze nalegają na seks oralny, a
kobiety nigdy.
- Bo kobiety częściej myją zęby.