ZAMKNIJ
Odpowiedz

Tryb drzewa | Tryb normalny |
Ocena wątku:
  • 7 Głosów - 4.43 Średnio
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Kopalnia humoru

 
StoProcent
User systemu

Liczba postów: 597
Post: #61

RE: Kopalnia humoru


Ale kozak ZacieszaczZacieszacz.

Zaraz Wam coś ciekawego puszczę he Zacieszacz.

Z życia wzięte..


(Ten post był ostatnio modyfikowany: 25.05.2010 18:34 przez StoProcent.)

25.05.2010 18:26

Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
Driver
User systemu

Liczba postów: 249
Post: #62

RE: Kopalnia humoru


Dzisiaj mój kolega na technice siedział trzy biurka dalej. Kompy baaaardzo stare z Windowsami 98 i Duronami ok. 700 MHz. No i ten kolega walnął w swoje biurko. Mi wywalił bluescreen, zrestartował się staruszek a system po logowaniu stawał w miejscu xDDDD

[Obrazek: sigap.jpg]

26.05.2010 14:34

Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
Driver
User systemu

Liczba postów: 249
Post: #63

RE: Kopalnia humoru


Lololo ZacieszaczD



Amazing Horse PL ^^



[Obrazek: sigap.jpg]

26.05.2010 16:57

Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
Deron
User systemu

Liczba postów: 281
Post: #64

RE: Kopalnia humoru


Czerwony K-Pturek

Dawno, dawno temu, była sobie mała internautka, a nazywała się Czerwony K-pturek. Codziennie chatowala sobie z przyjaciółmi na kanale #las, aż tu pewnego dnia dostała maila od Mamy, w którym było napisane:
"Kochana Córeczko, w załączniku przesyłam Ci pliki HTMLowe dla Babci. zaFTPuj się, proszę, na konto Babci i daj jej te pliki, bo są potrzebne, żeby postawić sobie stronę webową. Całuję. Mama"

Tak wiec nasza mała internautka odpaliła sobie Windowsowego FTPa i załogowała się jako "K-pturek", żeby przesłać babci pliki, które właśnie dostała od mamy. Akurat ściągała załącznik ze swojego konta webmailowego gdy nagle dostała przez ICQa wiadomość od użytkownika o adresie [email protected] E-wilk uprzejmie ją pozdrowił i zapytał dokąd to się wybierała.
K-pturek odpowiedział:
* Loguję się na konto Babci, żeby przeFTPować parę plików potrzebnych do postawienia własnej strony webowej.
Po takiej odpowiedzi E-wilk zatelnetował się na skróty i połączył się z kontem Babci pierwszy.

Gdy konto babci zapytało go o login ID, wstukał "k-pturek", scrackował hasło i wszedł na konto. Babcia, gdy zorientowała się, że to nie K-pturek tylko ktoś inny, natychmiast skillowala mu process, ale niestety E-wilk był szybszy. Zrobił jej ICMP flood''a na wszystkie porty, których firewall babci nie pilnował, firewall się wywalił, a E-wilk zmienił hasło Babci. Potem przyznał sobie prawa ROOTa i zmienił system operacyjny na nowy, który nawet interfejsem przypominał stary system babci. A gdy już wszystko było zainstalowane, rozgościł się na koncie babci podszywając się pod dotychczasową właścicielkę.

Po chwili zalogował się K-pturek i po wejściu na konto babci zorientował się, że coś się tu zmieniło. Zatalkował szybko do babci i zapytał:
- Babciu, a dlaczego masz taką wielką quotę na dysku ?
- Żeby lepiej pomieścić Twoje pliki.
- Babciu, a dlaczego masz taki nowoczesny interfejs graficzny ?
- Żeby lepiej skatalogować Twoje pliki.

K-pturek poczuł, że cos tu jest nie tak:
- Babciu, a dlaczego masz prawa ROOTa ?
- Żeby Cię lepiej scrackować !

Po takiej rozmowie nawet mały łatwowierny K-pturek rozpoznał, że to wcale nie Babcia i szybkim whois sprawdziła, że jej rozmówca talkował z konta [email protected]
K-pturek natychmiast wysłał maila do [email protected] żeby poskarżyć się na oszusta.
Przebiegły E-wilk spróbował zablokować K-pturkowi serwer POP3 przeciążając pamięć, ale na szczęście K-pturek zdążył w porę kliknąć guzik Wyślij.

