Kopalnia humoru

Sposoby na rozpoznanie studenta informatyki

* Student informatyki nie podrywa panienek, on się z nimi ukompatybilnia.
* Student informatyki nie leczy kaca, on chłodzi procesor.
* Student informatyki nie myśli, on kompiluje.
* Student informatyki nie pije, on wchodzi w Virtual Reality.
* Student informatyki nie czyta, on przetwarza informacje.
* Student informatyki wali zawsze i wszystko bezpośrednio na ekran.
* Studentowi informatyki nie urywa się film, jemu siada technika.
* Student informatyki nie przypomina sobie, on odświeża pamięć.
* Student informatyki nie przepisuje, on kopiuje.
* Student informatyki nie chodzi, on się scrolluje.
* Student informatyki nie programuje, on przeżywa intymny kontakt z komputerem.
* Student informatyki nie ogląda telewizji, on digitalizuje obraz.
* Student informatyki nie przygląda się, on zoomuje.
* Student informatyki nie patrzy, on skanuje.
* Studenta informatyki nie wyrzucają z knajpy, on ma tam access denied.
* Student informatyki nie przebywa u panienki, on się u niej loguje.
* Student informatyki nie słucha, on sampluje.
* Student informatyki nie przygląda się panienkom, on podziwia textury.
* Student informatyki nie wierzy w Boga, on zdaje się na przypadek.
* Student informatyki nie uczy się, on uaktualnia dane.
* Student informatyki nie hefta, on tworzy fraktale.


12 najlepszych wykrętów jeśli złapią cię na spaniu w pracy

1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
3. Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
4. To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
5. O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
6. Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.
7. Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z praca. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
8. Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.
9. Automat do kawy jest nieczynny.
10. Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rąk.
11. Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.
12. "... i Ducha świętego. Amen"

Cechy zadeklarowanego Linuxowca

1. Gdy widzi w ZOO antylopę GNU zastanawia się gdzie jest jej kod żródłowy i dlaczego spakowano ją w formacie ZOO, a nie w tar.gz.
2. Gdy idzie do łóżka z dziewczyną czyta wcześniej HOWTO. W łóżku zastanawia się jakie dać parametry do mount.W końcu noc kończy kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.
3. Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jeszcze samby.
Rozmawiając przez telefon z kolegą włącza pppd.
4. Gdy jego dziecko nie chce iść spać robi shutdown -h now.
5. Nie czytał "Pana Tadeusza" czeka na to w formacie man.
6. Gdy chce żeby mu dostarczano codziennie mleko pod drzwi, wpisuje mleczarz do crontab-a.
7. Separuje mieszkanie od korytarza firewall-em i zastanawia się co zrobić z windowsami, bo mają za dużo bugów żeby je zabezpieczyć.
8. Idąc do sklepu nie bierze pieniędzy, licząc że część artykułów będzie dostępna jako GPL.
9. Gdy chce przewietrzyć mieszkanie próbuje otworzyć okna przez startx.
10. Gdy widzi budynek z napisem Holiday Inn, myśli że w środku jest serwer newsów.
11. Linuxowiec jak dostanie zapalenia jądra to idzie do hakera