Ja to oglądam tyle razy i nie mogę się przestać śmiać ... lol ....

http://www.youtube.com/watch?v=ZmXk_Hfi5e8

http://www.youtube.com/watch?v=9OE4T1so8...ature=fvwp

Przyczyna techniczna: Podwozie było złe.

Wiesz trixo , szyny były złe i podwozie też było złe... i love it...

http://www.youtube.com/watch?v=bsIg7r1qpqs

hahahh to przesadzone !!

http://www.youtube.com/watch?v=4LPU5vD4kPo

1oo%: Jamnik mnie rozniósł hahahahaha
___________________________

http://www.youtube.com/watch?v=Jley5EeGxYM

Jak pozbyć się niechcianej kobiety


I. Ogólne
1. Zawsze jej mów, że właściwie nie rozumiesz o co jej chodzi, w końcu TWOJE zachowanie jest bez zarzutu.
2. Nigdy nie kupuj jej kwiatów. Po co?! I tak zwiędną.
3. Dużo obiecuj, nigdy nie dotrzymuj.
4. Nigdy nie praw jej komplementów.
5. Nie dzwoń, zwłaszcza wtedy, kiedy obiecałeś.
6. Kontaktuj się z nią za pośrednictwem TWOJEGO Najlepszego Przyjaciela.
7. Nie pamiętaj o waszych wspólnych roczniczkach.
8. Nie pamiętaj marek jej ulubionych perfum, papierosów, piwa. Ani jak wabi się jej pies.
9. Pozwól jej decydować, a potem z miną skazańca mów: "Jak chcesz kochanie (z ironicznym akcentem na "Kochanie"). Nigdy, pod żadnym pozorem nie miej własnego zdania, w razie wpadki zawsze będziesz mógł powiedzieć: "W końcu to był twój pomysł".
10. Kiedy zrobi sobie maquillage, powiedz, że źle dobrała podkład do cery. Gdy się nie pomaluje zapytaj dlaczego o siebie nie dba.
11. Kiedy tylko możesz, zwłaszcza gdy jesteście w towarzystwie, podkreślaj, że powinna się odchudzać.
12. Nigdy nie dawaj jej prezentów (no może oprócz czekoladek) w razie rozstania nie będziesz musiał mówić (prosić?) żeby CI je oddała. To byłoby poniżające, a ona jako niedomyślna baba mogłaby je zatrzymać.
13. Nie trzymaj w SWOIM pokoju jej fotografii, mówiąc, że nie lubisz afiszować się ze swoimi uczuciami.
14. Głaszcz ją jak upierdliwego psa swoich sąsiadów.
15. Nie planuj z nią żadnych wspólnych wyjazdów (choćby na parę godzin za miasto).