Po chwili na serwer wszedł Sysop z cyberspace.cop, który błyskawicznie odczytał adres IP E-wilka, zoverride''ował mu prawa dostępu i sam sobie przyznał profil ROOTa. Zanim E-wilk się zorientował, Sysop skillował mu proces i założył bana na całą domenę. A z Trash''a systemu operacyjnego E-wilka udało się odzyskać tabele partycji starego systemu Babci, dzięki czemu można było odtworzyć starą konfigurację.

Dzięki pomocy K-pturka i dzielnego Sysopa, Babcia mogła dokończyć formatowanie w HTMLu i postawiła wspaniałą stronę webową z dostępem 100 kilo na sekundę. Stronę Babci podziwiali wszyscy jak Siec długa i szeroka, i w krótkim czasie nabili jej rekordowa liczbę hitów.
... I wszyscy surfowali długo i szczęśliwie.


----------------
Dozwolone od lat...... 12 Uśmiechnięty





----------------

Teoria bez praktyki jest martwa, praktyka bez teorii - głupia.
Włodzimierz Ilicz Uljanow (Lenin)


(Ten post był ostatnio modyfikowany: 26.05.2010 21:49 przez Deron.)

26.05.2010 20:38

Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
Admin
Administrator techniczny

Liczba postów: 1.007
Post: #65

RE: Kopalnia humoru


RE: Kopalnia humoru

[Obrazek: lobuz.gif]
Windows ❼ Forum

24.06.2010 20:17

Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
HrabiaHodon
VIP

Liczba postów: 750
Post: #66

RE: Kopalnia humoru






Klip zawiera treści niecenzuralne, więc osobom poniżej 18stego nie zaleca się tego oglądać Uśmiechnięty

[Obrazek: windowsphone_logo.jpg]

25.06.2010 15:12

Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
Admin
Administrator techniczny

Liczba postów: 1.007
Post: #67

RE: Kopalnia humoru


RE: Kopalnia humoru

[Obrazek: lobuz.gif]
Windows ❼ Forum

02.07.2010 17:30

Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
Driver
User systemu

Liczba postów: 249
Post: #68

RE: Kopalnia humoru


Wesprzyj akcję ochrony kotków klikając w ten link http://www.13k.pl/-/sugestia.php. To schronisko będzie Ci wdzięczne Uśmiechnięty)

[Obrazek: sigap.jpg]
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 31.07.2010 09:11 przez Driver.)

30.07.2010 15:49

Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
LadyInBlue
Pani SuperMod

Liczba postów: 18.971
Post: #69

RE: Kopalnia humoru


Podstawowe Prawa Informatyki:
* Komputer służy człowiekowi.
* Ziemia jest płaska.
* Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych — z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
* W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
* Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
* W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
* Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą — w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.
* Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii — możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.
* Wnioski: Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
* Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.
* Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
* Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
* Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
* Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
* Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
* Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
* Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
* Koła nie są kołami.
* Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
* Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
* Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik — kłamie.
* Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
* Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
* Wyjątki są liczniejsze od reguł.
* Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
* Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.
* Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie

PRAWA OGÓLNE:

* Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" użytkownik wpisuje "Tak lub Nie".
* Na polecenie "Wciśnij ENTER" użytkownik wpisuje "ENTER".
* Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.
* Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
* Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
* Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
* Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
* Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.
* Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.
* Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
10%, od których rozpoczynasz pracę stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.
* Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
* W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
* Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.
* W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
* Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
* Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
* To co wygląda łatwo jest trudne.
* To co wygląda trudno jest niemożliwe.
* To co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.
* Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
* Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
* Nie wierz w cuda — zdaj się na nie.
* Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
* Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.

WINDOWS:

Motto: Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.

* Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
* Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a "zawieszają się" same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
* Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.

Programista -> Osiem Praw Szanownego Klienta:

* Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile
można na tym projekcie zaoszczędzić..
* Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie, wymagane przez klienta
poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje..
* Żaden klient nie wie czego właściwie chce..
* Każdy klient wie dokładnie czego nie chce..
* Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe..
* Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego..
* Klient, który najmniej płaci marudzi najwięcej..
* Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już
gotowy.

