Jak zmienić żarówkę

1.Sposób irlandzki
Zapraszasz 15 Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.

2.Sposób sycylijski
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.

3.Po żydowsku
Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, ze ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.

4.W duchu zen
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał.

5.Sposób gejowski
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza Martini.

6.Egzystencjalnie
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.

7.Sposób feministek
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.

8.Po chrześcijańsku
Potrzebne SA trzy osoby... a właściwie jedna.

9.Dla palących
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapala, żarówka tez to zrobi dla towarzystwa.

10.Sposób gwiazd disco polo
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za ta stara.

11.Surrealistycznie
Jeden trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.

12.Dla mających dużo czasu
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarówki może potrwać 8 milionów lat.

13.Zoologicznie
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnoooostwo żarówek.

14.Dla osób z problemami
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, ze ta żarówka będzie się chciała zmienić...

15.Sposób lesbijski
Potrzebne SA trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.

16.Dla macho
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzna, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boja się ciemności.

ad 16 - i tu się zgadzam

thermalfake, jesteś macho?

Nie... po prostu są ważniejsze wydatki np browar niż jakaś żarówka

A ta żarówka jest taka strasznie droga!

Qmpel kupuje najtańsze energooszczędne ale ja mu mówię, że wychodzi na tym jak zabłocki na mydle. Nie przetłumaczysz