II. Randka
16. Bądź zawsze zmęczony.
17. Kiedy ona zechce gdzieś wyjść, powiedz, że znalazłeś właśnie świetny program w telewizji, który koniecznie musisz obejrzeć.
18. Pozwól jej patrzyć jak grasz w jakąś pasjonującą grę na jej PC-cie, zwłaszcza, jeśli ta gra polega na strzelaniu do wszystkiego co się rusza, a wydawane odgłosy....... uhmmmmmmmm.
19. Kiedy ona już zmusi CIĘ do wyjścia do kina, idźcie na film wybrany przez CIEBIE, najlepiej wojenny.
20. Nigdy nie płać za jej bilet.
21. Nie obejmuj jej w miejscach publicznych, mówiąc, że nie lubisz afiszować się ze swoimi uczuciami. A poza tym, może ona pomyśli, że coś do niej czujesz i będzie miała ochotę na sex? Ale po co się masz tak męczyć?
22. Kiedy ona o coś zapyta, nawet jeśli TWOJA odpowiedź brzmi "tak" lub "nie" - długo się nad nią zastanawiaj i nigdy nie odpowiadaj. Jeśli ona jednak naciska, po jeszcze dłuższym i głębszym zastanowieniu odpowiedz w końcu, bardzo niezdecydowanym tonem "Nie wiem".
23. Kiedy mówi, że jest jej zimno, nigdy nie okrywaj jej swoją marynarką, swetrem czy czymkolwiek. Powiedz jej beznamiętnie, że mogła się cieplej ubrać. A może ona chce, żebyś TY się przeziębił?
24. Zawsze jej przerywaj, gdy o czymś mówi i pochwal się swoją dużo większą wiedzą na ten temat. Niech się poczuje malutka i głupiutka.
25. Kiedy ona opowiada o swoich pasjach lub o czymś co ją wyjątkowo zainteresowało, miej wyraźnie znudzoną, pogardliwą i/lub arogancką minę. Zawsze patrz na nią z wyższością.
26. Nigdy nie miej dla niej czasu. W końcu powinna zrozumieć, że rodzina i przyjaciele są dla CIEBIE o wiele, wiele, ważniejsi. Jeśli aluzje są dla niej niezrozumiałe (w końcu to kobieta i co ona może wiedzieć o męskim świecie?) powiedz jej to wprost.
27. Wyznacz jej audiencje (w ramach waszych spotkań). Najlepiej dwa razy w tygodniu, nie zapomnij przy okazji, tak mimochodem, powiedzieć jej, że ze SWOIM Najlepszym Przyjacielem spotykasz się przynajmniej cztery razy w tygodniu.
28. Gdy już udało się jej wyciągnąć CIĘ do knajpy na obiad lub na kolację, po skończonym posiłku, zapytaj ją kilkakrotnie, czy może jeszcze czegoś by nie zjadła tudzież nie napiła. Jeśli zdecydowanie odpowie "Nie, dziękuję" koniecznie spytaj o to jeszcze kilka razy..
29. Zawsze zasypiaj na imprezach około godziny 23. Niech dalej radzi sobie sama.
30. A tak w ogóle jeśli już impreza to tylko i wyłącznie u TWOICH Przyjaciół.
31. Kiedy odprowadzasz ją do domu po kinie, kolacji lub imprezie, a ona zasugeruje, żebyś wszedł chociaż na chwilkę, powiedz, że za 3 minuty masz autobus do domu.
32. Jeśli jednak ona będzie nalegać, to powiedz, że TWOI Rodzice będą rozczarowani, pogniewają się, będą się niepokoić lub coś w tym stylu.

III. Kolacja ze śniadaniem u niej
33. Kiedy ona zaprosi CIĘ do siebie na noc, staraj się odwieść ją od tego pomysłu. Proponuję coś o braku czasu lub rodzicach.
34. Kiedy już jednak zgodzisz się na tę "romantyczną kolację we dwoje" i na sex, zapytaj czy wyprasuje CI koszulę (bo tak robi mamusia) i zawiąże krawat (bo tak robi tatuś).
35. Oczywiście nie przynoś jej kwiatów ani wina. W końcu to ona wymyśliła te "romantyczne głupoty" a nie TY.
36. Gdy po skończonej kolacji (zakładam, że ona specjalnie dla CIEBIE coś ugotowała) zapyta czy CI smakowało, powiedz "Nooooooo", a potem zacznij opowiadać jej o kuchni TWOJEJ Mamusi. Zakończ głosem nie znoszącym sprzeciwu, że ona i tak nigdy nie dorówna TWOJEJ Mamusi, pod żadnym względem.
37. Grę wstępną ogranicz do minimum.
38. Kochaj się z nią tylko w pozycji klasycznej (niech sobie poogląda sufit, hehehehe), a jej nieśmiałe propozycje zmiany pozycji kwituj niezastąpionym pogardliwym "PHI" lub zdegustowaną miną.
39. Nigdy się nie zabezpieczaj. Powiedz jej, że jeśli zajdzie w ciążę to popełnisz samobójstwo lub uciekniesz za granicę lub nie przyznasz się do dziecka. W końcu, zabezpieczenie to jej problem.
40. A najlepiej podpisz z nią umowę na czas określony. W jednym z paragrafów zamieść tekst o jej obowiązku zabezpieczania się oraz zakaz proszenia CIĘ o TWOJĄ rękę.
41. Po wspólnej nocy nie zapomnij się jej poskarżyć (tudzież oskarżyć), że nie dała CI się wyspać, a przecież musisz iść do pracy. Ona prawdopodobnie też, ale TY przecież jesteś ważniejszy.