PRAWDY PROGRAMISTÓW:

* Złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez wszystkich programistów (postulat Troutmana).
* Prawa Makarijewa:
Pisanie programu komputerowego jest rozkoszą.
Uruchamianie programu jest zmorą.
* Tzw. wniosek z praw Pierce'a: Jeżeli program został skompilowany bezbłędnie za pierwszym razem, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.
* Drugie prawo Weinberga: Gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób, w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.
* Prawa Weilera obsługi i konserwacji oprogramowania:
* Każdy działający program jest przestarzały.
* Każdy program po każdym uruchomieniu drożej kosztuje i zabiera więcej czasu.
* Jeżeli program jest użyteczny, to będzie musiał być zmieniany.
* Pełną dokumentację mają tylko programy bezużyteczne.
* Każdy program rozszerzy się tak, aby zająć całą dostępną pamięć.
* Wartość programu jest odwrotnie proporcjonalna do jakości wyników jego pracy.
* Złożoność programu rośnie do momentu przekroczenia zdolności programisty ten program konserwującego.
*Duży, monolityczny program jest jak talerz makaronu: pociągnij za jedną nitkę, a z drugiej strony będzie się sypać.
* Autor programu nigdy nie przetestuje go wiarygodnie.
* Nie ma programów bezbłędnie działających, a są co najwyżej niedostatecznie przetestowane.
* Dodanie urządzenia przyspieszającego do starego oprogramowania spowolni działanie tego oprogramowania.

Żyj tak, aby twoim znajomym zrobiło się nudno, kiedy umrzesz.
[Obrazek: 1226.jpg]
[Obrazek: 1224.jpg]
Windows ❼ Forum

30.07.2010 21:19

Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
Driver
User systemu

Liczba postów: 249
Post: #70

RE: Kopalnia humoru


W filmie no comment :) w 4:08 co to za utwór?

It's Freakin Mario! ;)
[url=


[Obrazek: sigap.jpg]

01.08.2010 19:21

Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
LadyInBlue
Pani SuperMod

Liczba postów: 18.971
Post: #71

RE: Kopalnia humoru


4 Dowody, że nauczyciel jest jak moderator Cwaniak

Nauczyciele: Mają własny pokój (pokój nauczycielski),
Prowadzący: Mają własny dział (dział dla modów tylko).

Nauczyciel: Da ci uwagę / punkty ujemne.
Prowadzący: Da ci warna.

Nauczyciel: Upomni słownie,
Prowadzący: Upomni na PW.

Nauczyciel: Zamknie temat (zakończy),
Prowadzący: Zamknie wątek z rozwiązanym problemem.

Żyj tak, aby twoim znajomym zrobiło się nudno, kiedy umrzesz.
[Obrazek: 1226.jpg]
[Obrazek: 1224.jpg]
Windows ❼ Forum

01.08.2010 20:42

Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
Deron
User systemu

Liczba postów: 281
Post: #72

RE: Kopalnia humoru


Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych w 3mieście jest jedynie
wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców.
Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania
manewru.
Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.
Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając
SMS-a, jedząc hamburgera, pijąc cole
i zmieniając cd - nigdy nie
zostaniesz super kierowcą 3miejskich dróg Uśmiechnięty

Teoria bez praktyki jest martwa, praktyka bez teorii - głupia.
Włodzimierz Ilicz Uljanow (Lenin)


02.08.2010 06:03

Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
LadyInBlue
Pani SuperMod

Liczba postów: 18.971
Post: #73

RE: Kopalnia humoru


20 powodów,dla których warto się upić
1. Przestałeś być abstynentem
2. Wczoraj wziąłeś rozwód
3. Jutro bierzesz ślub
4. Wzrosło oprocentowanie zaciągniętego przez ciebie kredytu
5. Żona wyjechała na urlop
6. Żona wraca z urlopu
7. Zabrali ci prawo jazdy, mimo że byłeś trzeźwy jak świnia
8. Twoja kobieta w ogóle nie chce się z tobą kochać
9. Twoja kobieta chce się ciągle z tobą kochać
10. Dostałeś w pracy podwyżkę
11. Nie dostałeś podwyżki
12. Twoja kobieta rozbiła właśnie twój samochód i jest zadowolona, że nic się jej nie stało
13. Spotkałeś się ze starym kumplem
14. Twoim nowym szefem została kobieta
15. Teściowa zapowiedziała się z wizytą
16. Zapłaciłeś podatki
17. Polscy piłkarze przegrali kolejny mecz, tym razem z Wyspami Owczymi
18. Twoja żona cię zdradza
19. Ty jeszcze nie zdradziłeś swojej żony
20. Życie jest paskudne, a jutro będzie jeszcze gorsze


