128 prawd absolutnych, które wynosisz z kina

1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.

2. Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.

3. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.

4. Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno transmisyjnych spowodowanych przez obcych.

5. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuki walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cie jeden po drugim, tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.

6. Kiedy zgasisz światło w sypialni wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.

7. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.

8. Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura.

9. Zamiast marnować zwykle kule maniakalni zabójcy wolą mordować swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np. skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę.

10. Wszystkie łóżka maja specjalna pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.

11. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedna bagietkę.

12. Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie,jeśli tylko na dole, w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił, co i kiedy robić.

13. Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania.

14. Na pewno przeżyjesz każdą bitwę, chyba że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu.

15. Jeśli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znać języka, wystarczy odpowiedni akcent.

16. Wieżę Eiffla widać z każdego okna w Paryżu.

17. Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijać się z bólu.

18. Jeśli widać ogromna szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.

19. Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najmniejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie.

20. Nawet jeśli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, żeby kręcić kierownica w prawo i w lewo co kilka chwil.

21. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.

22. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.

23. Jeśli zdecydujesz się jednak, żeby zatańczyć na ulicy; natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.

24. Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają.

25. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wola rozmawiać ze sobą po angielsku.

26. Podczas śledztwa policjanci muszą choć raz odwiedzić bar ze striptizem.

27. Wszystkie numery w Stanach zaczynają się na 555.

28. Większość psów jest nieśmiertelna.

29. Jeśli ścigasz kogoś po ulicy niezależnie od pory roku natkniesz się na paradę z okazji dnia św. Patryka.

30. System wentylacyjny budynku jest znakomita kryjówka. Nikt cie tam nie znajdzie i bez problemu możesz dotrzeć do każdego zakamarka.

31. Jeśli potrzebujesz przeładować bron zawsze, niezależnie od tego czy brałeś ze sobą jakieś, masz kilka naboi pod ręka.

32. Szef policji jest zawsze czarny.

33. Jeśli płacisz za taksówkę nigdy nie zaglądaj do portfela. Wyciągnij pierwsze z brzegu banknoty. Na pewno ich suma zgodzi się z należna taksiarzowi opłatą.

34. W kuchniach nie ma włącznika światła. Jeśli wejdziesz do kuchni zamiast włączać światło, otwórz lodówkę dla zapewnienia źródła światła.

35. Na ekranie komputera nigdy nie widać kursora. Widać za to: ENTER PASSWORD NOW.

36. Matki zawsze przygotowują na śniadanie jajka, bekon i tosty nawet jeśli ich mężowie i dzieci nie maja czasu tego zjeść.

37. Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchają.

38. Szefowie policji prawie zawsze zawieszają swojego najlepszego policjanta, bądź dają mu 48 godzin na rozwiązanie sprawy.

39. Ludzie w średniowieczu mieli doskonale uzębienie.

40. Nie ma potrzeby mówić "Halo" lub "Do widzenia" podczas rozmowy telefonicznej.

41. Zawsze bez problemu można zaparkować przed budynkiem do którego się udajemy.

42. Jeśli zostaniesz pozbawiony przytomności przez cios w głowę, nie martw się. Po oprzytomnieniu nie groza Ci żadne nieprzyjemności w postaci urazu mózgu.

43. Nikt uczestniczący w wypadku samochodowym, porwaniu przez kosmitów, wybuchu wulkanu etc. nie będzie nigdy w szoku.

44. Kiedy nikt ich nie widzi wszyscy obcokrajowcy zwracają się do siebie po angielsku.

45. Zawsze znajdziesz piłę łańcuchową jeśli tylko jest ci potrzebna.

46. Każdy zamek w drzwiach otworzysz w kilka sekund za pomocą spinki do włosów, bądź karty kredytowej. Chyba, że drzwi prowadza do pokoju, w którym jest pożar, a w łóżeczku śpi małe dziecko.

47. W telewizyjnych wiadomościach po włączeniu telewizora zawsze informują o sprawach związanych z prowadzonym przez Ciebie śledztwem.

48. System wentylacyjny budynku jest znakomita kryjówką. Nikt cie tam nie znajdzie i bez problemu możesz dotrzeć do każdego zakamarka. Bez śladu zabrudzenia, a kanały aż lśnią od czystości.

49. Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchają, a jeżeli spadają to wybuchają w powietrzu za nim na trafia na przeszkodę.

50. Uciekający przed pościgiem nie ma potrzeb fizjologicznych.

51. Jeżeli ktoś kłamie, to doskonale to po nim widać, ale oszukiwany i tak uwierzy.

52. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.

53. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim człowieka.

54. Człowiek, który nigdy nie miał broni w reku strzela celniej od doswiadczonego bandyty.

55. Na profesjonalnym oprogramowaniu najlepiej znają się dzieci.

56. W każdym laboratorium naukowym znajdują się retorty z kolorowymi płynami, które parują, a w sprzyjających warunkach eksplodują.