IV. Kiedy ona zdaje egzamin
42. Nigdy nie dotrzymuj jej towarzystwa i nie siedź za drzwiami, kiedy ona zdaje ważny egzamin (choćby obrona pracy). Przecież nie masz na to czasu. Najlepiej wyślij tam SWOJEGO Najlepszego Przyjaciela (może on kupi jej kwiaty?).
43. Nigdy jej nie gratuluj zdanego egzaminu lub obronionej pracy dyplomowej. Poczekaj, aż ona zadzwoni do CIEBIE z wiadomością. Uprzejmie zapytaj na jaką oceną zdała.
a) jeśli będzie to ocena niezbyt pozytywna - TWOJA odpowiedź powinna brzmieć "Szkoda",
b) jeśli będzie to ocena pozytywna - TWOJA odpowiedź powinna brzmieć "Dobrze",
c) jeśli nie zdała - z wyższością powiedz "Tego właśnie się spodziewałem, nic sobą nie reprezentujesz".

V. TWOJE zalety czyli oszczędność
44. Patrz punkt 2.
45. Patrz punkt 20.
46. Przy konsumpcji posiłków w knajpach, skrupulatnie odliczaj od rachunku swoje pozycje.
47. Z dumą pokazuj zegarek, garnitur i buty, które podarował CI TWÓJ Przyjaciel.

VI. Kiedy ona wraca z podróży
48. TY decyduj, o której ma przyjechać z podróży. Nie może przyjechać zbyt wcześnie. W końcu musisz się wyspać.
49. Kiedy już obiecałeś po nią wyjść na dworzec, na 5 minut przed planowanym spotkaniem wyślij jej SMS, że niestety coś CI wypadło i nie możesz być na miejscu.
50. Możesz też wysłać po nią TWOJEGO Najlepszego Przyjaciela.
51. O kwiatach już było J.
52. Kiedy jednak już musisz ją odebrać z tego dworca, natychmiast krytycznie powiedz, że wygląda na szalenie zmęczoną i powinna jak najszybciej wziąć prysznic i położyć się spać. W przeciwnym przypadku, ona będzie nalegać żebyś z nią został i......