12 najlepszych wykrętów jeśli złapią cię na spaniu w pracy
1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
3. Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
4. To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
5. O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
6. Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.
7. Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z praca. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
8. Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.
9. Automat do kawy jest nieczynny.
10. Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rąk.
11. Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.
12. "... i Ducha świętego. Amen"

22 dowody na to, że żyjesz w XXI wieku
1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej trzyosobowej rodziny.
3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a on odsyła Ci emalia z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.
4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.
5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.
6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka w jotpegu by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.
7. Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.
8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę ceny za którą go kupiłeś.
10. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to że po telefon wrócisz do domu.
11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.
12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfoodach z tylnego siedzenia samochodu.
13. Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni adresu e-mailowego.
14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.
15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.
16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać przez telefon.
17. Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z ukochaną.
18. Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.
19. Budzisz się o drugiej nad ranem by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.
20. Gdy się uśmiechasz, albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na bok [:-)]
21. Czytasz ten tekst.
22. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej...

Żyj tak, aby twoim znajomym zrobiło się nudno, kiedy umrzesz.
[Obrazek: 1226.jpg]
[Obrazek: 1224.jpg]
Windows ❼ Forum

02.08.2010 20:01

Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
LadyInBlue
Pani SuperMod

Liczba postów: 18.971
Post: #74

RE: Kopalnia humoru


Sposoby na rozpoznanie studenta informatyki

* Student informatyki nie podrywa panienek, on się z nimi ukompatybilnia.
* Student informatyki nie leczy kaca, on chłodzi procesor.
* Student informatyki nie myśli, on kompiluje.
* Student informatyki nie pije, on wchodzi w Virtual Reality.
* Student informatyki nie czyta, on przetwarza informacje.
* Student informatyki wali zawsze i wszystko bezpośrednio na ekran.
* Studentowi informatyki nie urywa się film, jemu siada technika.
* Student informatyki nie przypomina sobie, on odświeża pamięć.
* Student informatyki nie przepisuje, on kopiuje.
* Student informatyki nie chodzi, on się scrolluje.
* Student informatyki nie programuje, on przeżywa intymny kontakt z komputerem.
* Student informatyki nie ogląda telewizji, on digitalizuje obraz.
* Student informatyki nie przygląda się, on zoomuje.
* Student informatyki nie patrzy, on skanuje.
* Studenta informatyki nie wyrzucają z knajpy, on ma tam access denied.
* Student informatyki nie przebywa u panienki, on się u niej loguje.
* Student informatyki nie słucha, on sampluje.
* Student informatyki nie przygląda się panienkom, on podziwia textury.
* Student informatyki nie wierzy w Boga, on zdaje się na przypadek.
* Student informatyki nie uczy się, on uaktualnia dane.
* Student informatyki nie hefta, on tworzy fraktale.


12 najlepszych wykrętów jeśli złapią cię na spaniu w pracy

1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
3. Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
4. To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
5. O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
6. Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.
7. Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z praca. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
8. Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.
9. Automat do kawy jest nieczynny.
10. Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rąk.
11. Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.
12. "... i Ducha świętego. Amen"