57. Podsłuch policyjny daje słyszalność o jakości "studyjnej".

58. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) można powiększać w nieskończoność, aby odczytać dowolnie małe szczegóły.

59. Zwykli gangsterzy nie maja szans zabić głównego bohatera, nawet w przewadze 100 na 1.

60. Jakbyś się nie rozglądał po mieszkaniu, ukryty bandzior i tak zaatakuje Cie niespodziewanie z tylu.

61. Jeżeli sprawdzisz, że w szafie nikogo nie ma i westchniesz z ulga w tym samym momencie zostaniesz zaatakowany.

62. Jeżeli jesteś mistrzem karate, Twoi przeciwnicy odłożą bron palna i pozwolą Ci się po kolei zmasakrować.

63. Bombę na ogół uda Ci się rozbroić, gdy do wybuchu pozostanie 1 sekunda.

64. Wszyscy kosmici znają angielski.

65. Kosmici używają tych samych języków programowania co ludzie.

66. I tych samych protokołów sieciowych. Ludzkie programy i wirusy skompilowane na byle czym, zawsze u nich działają.

67. Amerykanie zawsze zwyciężają.

68. Bandyci zawsze maja przewagę liczebna nad policja.

69. Zwykli, uczciwi policjanci mogą jeździć najdroższymi samochodami.

70. Węże i inne gady zawsze najpierw atakują kobietę, choćby była w obecności 30 mężczyzn.

71. Jeśli główny bohater przesłuchuje automatyczna sekretarkę zwykle najważniejsza wiadomość będzie, któraś tam z kolei. Najpierw nie ważne: "Cześć tu John, zadzwoń do mnie" BEEP "Joe, jesteś w domu? Zadzwonię później" BEEP i w końcu "Hi, mordercą jest...". Jeśli natomiast spodziewa się ważnej informacji zawsze jest pierwsza i przeważnie jedyna wiadomością na sekretarce.

72. Kiedy bohater patrzy przez lornetkę zawsze widzimy na ekranie dwa połączone kolka zamiast jednego.

73. Możesz jeść ile chcesz, nigdy nie będziesz musiał iść do toalety.

74. Jeśli jesteś sam na tylnym siedzeniu bądź pewny, że zawsze będziesz siedział na środku.

75. Przypadkowi ludzie uciekający przed pościgiem zawsze biegną przed siebie zamiast wczołgać się gdzieś, gdzie samochód nie ma prawa wjechać.

76. Podczas jazdy kabrioletem wiatr nigdy nie rozwiewa czupryn bohaterów.

77. Samochód nigdy nie zapali za pierwszym razem jeśli uciekasz przed "bad guyem".

78. Samochody po wypadku zawsze wybuchają. Chyba, że kieruje główny bohater. Wtedy zdąży wyjść na zewnątrz i krzyknąć do gapiów "Uważajcie! Zaraz wybuchnie!"

79. Gdy rabujesz bank bądź pewny, że trafisz na kasjera, który dopiero pierwszy dzień pracuje na tym stanowisku.

80. Podczas wojny giną zawsze ci, którzy maja największe plany na życie po wojnie.

81. Na wojnie będziesz miał się dobrze dopóki nie pokażesz komuś zdjęcia swojej dziewczyny, która na Ciebie czeka w domu. "Boom, you're dead".

82. Bohater pozytywny zawsze umiera w otoczeniu przyjaciół.

83. Jeśli bohater bądź "bad guy" korzystają z windy zawsze "bad guy" bądź bohater mogą dogonić windę biegnąc po schodach. Nawet na 30 piętro.

84. Podczas pojedynków przy użyciu broni białej zawsze jest scena, gdy nie widać bohaterów, a jedynie walczące cienie.

85. No i amunicja nigdy się nie kończy gdy bohaterowie strzelają z kałachów albo czegoś w tym stylu. W pistoletach czasem się kończy.

86. Swoja droga zauważyłem dwa rozwiązania ww problemu. Albo jak mówisz amunicja się nie kończy, albo magazynek jest pusty już po pierwszych kilku strzałach. Natomiast "zużyta" bron bohater prawie zawsze wyrzuca.

87. Załoga żaglowca z wieku XVIII lub wcześniej po miesiącu na morzu jest czysta i czysto ubrana, zaś oficerowie są zawsze gładko ogoleni i maja odprasowane białe koszule.

88. Ci sami oficerowie po dwu tygodniach na szalupie nie są już ogoleni inie maja białych koszul, ale ich rzeczy są nadal czyste, a włosy nie przetłuszczone.

89. Żaglowiec nawet przy największym sztormie ma postawione wszystkie możliwe żagle.