VII. Kiedy ona pochodzi z innego miasta
53. Wasze kontakty są ograniczone (szczęściarz hehehehe), więc w dobie internetu pisz do niej Maile zaczynając od słów "Moja Droga (tu jej imię)....", a kończąc na "Pozdrawiam Cię serdecznie", ale pamiętaj, bez emocji.
54. Kiedy umówi się z TOBĄ na spotkanie "chatowe", zadzwoń do niej i powiedz, że niestety o tej właśnie godzinie nie możesz, bo właśnie zadzwonił do CIEBIE TWÓJ Najlepszy Przyjaciel, który odczuwa gwałtowną potrzebę zwierzenia CI się i właśnie do niego jedziesz (z kilkoma piwkami w reklamówce). Ale oczywiście będzie Ci miło, jeśli mimo wszystko ona zajrzy na ten kanał trochę później (nieważne, że będzie to 2 w nocy). No ale oczywiście, zapewnij ją, że puścisz jej SMS jak już będziesz gotowy do rozmowy z nią.
55. Zawsze podkreślaj TWÓJ pogardliwy stosunek do miasta, z którego ona pochodzi, a zachwalaj swoje.
56. Kiedy już przyjedzie do Ciebie, już na dworcu skomentuj bardzo dosadnie i krytycznie jakiś element jej stroju. Możesz to zrobić w ten oto sposób: "O widać, że przyjechałaś z ......".
57. O kwiatach już wspominałam?
58. Kiedy ona pierwszy raz przyjeżdża do CIEBIE do domu, zostaw ją w towarzystwie rodziny i przyjaciół, którzy, tak jak TY, kochają tylko i wyłącznie swoje miejsce zamieszkania. Niech ją trochę podręczą. Sam zajmij się np. odbieraniem ważnych telefonów. Jeśli ona będzie miała o to pretensje, że zostawiłeś ją samą sobie czy coś w tym stylu, z wyraźną naganą w głosie odpowiedz, że w końcu nie jest już małą dziewczynką, która wymaga opieki.
59. Z lubością używaj słówek i wyrażeń właściwych dla regionu, z którego pochodzisz. Bądź "zdziwiony" kiedy ona nie rozumie tego co mówisz. Po czym serdecznie śmiej się ze swojego fantastycznego dowcipu i poczucia humoru.
60. Kiedy przyjedzie do CIEBIE na dłużej, najlepiej zakwateruj ją u byłej dziewczyny SWOJEGO Najlepszego Przyjaciela.
61. Bądź mocno zdziwiony i rozczarowany faktem, że one zaprzyjaźniły się ze sobą.
62. Absolutnie nie przeprowadzaj się do niej na czas jej pobytu.
63. Poświęć jej 1/8 całego swojego czasu.
64. Kiedy dziewczyna, z którą ona mieszka zaproponuje wspólny wypad np. do klubu, potańczyć w sobotni wieczór, z miną wyrażającą najwyższą pogardę powiedz, że w takim razie TY wypijesz kilka piwek w towarzystwie TWOJEGO Najlepszego Przyjaciela. Na następny dzień, sarkastycznie zapytaj jak się bawiły.
65. Podczas jej pobytu organizuj jej czas. Nie pytaj przypadkiem co ona chciałaby robić. Przecież w końcu "czujesz się za nią odpowiedzialny".
66. Gdy odmówi, z niezrozumiałych TOBIE przyczyn, zjedzenia niedzielnego obiadku z TWOIMI Rodzicami lub spotkania się z TWOJĄ Najlepszą Przyjaciółką, obraź się na nią.
67. Zaproponuj jej miłe popołudnie w przy osiedlowym parku, w cieniu, na "świeżym" miejskim powietrzu. Wielce prawdopodobne, że ona właśnie spędza takie popołudnie sama w parku miejskim.
68. Zawsze pokazuj ją TWOIM Przyjaciołom ( i niech ona czuje się jak zwierzątko w obwoźnym ZOO) nigdy nie przedstawiaj. Będziecie mieli co komentować po jej wyjeździe.

VIII. Ona i TWOI Przyjaciele
69. Kiedy już oboje znajdziecie się u TWOICH Przyjaciół, koniecznie poruszaj tematy wspólne dla CIEBIE i TWOICH Przyjaciół, o których ona nie ma bladego pojęcia. Co więcej, te tematy kompletnie ją nie zainteresują.
70. Nigdy nie zapominaj wspominać w jej towarzystwie TWOICH byłych dziewczyn.
71. Kiedy ona coś powie, co jest przeznaczone tylko dla TWOICH uszu, koniecznie powtórz to w towarzystwie TWOICH Przyjaciół, no i jej oczywiście. Najlepiej zacznij od słów: "Słuchajcie, hihihihihi, bo (tu jej imię) ma taki problem, hihihihi, (kontynuuj)...".
72. Przekonuj ją, że TWOI Przyjaciele, są jej przyjaciółmi. Zarzucaj ją opowieściami (tylko TWOIM zdaniem pasjonujące) o ich życiu prywatnym itp. Zawsze podkreślaj jacy są mądrzy i wspaniali oraz jacy są ważni w TWOIM życiu.
73. O jej przyjaciołach wyrażaj się raczej pogardliwie.
74. Gdy ona ośmieli się skrytykować któregoś z TWOICH przyjaciół, zbesztaj ją tak jak beszta się nieposłuszne dziecko.
75. I nie zapomnij czasem zwrócić się do niej imieniem TWOJEJ byłej dziewczyny

yyy JAMNIK!

