10 przykazań dla chłopaka mojej córki

1. To moja córka! Moja!
2. W mojej obecności zabraniam Ci ją obłapywać. Możesz na nią patrzeć od szyi w górę. Oczy i ręce, które tego zalecenia nie przestrzegają zostaną usunięte.
3. Wiem, że w modzie są spodnie, które robią wrażenie jakby były w ostatniej fazie spadania z tyłka. Nie bierz tego zbytnio do serca, ale ty i Twoi koledzy noszący tego typu odzież, to dla mnie kompletni idioci. Poznaj jednak moją wspaniałomyślność. Zgadzam się na to, że przekraczasz próg mego domu idiotycznie ubrany, świecąc majtkami lub golizną. Chcąc mieć jednak pewność, że pozostaną one podczas całej randki z moja córką na Twojej d...e, roszczę sobie prawo przywiązania Ci ich paskiem do szyi.
4. Mam nadzieje, że Ci już wytłumaczono, że kontakty seksualne bez zabezpieczenia stanowią w dzisiejszych czasach śmiertelne ryzyko. Jeśli masz nadzieję na takie kontakty z moją córką, wiedz że takim zabezpieczeniem jestem w tym przypadku ja sam.
Śmiertelnym ryzykiem (dla Ciebie) zresztą też.
5. Jeśli chciałbyś zrobić na mnie pozytywne wrażenie i pogadać o sporcie, pogodzie czy polityce nie zadawaj sobie tego trudu. Jedyna wiadomość jakiej od Ciebie oczekuję to kiedy moja córka będzie z powrotem w domu. Jedyna odpowiedz jaką będę w tym przypadku tolerował to - wcześnie.
6. Na pewno myślisz o sobie, że jesteś super macho i wszystkie laski lecą na Ciebie jak pszczoły do ula. Nie mam nic przeciwko temu jeśli nie przeszkadza to również mojej córce. W przeciwnym przypadku masz się na niej skoncentrować tak długo , aż jej się ten układ nie znudzi. Jeśli będzie ona z Twego powodu płakać, ty zapłaczesz z mojego.
7. Nie złość się i nie denerwuj czekając na umówione z nią spotkanie pod naszymi drzwiami. Kto oczekuje od kobiet w takich sytuacjach punktualności, niech się w ogóle nie umawia. Kiedy robią się na bóstwo może to trwać dłużej niż rozbudowa autostrady A- 4 z Wrocławia w kierunku granicy. Zrób lepiej w tym czasie coś pożytecznego: pozamiataj na przykład podjazd lub zmień olej w moim samochodzie.
8. Następujące miejsca nie nadają się na randki z moją córką: pomieszczenia w których stoi łóżko lub leży dywan, pomieszczenia w których spożywa się alkohol, tańczy lub panuje tam zbyt swobodna atmosfera, duże samochody. Nieoświetlone skwerki, ławki w parku czy łączki w lasku nie wchodzą w grę. Podobnie jak seanse kinowe z dużą zawartością scen łóżkowych. Filmy przyrodnicze, westerny a nawet horrory są O.K.
Jeszcze lepsze są mecze piłkarskie, najlepiej oglądane wraz ze mną.
9. Nie okłamuj mnie! Być może jestem w Twoich oczach workiem kartofli z wąsem lub innym wybrykiem natury tuż przed zejściem z tego świata, ale jeśli chodzi o moją córkę, mam być dla Ciebie alfą i omegą, Panem Bogiem w cywilu... Jeśli o coś pytam, oczekuję konkretnej i niekłamanej odpowiedzi. Gdzie, z kim, jak długo...
W prawdzie nie mam w domu broni, ale jestem silny w rękach i mam sporo wolnego miejsca w ogrodzie...
10. Możesz mną gardzić, śmiać się ze mnie za moimi plecami, ale proszę nie lekceważ mnie. Czekając na moją córkę przychodzą mi do głowy różne głupie myśli i zastanawiam się czy jej w jakiś sposób nie wykorzystujesz. Jeśli się zorientuję, po jej wyglądzie lub nastroju, że tak jest, Twoje dni są policzone.

Aha, po punktualnym odstawieniu córki do domu, czułości przed drzwiami są niewskazane. Pamiętaj, że ta ciemna postać w oknie na piętrze TO JA.