Cechy zadeklarowanego Linuxowca

1. Gdy widzi w ZOO antylopę GNU zastanawia się gdzie jest jej kod żródłowy i dlaczego spakowano ją w formacie ZOO, a nie w tar.gz.
2. Gdy idzie do łóżka z dziewczyną czyta wcześniej HOWTO. W łóżku zastanawia się jakie dać parametry do mount.W końcu noc kończy kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.
3. Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jeszcze samby.
Rozmawiając przez telefon z kolegą włącza pppd.
4. Gdy jego dziecko nie chce iść spać robi shutdown -h now.
5. Nie czytał "Pana Tadeusza" czeka na to w formacie man.
6. Gdy chce żeby mu dostarczano codziennie mleko pod drzwi, wpisuje mleczarz do crontab-a.
7. Separuje mieszkanie od korytarza firewall-em i zastanawia się co zrobić z windowsami, bo mają za dużo bugów żeby je zabezpieczyć.
8. Idąc do sklepu nie bierze pieniędzy, licząc że część artykułów będzie dostępna jako GPL.
9. Gdy chce przewietrzyć mieszkanie próbuje otworzyć okna przez startx.
10. Gdy widzi budynek z napisem Holiday Inn, myśli że w środku jest serwer newsów.
11. Linuxowiec jak dostanie zapalenia jądra to idzie do hakera

Żyj tak, aby twoim znajomym zrobiło się nudno, kiedy umrzesz.
[Obrazek: 1226.jpg]
[Obrazek: 1224.jpg]
Windows ❼ Forum

08.08.2010 20:15

Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
stingear
VIP

Liczba postów: 2.295
Post: #75

RE: Kopalnia humoru


Specjalnie dla Informatyków, piosenka w wykonaniu Lady Java Uśmiechnięty
KLIK

No more Pleace ...

18.08.2010 21:21

Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
LadyInBlue
Pani SuperMod

Liczba postów: 18.971
Post: #76

RE: Kopalnia humoru


Pierwotne wynalazki, a kwestia płci

Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.

Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.

Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.
Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.

Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.
Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.

Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość.
Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.

Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks.
Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy.

Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.
Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę...


Przysłowia informatyczne

Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie

Jeden Celeron kompa nie czyni

Nie wywołuj przerwań z BIOS'u

Mądry Polak po errorze

Jak trwoga to do serwisu

Nie wszystko dioda, co się świeci

Gdzie dysków sześć, tam dużo formatowania

Komu w drogę, temu laptop

Na twardzielu dioda gore

Co dwie kopie to nie jedna

Nie taki deamon straszny jak go killują

Tam gdzie deamon mówi shutdown

Z próżnego i recover nie odzyska

Tapetka z RAM'u, Windows hej!

Nie resetuj drugiemu, co tobie nie miłe

Co wolno Adminowi, to nie Użytkownikowi

UPeeSy strzelają, Admin baty znosi

Nie chwal systemu przed pierwszym padem

Ciągnie się jak backup nad ranem

Gdyby Pani nie skakała, to by kabli nie wyrwała

Żyj tak, aby twoim znajomym zrobiło się nudno, kiedy umrzesz.
[Obrazek: 1226.jpg]
[Obrazek: 1224.jpg]
Windows ❼ Forum

18.08.2010 21:24

Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
Deron
User systemu

Liczba postów: 281
Post: #77

RE: Kopalnia humoru


Facet mówi do admina:
-Serwer się zabendował
-A tak po polsku?
- Wystąpił błąd w jądrze kernela

Okresowo dyskietki należy spryskiwać środkiem owadobójczym, aby zapobiec rozmnażaniu oraz rozprzestrzenianiu się wirusów.

Informatyk nie myje twarzy - informatyk odświeża pulpit Uśmiechnięty

Wytoczyli Grecy pod mury oblężonej Troi gigantycznego drewnianego konia, w którym ukrył się cały oddział napastników.
Trojanie przepchnęli go przez bramę miasta i natychmiast rozpalili wokół niego wielkie ognisko.
Grekom w środku zrobiło się gorąco.
- Pali się! Pali się! - wykrzyknęli uradowani obrońcy.
Tak pojawił się pierwszy w świecie Firewall przeciw trojańskim koniom...


- Co się stało, stary?
- Wiesz, zapoznałem na necie niezłą laskę. Seksowna dwudziestka z Wawy, duży biust, blondyna, metr osiemdziesiąt i w ogóle super, zdjęcia mi wysłała i już się miałem z nią umówić w realu...
- I co?
- I wtedy się skapowałem, że to ja UśmiechniętyUśmiechniętyUśmiechnięty

Informatyk staje przed komputerem wyposażonym w synchronizator mowy i słyszy:
- Proszę wprowadzić hasło...
Informatyk wystukuje hasło: penis.
Na to komputer:
- Przykro mi, ale twoje hasło jest zbyt krótkie... Uśmiechnięty

Teoria bez praktyki jest martwa, praktyka bez teorii - głupia.
Włodzimierz Ilicz Uljanow (Lenin)


(Ten post był ostatnio modyfikowany: 19.08.2010 06:16 przez Deron.)