---

http://www.youtube.com/watch?v=nSwaT0S5S...re=related
Śmieszny jak Sztrasburger

http://www.youtube.com/watch?v=Ln_UisiWx...re=related ich chyba coś boli o co im chodzi O.o

http://www.youtube.com/watch?v=7hE7Ygyca...re=related

http://www.youtube.com/watch?v=kvsQYoM3g...re=related lol

http://www.youtube.com/watch?v=jQtwOt4QD...re=related

---

A teraz ukryta kamera

http://www.youtube.com/watch?v=0to6gAH05...re=related

I coś z serii "szczam na Was"

http://www.youtube.com/watch?v=I-Tk7eSYN...re=related

http://www.youtube.com/watch?v=iWStyX2UH94
Reakcja bezcenna hahaha

Ale kozak .

Zaraz Wam coś ciekawego puszczę he .

Z życia wzięte..
http://www.youtube.com/watch?v=gg6x8ThUuVk

heh
http://www.youtube.com/watch?v=I4RT7yO5E...re=related

Dzisiaj mój kolega na technice siedział trzy biurka dalej. Kompy baaaardzo stare z Windowsami 98 i Duronami ok. 700 MHz. No i ten kolega walnął w swoje biurko. Mi wywalił bluescreen, zrestartował się staruszek a system po logowaniu stawał w miejscu xDDDD

Lololo D
http://www.youtube.com/watch?v=ykwqXuMPs...omBVUNe-dY
Amazing Horse PL ^^
http://www.youtube.com/watch?v=EEPryVpXCps

Czerwony K-Pturek

Dawno, dawno temu, była sobie mała internautka, a nazywała się Czerwony K-pturek. Codziennie chatowala sobie z przyjaciółmi na kanale #las, aż tu pewnego dnia dostała maila od Mamy, w którym było napisane:
"Kochana Córeczko, w załączniku przesyłam Ci pliki HTMLowe dla Babci. zaFTPuj się, proszę, na konto Babci i daj jej te pliki, bo są potrzebne, żeby postawić sobie stronę webową. Całuję. Mama"

Tak wiec nasza mała internautka odpaliła sobie Windowsowego FTPa i załogowała się jako "K-pturek", żeby przesłać babci pliki, które właśnie dostała od mamy. Akurat ściągała załącznik ze swojego konta webmailowego gdy nagle dostała przez ICQa wiadomość od użytkownika o adresie e-wilk@hacker.las.com E-wilk uprzejmie ją pozdrowił i zapytał dokąd to się wybierała.
K-pturek odpowiedział:
* Loguję się na konto Babci, żeby przeFTPować parę plików potrzebnych do postawienia własnej strony webowej.
Po takiej odpowiedzi E-wilk zatelnetował się na skróty i połączył się z kontem Babci pierwszy.

Gdy konto babci zapytało go o login ID, wstukał "k-pturek", scrackował hasło i wszedł na konto. Babcia, gdy zorientowała się, że to nie K-pturek tylko ktoś inny, natychmiast skillowala mu process, ale niestety E-wilk był szybszy. Zrobił jej ICMP flood''a na wszystkie porty, których firewall babci nie pilnował, firewall się wywalił, a E-wilk zmienił hasło Babci. Potem przyznał sobie prawa ROOTa i zmienił system operacyjny na nowy, który nawet interfejsem przypominał stary system babci. A gdy już wszystko było zainstalowane, rozgościł się na koncie babci podszywając się pod dotychczasową właścicielkę.

Po chwili zalogował się K-pturek i po wejściu na konto babci zorientował się, że coś się tu zmieniło. Zatalkował szybko do babci i zapytał:
- Babciu, a dlaczego masz taką wielką quotę na dysku ?
- Żeby lepiej pomieścić Twoje pliki.
- Babciu, a dlaczego masz taki nowoczesny interfejs graficzny ?
- Żeby lepiej skatalogować Twoje pliki.