90. Jeżeli główną role gra kobieta, to jest zawsze pięknie umalowana, niezależnie od tego, czy wstaje rano z łóżka, czy wędruje drugi tydzień przez pustynie.

91. W czasie stosunku biodra mężczyzny znajdują się powyżej bioder kobiety lub są od nich oddalone bardziej, niż poprzednio były w tańcu.

92. Im bardziej niedoświadczeni i spragnieni są kochankowie, tym większe prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.

93. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatyczna morderczynią.

94. Kiedy mężczyzna wybierze się do kwiaciarni po kwiaty dla lubej, na pewno spadnie ulewny deszcz.

95. Najczęściej używanym poleceniem Unixa jest "ps -ef", a w celach agresywnych "kill -9 313".

96. Kobieta, choćby nie wiem jak szybko biegła i tak nie ucieknie przed kulawym "Kuba Rozpruwaczem", czy innym zboczeńcem.

97. Najlepszym sposobem ucieczki przed ścigającym nas samochodem jest bieg środkiem szerokiej ulicy.

98. Dane na temat każdej zbrodni, że zdjęciem mordercy można łatwo odszukać w komputerze.

99. Podobnie łatwo przy pomocy komputera można odnaleźć dowolna zaginiona lub okrywająca się osobę.

100.. Możesz napisać fikcyjny raport na jakiś temat, a wkrótce okaże się, że zawiera on prawdę, tylko prawdę i cala prawdę.

101. Jeżeli udało Ci się schować przed jakimś monstrum w bezpiecznym miejscu możesz być pewien, że zaraz będziesz musiał wyjść, aby naprawić jakiś generator lub odnaleźć jakiegoś gnojka, który nie zdążył schować się na czas.

102. Walcząc z fanatykiem nie wystarczy zastrzelić go, obciąć mu głowę, rozjechać samochodem, utopić w wannie, a resztki spalić i rozrzucić na cztery strony świata, kiedy najmniej się będziesz tego spodziewał jego zakrwawione łapsko chwyci Cie za gardło.

103. Nawet najsłabsze państewko będzie się starało toczyć wojnę powietrzna z USA.

104. Jeżeli Rosjanie wymyślą lepszy sprzęt ( samolot, okręt) od USA, amerykański bohater i tak im go wykradnie.

105. Sąd wyznaczy zawsze taka kaucje, która jest pestka dla przestępcy, no chyba, że oskarżony jest niewinny, wtedy kaucja będzie astronomiczna.

106. Broniący prawa szeryf, czy komandos zabije kilkudziesięciu ludzi i nie ma z tego powodu żadnych konsekwencji.

107. Grzmot i błyskawicę zawsze widać/słychać jednocześnie.

108. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy bohater to zrobi zawsze zobaczy ważną wiadomość od samego początku.

109. Bohater przewijający taśmę wideo do określonego punktu zawsze trafi tam za pierwszym razem.

110. Zdjęcia zawsze można przybliżyć tak bardzo, że bez problemu zobaczy się kolor nitki, która przyszyty był guzik.

111. W wiezieniu musi być brutalny strażnik i jeszcze gorszy dyrektor.

112. Kobiety po porodzie zawsze są dokładnie umalowane.

113. W wiezieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić choćby i walec- trzeba mieć tylko odpowiednia ilość fajek do zapłaty.

114. Świeżo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste no i maja suche włosy.

115. Policja nigdy nie przesłuchuje bohatera, nawet gdy przed chwila zabił dziesięć osób i wysadził w powietrze pol miasta.

116. Videotelefony zawsze wyświetlają obraz rozmówcy patrzącego wprost do kamery. Innymi słowy kamera musi znajdować się na środku ich ekranu telefonu.

117. Akordeony w filmie grają same. Bohater nie musi nawet palcami poruszać.

118. Jeśli rzucasz nożem ostrze zawsze pierwsze dosięgnie celu.

119. Dzieci przeważnie nie giną. Nawet dotykając płotu pod napięciem, który skutecznie może zabić dinozaura.

120. Dzieci to najlepsi na świecie hackerzy.

121. Dziecko zawsze wie więcej niż dorosły.

122. Jeśli tracisz dłoń, ramie widocznie się wydłuża.

123. Uderzenie w głowę zwykle wystarczy aby spowodować amnezje.

124. Krwawienie z nosa głównego bohatera zwykle ustaje po kilku sekundach.

125. Statek kosmiczny wielkości Australii bez problemu można rozwalić jednym sidewinderem.

126. Standardowa podroż z ziemi do statku kosmicznego na orbicie trwa trzy pociągnięcia cygara.

127. Ludzie słysząc coś dziwnego w drugim pokoju zazwyczaj zaglądają do niego ułamek sekundy po tym jak włamywacz się ulotnił.

128. Ludzie nigdy nie wychodzą z domu, gdy w środku czeka na nich morderca/potwór etc.