19.08.2010 06:05

Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
LadyInBlue
Pani SuperMod

Liczba postów: 18.971
Post: #78

RE: Kopalnia humoru


INSTRUKCJA OBSŁUGI KOMPUTERA

* Powoli zbliż się do komputera - nie bój się, nie ugryzie, podobno jest "user friendly"
* Sprawdź, gdzie znajduje się przycisk RESET. Będziesz na pewno go potrzebował
* Wciśnij przycisk Power ON/OFF i módl się o dobry (szybki) start.
* Po ukazaniu się loga: Uruchamianie systemu Windows, możesz udać się na kilkuminutowy odpoczynek
* Jeśli wszystko poszło dobrze (oby!) kliknij myszką w Menu Start. Z pewnym opóźnieniem pooooooowooooli wysunie się szanowne "Menu Start". Przechodzisz do podmenu Programy i wybierasz (jeśli ci się to uda) żądaną aplikację. Uwaga: Zaleca się Uruchomienie tylko jednego programu, ze względu na WIELOZADANIOWOŚĆ systemu.
* W Twojej Ulubionej Aplikacji np. Wordzie, pierwszą rzeczą jaką musisz zrobić to zapisać nowy dokument na dysk. Z systemem Windows, to jak z Kobietą - jest nieprzewidywalny!
* Jeśli Cudem udało Ci się szczęśliwie zakończyć pracę, z Twoją Ulubioną Aplikacją, w nagrodę możesz zaznać interaktywnej rozrywki jaką jest SAPER. Jest to jedna z najlepszych aplikacji Microsoftu. Powód? Na ogół się nie zawiesza!
* Jeśli znużyłeś się pracą z Systemem, lub System znużył się pracą z Tobą (co jest bardziej prawdopodobne), masz trzy możliwości:
a )normalnie zamknąć system poprzez Menu Start (życzę powodzenia :-) )
b) wcisnąć klawisz Power On/Off (zawsze skuteczne)
c) zostawić komputer włączony, abyś mógł się potem pochwalić dzieciom/teściowej/szwagierce, że udało ci się zrobić COŚ na komputerze, polecam również zrobienie zdjęcia dla przyszłych pokoleń.
* Na koniec kilka porad: - jeśli widzisz niebieski ekran, to znaczy, że możesz pożegnać się, z niezapisanymi danymi - jeśli wkładasz płytę do napędu CD-ROM, miej świadomość, że działa on na zasadzie Plug and Pray - przycisk RESET służy do wychodzenia z niestabilnych (czytaj większości) programów.
* Porada ostatnia: Ilość okienek "Program wykonał nieprawidłową operację" jest wprost proporcjonalna do czasu spędzonego przy komputerze, a odwrotnie proporcjonalna do twojego poczucia humoru.

Gdyby systemy operacyjne były piwem

Piwo VMS
Wymaga minimalnego wkładu użytkownika, z wyjątkiem otworzenia i przełykania. Jednakże puszki czasem mogą eksplodować lub zawartość może być jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije się je gdy jest pod dużym ciśnieniem. Kiedy pytasz się wytwórcy o jego zawartości dowiadujesz się, że jest zgodna i odnosi się do nieznanej listy publikowanej przez FDA.

Piwo AmigaOS
Firma wypadła już z interesu, jednak ich przepis został zapożyczony przez jedno z pokrewnych niemieckich przedsiębiorstw, tak więc piwo to też będzie importowane. Piwo to nigdy rzeczywiście nie kosztowało na odpowiednim poziomie, albowiem wytwórca nie rozumiał marketingu. Tak jak piwo Unix, AmigaOS ma grupę ekstremalnie lojalnych i głośnych zwolenników. Oryginalnie pojawia się w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz są też puszki o pojemności 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodziło na rynek opakowanie było błyszczące i kolorowe, jednakże wzór nie zmienił się specjalnie przez te wszystkie lata, tak więc teraz wygląda staro. Krytycy tego piwa skarżą się, że jest pomyślane jedynie do oglądania telewizji.

Piwo Unix
Pojawia się w wielu rożnych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek. Amatorzy tego piwa są bardzo przywiązani do konkretnego rodzaju, mimo zapewnień, że wszystkie rodzaje smakują identycznie. Czasami otwieracz łamie się, tak więc należy mieć swój własny przy sobie, na takie właśnie okazje, w których dodatkowo potrzebujesz zarówno pełnego zestawu instrukcji jak i przyjaciela, który piwo Unix pije już od wielu lat.

Piwo Windows NT
Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych ale możesz jedynie kupić je w większych kartonach. To powoduje, że większość osób musi kupić sobie większe lodówki. Puszki wyglądają tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent obiecuje zmienić ich wygląd na podobny do piwa Windows 95 - po tym jak to piwo zaczęło się sprzedawać. Uważane jest za piwo "mocne w swoim rodzaju" i sugeruje się picie go w barach.

Piwo Windows 95
Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak piwo Windows 3.1. Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz do środka, w rzeczywistości ma jedynie 16 jednostek. Większość ludzi prawdopodobnie nadal będzie pić piwo Windows 3.1 zanim ktoś z ich przyjaciół nie spróbuje piwa Windows 95 i powie, że mu smakuje. Spis zawartości, kiedy spojrzysz na mały wydruk z nim, ma niektóre te same produkty co piwo DOS, nawet pomimo tego, że producent zapewnia, iż jest to całkowicie nowy wyrób.

Piwo OS/2
Pojawia się w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywiście daje ci możliwość równoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci też pić piwo Windows 3.1 oddzielnie, lecz trochę wolniej. Głosi, że jego puszki nie eksplodują kiedy je otwierasz, nawet jeśli wcześniej wstrząśniesz nimi. W rzeczywistości nigdy nie widziałeś kogokolwiek pijącego piwo OS/2, jednak jego wytwórca (International Beer Manufacturing) zapewnia, że sprzedał już 9 milionów sześcio-paków.

Piwo Windows 3.1
Do niedawna najpopularniejsze na świecie. Pojawia się w opakowaniach 16-jednostkowych, które w dużej mierze wyglądają jak Piwo Mac. Musisz jednak posiadać już Piwo DOS. Wydaje się, że masz możliwość wypicia wiele poszczególnych Piw DOS, ale w rzeczywistości możesz wypić tylko kilka z nich, bardzo powoli, szczególnie wolno jeśli w tym samym czasie pijesz Piwo Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows eksploduje kiedy je otwierasz.

Piwo Mac
Najpierw pokazało się w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz można dostać też o pojemności 32 jednostek. Uważane przez wielu jako piwo "jasne". Wszystkie puszki wyglądają jednakowo. Kiedy bierzesz jedna z lodówki otwiera się sama. Spis zawartości jednak nie znajduje się na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytać się o nią, to otrzymujesz odpowiedź, że "nie musisz jej znać". Informacja na etykiecie przypomina ci byś zużyte wyrzucił do śmietnika.

Piwo DOS
Konieczne jest byś użył własnego otwieracza, a także zmusza cię do dokładnego przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Oryginalnie pojawia się tylko w puszkach o pojemności 8 jednostek, ale teraz dostępne jest też w 16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segmentów po 2 jednostki każdy, a do każdej z nich jest oddzielny dostęp. Niedługo odstąpi się od tego albowiem wiele osób chce dalej pić, mimo tego, że już jest niedostępne.

Żyj tak, aby twoim znajomym zrobiło się nudno, kiedy umrzesz.
[Obrazek: 1226.jpg]
[Obrazek: 1224.jpg]
Windows ❼ Forum

19.08.2010 09:37

Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
StoProcent
User systemu

Liczba postów: 597
Post: #79

RE: Kopalnia humoru




21.08.2010 21:12

Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
LadyInBlue
Pani SuperMod

Liczba postów: 18.971
Post: #80

RE: Kopalnia humoru


Jakie słowa najczęściej wypowiadają ludzie przed śmiercią? Odpowiedzi poniżej:

Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
Patrz, jak długo wytrzymam pod wodą!
Patrz, bez trzymanki!
Patrz, jestem torreadorem! Ole!
Raz… dwa… trzy… bungeeeeeee!
Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!
Nie bój się, nie spadnę!
Pyszny ten Big Mac!
To tylko draśnięcie.
Siostro, ale ja mam RH minus…
Jedź, prawa wolna.
Do wesela się zagoi.
To tylko kot hałasuje w ogródku
Lekarz mówi, że najgorsze juz mineło.
Ta bomba to robota amatora.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka, patrząc mu prosto w oczy.
Nigdy nie czułem się lepiej.
Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.
Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Nie wiedziałem, że to pańska żona.
Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
Chodź do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
Raz kozie śmierć.
Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.

No i na koniec, znak naszych czasów! Wg. mie absolutny hit! :-)
Ojej… przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!
:-]]]





Choroby zawodowe Cwaniak

choroba sprzątaczki - wymioty

choroba listonosza - torbiel

choroba górnika - zawał

choroba myśliwego - zastrzał

choroba astronoma - zaćma

choroba wynalazcy - nowotwór

choroba polarnika - biegunka

choroba kierowcy - zapalenie opon (mózgowych)

choroba leśniczego - próchnica i korzonki

choroba projektanta mody - trąd

choroba rybaka - zapalenie stawów

choroba osoby towarzyskiej - gościec

choroba lenia - nudności

choroba komunisty - czerwonka

choroba kapitana barki - odra

choroba piromana-wulkanizatora - zapalenie opon

choroba listonosza wędkarza - torbiel stawowa


Nauka języka Japońskiego

Jak się nazywa...
Szef japońskiej straży pożarnej? - Zamała Sikawa
Szef największej japońskiej fabryki obuwia? - Nabosaka Chodzi
Zastępca szefa największej fabryki obuwia? - Nanogi Waciaki
Najlepsza piosenkarka? - Miło Wyła
Znany japoński rysownik? - Mazała Pisaki
Znany japoński archeolog? - Mamuta Szuka
Znany japoński dyrektor mody? - Kapota Dziurawa
Japoński wynalazca namiotów? - Nacomi Tachata
Najlepszy japoński piłkarz? - Jakotako Kiwa
Najlepszy japoński bokser? - Walijaja Jakotako
Najlepszy japoński zapaśnik? - Jajami Omate
Najlepszy japoński chemik? - Chemi Zakała
Najgrubsza kobieta w Japonii? - Zadużo Jadła
Słynny japoński zegarmistrz? - Chodzi Budzika
Słynny japoński producent rowerów? - Dwakoła Robiła
Najsłynniejszy japoński pływak? - Bulbul Tonę
Słynny japoński nurek? - Będę Nadnie
Słynny japoński murarz? - Pęk Tynk

Żyj tak, aby twoim znajomym zrobiło się nudno, kiedy umrzesz.
[Obrazek: 1226.jpg]
[Obrazek: 1224.jpg]
Windows ❼ Forum

21.08.2010 21:24

Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
Odpowiedz

Podobne wątki
Wątek: Autor Odpowiedzi: Wyświetleń: Ostatni post
Kobieta nie ma złego humoru LadyInBlue 0 398 12.12.2015 20:22
Ostatni post: LadyInBlue
Ktoś miał poczucie humoru LadyInBlue 0 368 24.11.2015 19:08
Ostatni post: LadyInBlue
Ma poczucie humoru LadyInBlue 0 325 14.06.2015 19:40
Ostatni post: LadyInBlue
Ktoś ma poczucie humoru LadyInBlue 0 249 20.05.2015 21:02
Ostatni post: LadyInBlue
Trochę czarnego humoru LadyInBlue 0 504 25.06.2013 21:07
Ostatni post: LadyInBlue
Na poprawienie humoru - inni mają gorzej (16+) LadyInBlue 0 1.390 06.07.2011 08:57
Ostatni post: LadyInBlue
« Starszy wątek | Nowszy wątek »
Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości


Temat został oceniony na 4.43 w skali 1-5 gwiazdek.
Zebrano 7 głosów.

Google
Facebook