K-pturek poczuł, że cos tu jest nie tak:
- Babciu, a dlaczego masz prawa ROOTa ?
- Żeby Cię lepiej scrackować !!!

Po takiej rozmowie nawet mały łatwowierny K-pturek rozpoznał, że to wcale nie Babcia i szybkim whois sprawdziła, że jej rozmówca talkował z konta e-wilk@hacker.las.com
K-pturek natychmiast wysłał maila do security@cyberspace.cop.org żeby poskarżyć się na oszusta.
Przebiegły E-wilk spróbował zablokować K-pturkowi serwer POP3 przeciążając pamięć, ale na szczęście K-pturek zdążył w porę kliknąć guzik Wyślij.

Po chwili na serwer wszedł Sysop z cyberspace.cop, który błyskawicznie odczytał adres IP E-wilka, zoverride''ował mu prawa dostępu i sam sobie przyznał profil ROOTa. Zanim E-wilk się zorientował, Sysop skillował mu proces i założył bana na całą domenę. A z Trash''a systemu operacyjnego E-wilka udało się odzyskać tabele partycji starego systemu Babci, dzięki czemu można było odtworzyć starą konfigurację.

Dzięki pomocy K-pturka i dzielnego Sysopa, Babcia mogła dokończyć formatowanie w HTMLu i postawiła wspaniałą stronę webową z dostępem 100 kilo na sekundę. Stronę Babci podziwiali wszyscy jak Siec długa i szeroka, i w krótkim czasie nabili jej rekordowa liczbę hitów.
... I wszyscy surfowali długo i szczęśliwie.


----------------
Dozwolone od lat...... 12

http://www.youtube.com/watch?v=N7GdwCh3Bh4

----------------

http://www.youtube.com/watch?v=kCSGcnwoYDM

Klip zawiera treści niecenzuralne, więc osobom poniżej 18stego nie zaleca się tego oglądać

Wesprzyj akcję ochrony kotków klikając w ten link http://www.13k.pl/-/sugestia.php. To schronisko będzie Ci wdzięczne )

Podstawowe Prawa Informatyki:
* Komputer służy człowiekowi.
* Ziemia jest płaska.
* Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych — z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
* W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
* Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
* W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
* Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą — w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.
* Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii — możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
* Wnioski: Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
* Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.
* Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
* Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
* Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
* Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
* Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
* Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
* Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
* Koła nie są kołami.
* Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
* Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
* Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik — kłamie.
* Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
* Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
* Wyjątki są liczniejsze od reguł.
* Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
* Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
* Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie

PRAWA OGÓLNE:

* Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".
* Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".
* Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.
* Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
* Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
* Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
* Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
* Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
* Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
* Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
* Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
* W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
* Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
* W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
* Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
* Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
* To co wygląda łatwo jest trudne.
* To co wygląda trudno jest niemożliwe.
* To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
* Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
* Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
* Nie wierz w cuda — zdaj się na nie.
* Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
* Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.

Windows:

Motto: Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.

* Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
* Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
* Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.

Programista -> Osiem Praw Szanownego Klienta:

* Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile
można na tym projekcie zaoszczędzić..
* Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta
poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje..
* Żaden klient nie wie czego właściwie chce..
* Każdy klient wie dokładnie czego nie chce..
* Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe..
* Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego..
* Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej..
* Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już
gotowy.

PRAWDY PROGRAMISTÓW:

* Złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez wszystkich programistów (postulat Troutmana).
* Prawa Makarijewa:
Pisanie programu komputerowego jest rozkoszą.
Uruchamianie programu jest zmorą.
* Tzw. wniosek z praw Pierce'a: Jeżeli program został skompilowany bezbłędnie za pierwszym razem, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.
* Drugie prawo Weinberga: Gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób, w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.
* Prawa Weilera obsługi i konserwacji oprogramowania:
* Każdy działający program jest przestarzały.
* Każdy program po każdym uruchomieniu drożej kosztuje i zabiera więcej czasu.
* Jeżeli program jest użyteczny, to będzie musiał być zmieniany.
* Pełną dokumentację mają tylko programy bezużyteczne.
* Każdy program rozszerzy się tak, aby zająć całą dostępną pamięć.
* Wartość programu jest odwrotnie proporcjonalna do jakości wyników jego pracy.
* Złożoność programu rośnie do momentu przekroczenia zdolności programisty ten program konserwującego.
*Duży, monolityczny program jest jak talerz makaronu: pociągnij za jedną nitkę, a z drugiej strony będzie się sypać.
* Autor programu nigdy nie przetestuje go wiarygodnie.
* Nie ma programów bezbłędnie działających, a są co najwyżej niedostatecznie przetestowane.
* Dodanie urządzenia przyspieszającego do starego oprogramowania spowolni działanie tego oprogramowania.

W filmie no comment :) w 4:08 co to za utwór?

It's Freakin Mario! ;)
CLICK

4 Dowody, że nauczyciel jest jak moderator

Nauczyciele: Mają własny pokój (pokój nauczycielski),
Prowadzący: Mają własny dział (dział dla modów tylko).

Nauczyciel: Da ci uwagę / punkty ujemne.
Prowadzący: Da ci warna.

Nauczyciel: Upomni słownie,
Prowadzący: Upomni na PW.

Nauczyciel: Zamknie temat (zakończy),
Prowadzący: Zamknie wątek z rozwiązanym problemem.

Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych w 3mieście jest jedynie
wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców.
Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania
manewru.
Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.
Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając
SMS-a, jedząc hamburgera, pijąc cole
i zmieniając cd - nigdy nie
zostaniesz super kierowcą 3miejskich dróg

20 powodów,dla których warto się upić
1. Przestałeś być abstynentem
2. Wczoraj wziąłeś rozwód
3. Jutro bierzesz ślub
4. Wzrosło oprocentowanie zaciągniętego przez ciebie kredytu
5. Żona wyjechała na urlop
6. Żona wraca z urlopu
7. Zabrali ci prawo jazdy, mimo że byłeś trzeźwy jak świnia
8. Twoja kobieta w ogóle nie chce się z tobą kochać
9. Twoja kobieta chce się ciągle z tobą kochać
10. Dostałeś w pracy podwyżkę
11. Nie dostałeś podwyżki
12. Twoja kobieta rozbiła właśnie twój samochód i jest zadowolona, że nic się jej nie stało
13. Spotkałeś się ze starym kumplem
14. Twoim nowym szefem została kobieta
15. Teściowa zapowiedziała się z wizytą
16. Zapłaciłeś podatki
17. Polscy piłkarze przegrali kolejny mecz, tym razem z Wyspami Owczymi
18. Twoja żona cię zdradza
19. Ty jeszcze nie zdradziłeś swojej żony
20. Życie jest paskudne, a jutro będzie jeszcze gorsze


12 najlepszych wykrętów jeśli złapią cię na spaniu w pracy
1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
3. Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
4. To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
5. O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
6. Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.
7. Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z praca. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
8. Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.
9. Automat do kawy jest nieczynny.
10. Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rąk.
11. Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.
12. "... i Ducha świętego. Amen"

22 dowody na to, że żyjesz w XXI wieku
1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej trzyosobowej rodziny.
3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a on odsyła Ci emalia z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.
4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.
5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.
6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka w jotpegu by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.
7. Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.
8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę ceny za którą go kupiłeś.
10. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to że po telefon wrócisz do domu.
11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.
12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfoodach z tylnego siedzenia samochodu.
13. Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni adresu e-mailowego.
14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.
15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.
16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać przez telefon.
17. Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z ukochaną.
18. Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.
19. Budzisz się o drugiej nad ranem by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.
20. Gdy się uśmiechasz, albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na bok [:-)]
21. Czytasz ten tekst.
22. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej...